Методические материалы по организации профилактики суицидального поведения среди подростков в образовательной организации

Затем микрогруппам родителей предлагается самостоятельно внести нужные коррективы в записанные на интерактивной доске фразы: Мы в твои годы жили гораздо хуже. Ты должен ценить заботу старших! Сколько можно бездельничать! Ты должен, наконец, заняться учебой! Заключительное слово классного руководителя. Уважаемые родители, сегодня мы попытались разобраться, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми. Взрослые могут и должны находить адекватные пути и способы решения сложных семейных ситуаций, помочь своим детям обрести опыт неконфликтного поведения. Давайте задумаемся над аксиомами воспитания, которые вы можете прочитать на доске: ребенка постоянно критикуют – он учится ненавидеть; ребенок растет в упреках – он учится жить с чувством вины; ребенка высмеивают – он становится замкнутым; ребенок живет во вражде – он учится быть агрессивным. Каждому родителю вручается памятка. Памятка «Как вести себя в конфликтной ситуации» Терпеливо проясняйте суть и причину конфликтной ситуации. Слушайте ребенка! Когда он убедится, что вы его слышите, то с большей готовностью услышит и поймет вас. Дайте ребенку возможность первому предложить решение проблемы и только затем высказывайте свои предложения. Оцените все предложения и выберите наиболее приемлемое. Помните: выиграть должны обе стороны – и родитель, и ребенок. Решение родительского собрания: Подготовить и провести родительское собрание на тему: «Поощрение и наказание в семейном воспитании». Следовать рекомендациям, изложенным в памятке для родителей. Родителям обратить внимание на сложившийся стиль общения с детьми. Рекомендовать родителям обсуждать конфликтные ситуации с детьми и вместе искать оптимальные варианты их разрешения. Собрание завершается появлением на интерактивной доске изречения Д. Карнеги: «Если мы хотим обрести счастье и покой, давайте прекратим думать о благодарности или неблагодарности, а будем совершать благодеяние ради внутренней радости, которую при этом испытываем». Литература Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? М., 2003. Григорьева Т.Г., Линская Л.В., Усольцева Т.Т. Основы конструктивного общения. М., 1997. Карнеги Д. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Л., 1992. Микляева А. Я – подросток. Встречи с самим собой. СПб., 2003. Монахова А.Ю. Психолог и семья: активные методы взаимодействия. Ярославль, 2002. ВЗАИМОПОНИМАНИЕ В СЕМЬЕ КАК ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ УСПЕХА В ВОСПИТАНИИ РЕБЕНКА (составлено и проведено Н.М. Киргизовой) Цели собрания: выявить значимые для родителей учащихся данного класса проблемы в общении и взаимопонимании взрослых и детей; способствовать обогащению коммуникативной культуры родителей. Участники: родители учащихся 7-го класса, классный руководитель, психолог. Подготовительная работа. I. Подготовка приглашений на родительское собрание со следующим текстом: Уважаемые родители! Приглашаем Вас принять участие в собрании на тему «Взаимопонимание в семье как условие успеха воспитания». Заранее благодарим Вас за внимание к проблеме взаимопонимания в семье и откровенность. Просим Вас закончить каждое из приведённых ниже предложений: Человек счастлив, если… В хорошей семье всегда… Нельзя прожить без… Самое главное в жизни… С уважением классный руководитель и члены родительского комитета. II. Составление каждым учеником «Послания моей семье». Изучение мнения учащихся по обсуждаемой на собрании проблеме с помощью метода незаконченного предложения. Им предлагается завершить такие предложения: Семья – это … Мои родители – это … Вдали от родного дома я буду вспоминать … Мне не хочется, чтобы в моей будущей семье … Приглашение на родительское собрание школьного психолога, определение его роли и функций при подготовке и проведении собрания. Подготовка для родителей рекомендаций с практическими советами. Составление компьютерной презентации. Оформление, оборудование, инвентарь: мультимедийный проектор, с помощью которого сопровождаются практически все выступления классного руководителя и психолога; листы с рекомендациями для родителей «Оцените свое умение слушать». Ход собрания Вступительное слово классного руководителя. Тема сегодняшнего родительского собрания подсказана жизнью. Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения, зачастую, догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребёнка, неуважении к нему. Мы, взрослые, обременены своими проблемами и, увы, порой не находим времени поговорить с сыном или дочерью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже и сами не подходят к нам; так утрачивается что–то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие и взаимопонимание. В отрочестве общение подростков с родителями и другими взрослыми складывается под влиянием возникающего чувства взрослости. Подростки начинают оказывать сопротивление по отношению к ранее выполняемым требованиям со стороны взрослых, активнее отстаивать свои права на самостоятельность. Они болезненно реагируют на кажущиеся ущемления их прав, пытаются ограничить претензии взрослых по отношению к себе. Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослым, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в роли друга. В этом случае взрослый может значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых складывающихся взаимодействий, помочь оценить свои способности и возможности, лучше познать себя. В связи с лёгкой ранимостью подростка взрослому очень важно найти наиболее адекватные формы налаживании и поддержания этих контактов. Подросток испытывает потребность поделить своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение. Для освоения новой системы отношений важна аргументация требований, исходящих от взрослых. Простое навязывание требования обычно отвергается. Таким образом, выявление проблем общения, развитие коммуникативных навыков очень значимо для родителей. У каждого из вас на столах лежат листочки (поскольку видов работы будет несколько, можно использовать листочки разного цвета). Я прошу вас ответить, не указывая фамилии, на один вопрос: «Что для вас является проблемой в общении с ребёнком?». По окончанию раздумья (5–7 минут) листочки собираются в коробку, из которой классный руководитель их попеременно достаёт и озвучивает. Комментарий классного руководителя. Наиболее типичными являются ответы: «Мы часто не понимаем друг друга», «Я раздражаюсь, нервничаю, начинаю кричать», «Наши разговоры всегда заканчиваются на повышенных тонах», «Меня раздражает то, что моя дочь общается с подругой, а когда я пытаюсь общаться с ней, замыкается», «У нас всё хорошо, но мне не нравится сленг, которым мой сын засоряет речь; я его постоянно поправляю, а он обижается». Очевидно, что существует много проблем в общении с детьми. Однако временные рамки собрания не позволяют рассмотреть все аспекты заявленной проблемы. Поэтому мы конкретизируем цель и начнём с обращения к вопросу: «Как понять своего ребёнка?». Психолог. Понять собеседника помогают, прежде всего, употребляемые им слова. Важно для понимания и выражение лица, интонация, поза, жесты. И, наконец, следует попытаться понять, почему ребёнок обратился именно к вам. Потребности каждого человека выражаются в его чувствах, мыслях, желаниях. Они первоначально возникают у нас как «я – мысли»: я хочу слушать музыку, я люблю это делать, я чувствую голод и т.д. Это реальные обращения к себе. Однако по различным причинам «я–высказывание» в разговоре превращается в «ты– высказывание», и это становится одним из барьеров общения, потому что «ты–высказывание» уже не является ни простым, ни ясным. Например, взрослый, говоря ребёнку: «Оденься потеплее, сегодня холодно» (ты – высказывание), может иметь ввиду: «Я люблю тебя и не хочу, что ты заболел» (я – высказывание). А ребёнок может услышать: «Вечно ты не можешь о себе позаботиться!». Таким образом, сама многозначность «ты-высказывания» даёт простор различным толкованиям собеседника. Реакция ребёнка, объяснившего наши намерения не так, как мы ожидали, кажется не адекватной. За ней, с нашей точки зрения, стоит упрямство ребёнка, его «вредность», невоспитанность. Как видите, овладение умением делать «я–высказывание» достаточно важно для родителей, ведь оно позволяет избежать непонимания, последствия которого могут быть самыми серьёзными. Потренируемся в умении оформлять свои мысли и чувства в форме «я–высказывания». Для этого у каждого из вас на столах небольшие таблицы. В них – две графы: «ты–высказывание» и «я–высказывание». Ваша задача состоит в том, чтобы преобразовать первое во второе. Например, при получении нежелательной для ребёнка и вас оценки распространёнными являются следующие «ты–высказывания»: «Ты совсем перестал заниматься», «Ты не думаешь, о том, как я буду краснеть за тебя в школе». Для того, чтобы получить «я–высказывание», вам необходимо дать точное определение своего чувства в этой ситуации и указать причину, которая его вызвала: «Последнее время меня беспокоят твои неудачи по химии, я недавно смотрела дневник», «Вчера я была в школе и беседовала с учителям химии. Мне было стыдно». Родители выполняют задание, используя следующий образец: «Ты – высказывание» « Я - высказывание» Почему я должна краснеть за тебя в школе? Я очень расстроилась сегодня, посмотрев журнал в школе Почему ты играешь на компьютере? Ты уже выучил уроки? Когда я вижу, что ты вместо выполнения домашних заданий играешь на компьютере, я не знаю, как на это реагировать Когда ты перестанешь отвлекаться на уроках? Я сегодня весь день расстраивалась по поводу записи в твоём дневнике о нарушении дисциплины Тебе всё равно что я переживаю из–за твоей учёбы! Я очень переживаю за каждый твой промах в учёбе Когда ты, наконец, поймёшь, что учишься, прежде всего, для себя? Я беспокоюсь о твоем будущем, для которого очень важно быть образованным человеком Когда ты перестанешь поздно приходить домой? Я всегда волнуюсь, когда ты задерживаешься Психолог. Таким образом, «я–высказывания» - условие однозначности и ясности в диалоге. Это ключ к улучшению взаимоотношений с детьми. Классный руководитель. Большую часть времени, свободного от сна, занимают у человека установление и поддержание коммуникаций с другими людьми. В процессе общения он тратит около 10 % времени на письмо, 15 % - на чтение, 30 % - на высказывания, 45 % - на слушание. Таким образом, умение слушать, а главное – слышать собеседника – одно из основ успеха общения. Исследования показывают, что умением выслушать собеседника спокойно и целенаправленно, вникнуть в суть того, что он говорит, обладает не более 10% людей. Дети, особенно подростки, очень болезненно реагируют на неумение (или нежелание) родителей выслушать их и понять. Возникает психологический барьер, который побуждает детей искать это понимание вне семьи. Среди людей, способных дать его ребёнку, нередко встречаются манипуляторы, мошенники и даже преступники. Часто такими «понимающими» оказываются неблагополучные сверстники, контакты с которыми начинаются с того, что они со вниманием отнесутся к тому, что значимо для ребёнка или, по крайней мере, выслушают то, что наболело. В процессе подготовки к собранию мы задали ребятам нашего класса вопросы: Делишься ли ты своими проблемами с родителями? Умеют ли твоя мама (папа) терпеливо и не перебивая выслушать тебя и попытаться понять? От кого ты обычно получаешь совет в трудной или непонятной для тебя ситуации? Назови человека (взрослого, сверстника, педагога), с которым тебе нравится общаться больше всего? Вот некоторые типичные ответы: « Разговаривать с мамой - значит, всё время слушать её, но я ведь тоже хочу высказаться», «Мой разговор с папой – это ответы на его вопросы», «Меня все ругают, поэтому я больше люблю поговорить с друзьями», «Я очень люблю общаться с бабушкой. С ней спокойно и просто», «У нас с родителями разговоры только по учёбе «не выучил», «плохо вёл», «Мой отец всё время унижает – «тупой», «балбес», и чуть что – сразу за ремень». Родители высказывают свою точку зрения, называя такие причины: накопленное на работе нервное напряжение, желание навязать ребенку свою позицию, убежденность в своей правоте и т.п. Психолог. Считаю необходимым обратить ваше внимание на следующие причины неумения слушать слышать ребёнка: Собственные предубеждения: вы уверены, всё, что будет сказано ребёнком, неправильно либо неинтересно, и слушаете лишь формально. Сосредоточенность на отдельном, единичном. Когда вы не согласны с чем–то конкретным, то сосредоточиваете все свои чувства и внимание только на этом. Настрой, готовность. Следует убедить себя в том, что как бы вам ни было некогда, ваша беседа очень поможет ребёнку. Отвлекитесь от своих проблем, не жалейте времени, не оставляйте ребёнка одного! Элемент эгоизма. Вы думаете, что вы единственный, кто всё знает, и ваше мнение более важно, чем мнение другого человека. Неспособность поставить себя на место другого человека. Предлагаю вам оценить своё умение слушать (каждому участнику собрания выдается бланк тестового задания, время его заполнения – 7 минут). Оценивать себя вы будете сами, результат осмыслите с учетом полученной информации. Задание для родителей «Оцените своё умение слушать» Инструкция: на 10 вопросов следует дать ответы, которые оцениваются: почти всегда - 2 балла; в большинстве случаев - 4 балла; иногда - 6 баллов; редко - 8 баллов; почти никогда – 10 баллов. Вопросы: Стараетесь ли вы «свернуть» беседу в тех случаях, когда тема или собеседник неинтересны вам? Раздражает ли вас манеры вашего собеседника? Может ли неудачное выражение другого человека спровоцировать вас на резкость или грубость? Избегаете ли вы вступать в разговор с неизвестным или мало знакомым человеком? Имеете ли вы привычку перебивать говорящего? Делаете ли вы вид, что внимательно слушаете, а сами думаете совсем о другом? Меняете ли тон, голос, выражение лица в зависимости от того, кто ваш собеседник? Меняете ли вы тему разговора, если он коснулся неприятного для вас? Поправляете ли вы человека, если в его речи встречаются неправильно произнесённые слова? Бывает ли у вас снисходительный тон с оттенком пренебрежения и иронии по отношению к тому, с кем вы говорите? Обработка. Чем больше баллов, тем в большей степени развито умение слушать: свыше 70 – 100 баллов – высокая степень умения общаться; 55 – 70 баллов - средняя степень умения общаться; менее 55 балов – низкая степень. Психолог. А теперь назову несколько правил установления эффективной коммуникации между взрослым и ребенком: Дайте возможность высказаться ребёнку. Сосредоточьтесь на том что, он говорит, не вмешивайтесь в его речь своими замечаниями. Воздержитесь от оценок и постарайтесь понять точку зрения ребёнка, ход его мыслей. Не отвлекайтесь, победите то, что мешает вам сосредоточиться. Поддержите ребёнка одобрительным жестом, словами. Это даст ему возможность чувствовать себя уверенно. Покажите ребёнку, что вы поняли его. Перескажите своими словами его мысли. Это обычно начинается со слов: «Как я тебя понял…», «Ты, наверное, расстроен тем, что…» Попытайтесь вместе с ним определить, что следует сделать. Лучше, если это будут «пошаговые» действия (во–первых, во–вторых и т.д.) Классный руководитель. Мы сегодня почти в семейном кругу. Давайте поделимся опытом «слушания» наших детей, возможно, какими-то ошибками, а возможно, находками и успехами. У меня в руках - отрывной блокнот, на каждой странице которого записан вопрос. Я отрываю первый лист и этот вопрос мне, ведь я тоже мама, поэтому поделюсь с вами своим опытом. А потом следующий участник подумает над своим вопросом (отрывной блокнот передаётся по «цепочке»). Примерные вопросы из «записной книжки» для родителей Вы умеете терпеливо выслушать ребёнка от начала до конца, не прерывая? Является ли манера членов семьи слушать друг друга образцом для ребёнка? Раздражаетесь ли Вы в процессе разговора с ребёнком и умете ли Вы сдерживаться при этом? Какие ошибки допускаете при общении с ребёнком? Кого из известных «публичных людей» Вы считаете хорошим собеседником и почему? Какой совет по продуктивному слушанию Вы можете дать самому себе? Родители отвечают на вопросы, а психолог и классный руководитель по мере необходимости уточняют или дополняют ответы. Классный руководитель. Попробуем теперь оценить те чувства, которые испытывает собеседник, его эмоциональное состояние. Восточная мудрость гласит: «Слушай, что говорят люди, но понимай, что они чувствуют». Большое значение для понимания имеет наблюдение за выражением лица, интонацией, позой, жестами собеседника. Предлагаю ответить устно на 3 вопроса мини-анкеты. Мини – анкета «Общение детей и родителей в лицах» Уважаемые папы и мамы! Внимательно посмотрите на предлагаемые мимические выражения лица и ответьте на вопросы: 1.С каким лицом вы чаще всего общаетесь со своим ребёнком? 2. С каким лицом общается с вами ваш ребёнок? 3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребёнка во время общения? Психолог. Учитывая мнение психологов о том, что большую часть информации о человеке мы получаем через невербальное (неречевое) общение, в частности, через наблюдение за глазами собеседника, давайте возьмём на вооружение следующие свойства экспрессии взгляда: - широко открытые глаза (вытаращенные) – удивление, изумление; - полностью открытые глаза – мечтательность, сентиментальность; - суженный и прищуренный глаз - хитрость, коварство; - сверкание глазами – нервозность, агрессия; - сужение или расширение зрачка – возбуждение, страх. Кроме степени «открытости» глаз, большое значение для конструктивного общения имеет навык понимания значения взгляда собеседника. Например: - прямой взгляд – готовность к контакту; - взгляд, направленный в даль, - раздумье, сомненье; - взгляд, направленный «сквозь» партнёра, - скрытая агрессия; - взгляд, направленный мимо партнёра, - эгоцентризм; - взгляд сбоку – скепсис, цинизм; - суженный взгляд сбоку - пренебрежение, презрение; - взгляд снизу – покорность; - взгляд сверху вниз – гордость, высокомерие; - «уклоняющийся» взгляд – робость, боязливость. Наблюдайте за мимикой своего ребёнка, и вы многое сможете понять. А сейчас потренируемся это делать. Прошу вас объединиться попарно. Наше упражнение называется «Тихий разговор». Каждая пара выбирает себе карточку (вслепую, не читая её содержания). На карточке написана фраза, содержание которой после прочтения известно паре, но не известно остальным участникам. Один из двух участников «говорит» невербально (то есть без использования слов) другому фразу, написанную на карточке. Остальные родители стараются определить, какая из перечисленных на экране фраз «произносится» в данный момент: Не расстраивайся, сынок, всё будет хорошо. Меня возмущает твое поведение. Я очень рад тебя видеть! Неужели?! Этого не может быть! Поторопись, а то опоздаем. Я очень сожалею, что так случилось. Прости меня. Мне это так не нравится! Классный руководитель. Общаясь друг с другими людьми, растущий человек усваивает знания, накопленные человечеством, его опыт, нормы, ценности и способы деятельности. Общаясь с родителями, ребёнок, кроме того, получает поддержку в разрешении различных для него проблем, в конечном итоге, а в конечном итоге познаёт мир и адаптируется в нём. Поэтому давайте вместе учиться этому общению во благо наших замечательных, открытых людям и миру детей. Классный руководитель и психолог раздают родителям листы с рекомендациями по созданию ситуации продуктивного общения и развитию коммуникативной культуры детей (прилагаются). На заключительном этапе собрания происходит ознакомление родителей с фрагментами сочинений учащихся «Послание моей семье» и принимается решение родительского собрания: Обратить внимание родителей на существующие проблемы в общении с детьми, использовать для их решения рекомендации, подготовленные классным руководителем и психологом. Продолжить проведение групповых и индивидуальных занятий по формированию коммуникативной культуры школьников. Включать в родительские собрания элементы тренинга коммуникативных умений и навыков. Литература Кошелева А.Д., Абрамян Л.А., Вилюнас В.К. Азбука любви: Книга для родителей. М., 1996. Снайдер Д. Практическая психология для подростков, или как найти своё место в жизни. М., 1997. Степанов С.С. Психологический словарь для родителей. М., 1996. Приложение Рекомендации по созданию ситуации продуктивного общения и развитию коммуникативной культуры детей I. Как научить детей общаться Счастье во многом зависит от умения ладить с другими людьми. Поэтому одна из главных задач родителей – помочь детям в развитии социальных навыков. Вам просто необходимо научить своего ребёнка устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми. Социальный успех определяется следующими условиями: Личная привлекательность. Важно объяснить как можно раньше ребёнку, что человеческая привлекательность – это гораздо больше, чем природная красота. Даже самые некрасивые люди могут стать более привлекательными с помощью простых средств: аккуратности и чистоплотности, хороших манер, овладения каким-то умением. Навыки общения. Как можно чаще разговаривайте с детьми. Если дети в таких беседах научатся выражать свои мысли и чувства, обсуждать самые разнообразные вопросы, для их не составят труда непринуждённые разговоры с другими людьми. Одно из важных условий для навыков развития у ребёнка навыков межличностного общения – обширная и многообразная практика. Помогите ребёнку стать другим. Ваш ребёнок должен быть чутким, порядочным, отзывчивым, уметь дарить любовь и теплоту, быть надёжным другом, уметь откликаться на чужую беду. В детстве важным состоянием ребенка является ощущение своей значимости. Для этого родители должны помочь ему вырабатывать положительную самооценку. Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых ваши дети выбрали в друзья. Даже если вы не одобряете их выбор. II. Советы родителям по развитию у детей навыков общения Когда вы браните ребёнка, не употребляйте фразы: «Ты всегда», «Ты вообще», «Вечно ты». Ваш ребёнок вообще всегда хорош. Он лишь сегодня сделал что-то не так. Об этом и скажите ему. Обычно, когда ребенок возвращается из школы, его спрашивают: «Тебя вызывали? Какую отметку ты получил?». Лучше спросите его: «Что сегодня было интересного?» Когда вам хочется сказать ребёнку: «Не ври, не лги, не обманывай», скажите лучше: «Не обманывай». А ещё лучше улыбнитесь и произнесите: «Кажется, кто-то говорит неправду?». Когда вы раздражены, начните говорить с ребёнком тихо, едва слышно. У многих раздражение сразу проходит. Мы привыкли, что дети просят о чём-то родителей. А сами мы умеем просить детей или только приказываем? Постарайтесь овладеть культурой просьбы. В спорах с сыном или дочерью хоть иногда уступайте, чтобы им не казалось, будто они вечно не правы. Этим вы и детей научите уступать, признавать свои ошибки. Старайтесь никого не критиковать при детях. Сегодня вы скажете дурноё о соседе, завтра дети будут плохо говорить о вас. Радость воскресной прогулки с родителями может быть испорчена на каждом шагу: «Ты как себя ведёшь?», «Больше никогда не возьму тебя собой!». Постарайтесь сделать воскресный день свободным от замечаний. Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, потому что считают, что заласканному ребёнку будет в жизни трудно. Не бойтесь! Тёплые, ласковые слова и прикосновения смягчают душу ребёнка, снимают напряжение. Иногда дети спрашивают о чём-то родителей из другой комнаты. Не отвечайте. Если же ребёнок придёт и спросит: «Ты что, не слышишь?», скажите ему: «Когда со мной говорят из другой комнаты – не слышу». Когда мы говорим с детьми, то всегда уверены, что это и есть истина. Но мы не замечаем, что иногда срамимся в глазах своих детей. Не бойтесь детских сомнений в вашей правоте! Когда два человека разговаривают, между ними должно быть определённое расстояние. Обычно люди хорошо его чувствуют. Общаясь с ребёнком, старайтесь выдерживать это всеми принятое расстояние. Мы приучаем ребёнка говорить «спасибо». Но научите его и старомодному слову «благодарность». Время от времени говорите ребёнку: «Благодарю тебя». Когда вы просите сына или дочь, стоит добавить: «Если тебя это не затруднит». Вежливость воспитывается только вежливостью и ничем другим. Когда ребёнок неправильно произносит слова, не говорите, что он ошибся, не стыдите, а тут же без нравоучительной интонации произнесите это слово правильно, и так каждый раз. Если у вас есть выдержка, то прежде чем сделать замечание ребёнку, внутренне настройте свой голос так, чтобы он не звучал фальшиво и злобно, Если же выдержки нет, постарайтесь не делать замечаний. Чаще всего говорите ребёнку такие слова: «Не горюй! Не унывай! Не бойся! Не пищи!». Учитесь управлять своей интонацией. Безошибочная интонация может сгладить даже педагогическую ошибку. Правила общения при конфликте с ребёнком Будучи в позиции слушающего: Проявляете терпимость: не прерывайте ребёнка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это. Подумайте, что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем. Не давайте оценок ребёнку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам. Не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте – это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал. Часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно когда ребёнок может рассчитывать на него с самого начала. И всё же следует преодолеть соблазн выдачи «бесплатных советов» прежде чем ребёнок не совершит достаточную душевную работу по самостоятельному выходу из трудной ситуации. Будучи в позиции говорящего: Не обвиняйте! Не говорите, что всё произошло из-за недостатков ребёнка, и не обвиняйте кого-то ещё в том, что случилось. Не придумывайте! Не говорите ребёнку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он самих что-то скажет. Не защищайтесь! Сначала расскажите о своих действиях и своих чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно. И только после этого можете ждать, что-то же самое сделает и ребёнок. Не характеризуйте! Не описывайте личность ребёнка, тем более говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод и т.п.». Старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу. Не обобщайте! Избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребёнка. Приводите конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребёнком хорошо помните. Как помочь детям с нарушениями в сфере общения Агрессивный ребёнок. Попытайтесь понять, что стоит за агрессивным поведением. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести эту разницу до детей. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания. Лживый ребёнок. Многие дети лгут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представлений и помогут преодолеть всё это. Вызывающее поведение ребёнка. Обратите внимание на своё поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредственно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь, выкрикиваете команды? Позвольте вашему ребёнку действовать самостоятельно там, где это возможно. Дети должны понять, что когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние. Драчливый ребёнок. Объясните детям, что для решения их проблем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разрешения конфликтов. Застенчивые дети. Поговорите с вашими детьми и постарайтесь проникнуть в их внутренний мир, чтобы выяснить, не является ли стеснительность проблемой для них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себя более удобно в обществе других людей. Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая маленькие шаги, преодолевать свою застенчивость. Не позволяйте детям из-за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел. Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения - просто не обращать на них внимания: стойте спокойно и ждите, пока не пройдёт. В спокойном состоянии научите ребёнка справляться со своими чувствами и выражать их словами. Дети должны уяснить, сто вспышками раздражения они не добьются желаемого, что существуют другие, более пригодные пути. Надоедливые дети. Дети, которые требуют постоянного внимания, часто неуверенны в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоём, дайте ребёнку понять, что вы его любите его и верите в то, что он может выполнить работу самостоятельно. Объясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите их уважать чужие чувства и желания. Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответственности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим. ЗАВЕТЫ ОТЦОВ (составлено и проведено О. Г. Григорьевой) Цели собрания: 1) содействовать актуализации проблемы общения родителей с их детьми в подростковом возрасте; 2) способствовать осознанию отцами собственной роли и ответственности в воспитании детей; 3) оказать помощь родителям в решении проблем «отцов и детей». Участники: отцы учеников 8–го класса, классный руководитель. Подготовительная работа Классный руководитель совместно с членами родительского комитета определяет повестку и ход проведения собрания. Учащиеся класса готовят приглашения для отцов на родительское собрание. Школьный психолог проводит анкетирование учащихся по следующим вопросам: С кем из членов семьи тебе легче общаться? Сколько времени в среднем члены вашей семьи тратят на общение с тобой? Каковы твои основные темы общения с родителями? В чём заключается твоя основная трудность в общении с родителями? IV. Члены родительского комитета приглашают отцов на родительское собрание, информируют о теме предстоящего разговора и просят ответить на вопросы анкеты: Кто из членов семьи больше общается с сыном или дочерью? Испытываете ли вы трудности в общении со своим ребенком? Каковы ваши основные темы общения с ребенком? Хотели бы вы обсудить вопрос общения с детьми на родительском собрании? V. Классный руководитель готовит рабочие материалы для проведения собрания. Оформление, оборудование, инвентарь: на классной доске записана тема собрания и цитаты: Завет – наставление, советы последователям, потомкам. С.И. Ожегов. Давай будем жить, каждый день очеловечивая себя, и поможем в этом друг другу: я – тебе, а ты – мне! Ш.А. Амонашвили. В молодости формируется не только человек – формируется вся его жизнь, всё его окружение. Д.С. Лихачёв. Общение – взаимное сношение, деловая или дружеская связь. С.И. Ожегов; рабочие места для микрогрупп, на столах листы ватмана, фломастеры, ксерокопии писем Ш.А. Амонашвили, Д.С. Лихачёва, заветы Д.И. Менделеева. Ход собрания Вступительное слово классного руководителя. Уважаемые папы, принято считать, что потребность в общении с родителями в подростковом возрасте снижается, уступая место потребности общения со сверстниками. Однако, как показывают данные анкетирования, необходимо различать общение формальное, регламентированное, посвященное вопросам успеваемости и дисциплины, и неформальное общение с родителями. Если первое вызывает у подростков чувство неудовлетворенности, то потребность в неформальном общении не меньше, чем в общении со сверстниками, а удовлетворяется оно на 30% (в нашем классе на 39%). При этом выявлено, что общением с матерью удовлетворены 31,7% (42%) подростков, а общением с отцом – 12% (16%). «Они меня не слушают!»- самая распространенная жалоба юношей и девушек на родителей. В чем же причина? Выступление школьного психолога – отца одного из учеников, который знакомит родителей с основными проблемами в общении «отцов и детей». Классный руководитель предлагает отцам разделиться на группы, прочитать и обсудить письма детям Ш.А. Амонашвили, и Д. С. Лихачева, ответив на следующие вопросы: На какие советы, данные в этих письмах, вы обратили особое внимание? Важны ли эти советы для современного поколения и учеников нашего класса? могут ли эти письма помочь Вам в общении со своими детьми? Классный руководитель приглашает отцов посетить мастерскую «Заветы отцов», прочитать заветы Д.И. Менделеева, а затем по группам на листах ватмана составить письмо–обращение к своим детям. Варианты обращений вывешиваются на доске, обсуждаются и на их основе составляется коллективное обращение к ученикам класса. Классный руководитель подводит итоги собрания и предлагает отцам закончить следующее предложение «Сегодня на собрании я задумался о том, что …». В качестве решения родительского собрания предлагается обращение отцов к своим детям. Обращение отцов Дорогие дети! Мы, взрослые, не всегда понимаем вас, но любим и искренне желаем добра. Мы хотели бы, чтобы вы дорожили общением со своими одноклассниками, учителями и нами, родителями. Помните о том, что молодость – это время надежд, планов, новых возможностей. Не упустите это время. Берегите каждую минуту, чтобы потом «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы». Помните слова педагога Константина Дмитриевича Ушинского: «Цель в жизни является сердцевиной человеческого достоинства и человеческого счастья». Верьте в свои силы и возможности, ведь из всех, живущих на Земле, только человек является архитектором своей судьбы. Литература Амонашвили Ш. Письма к дочери // Воспитание школьников. 1991. № 1-6. Воспитание индивидуальности. / Под ред. Е.Н.Степанова. М., 2005. Дереклеева Н.И. , Савченко М.Ю, Артюхова И.С. Справочник классного руководителя 5-9 классы. М., 2005. Приложение 1 Д.С. Лихачёв. «Молодость - это вся жизнь» Когда я учился в школе, мне казалось – вот вырасту, и всё будет иным. Я буду жить среди каких-то иных людей, в иной обстановке, и всё вообще будет иначе. Будет другое окружение, будет какой-то иной, «взрослый» мир, который не будет иметь ничего общего с моим школьным миром. А в действительности оказалось иначе. Вместе со мною вступили в этот «взрослый» мир и мои товарищи по школе, а потом и по университету. Окружение менялось, но ведь оно менялось и в школе, а, в сущности, оставалось тем же. Репутация моя как товарища, человека, работника оставалась со мной, перешла в тот мир, о котором мне мечталось с детства, и если менялась, то вовсе не начиналась заново. Я помню, что у моей матери самыми лучшими подругами до конца её долгой жизни оставались её школьные подруги, а когда они отходили «в иной мир», замены им не было. То же и у моего отца – его друзья были друзьями молодости. Во взрослом состоянии приобрести друзей оказалось трудно. Именно в молодости формируется характер человека, формируется и круг его наилучших друзей – самых близких, самых нужных. В молодости формируется не только человек – формируется вся его жизнь, всё его окружение. Если он правильно выберет себе друзей, ему будет легче жить, легче переносить горе и легче переносить радость. Радость ведь также надо «перенести», чтобы она была самой радостной, самой долгой и прочной, чтобы она не испортила человека и дала настоящее душевное богатство, сделала человека ещё более щедрым. Радость, не разделённая с задушевными друзьями, - не радость. Храните молодость до глубокой старости. Храните молодость в своих старых, но приобретённых в молодости друзьях. Храните молодость в своих навыках, привычках, в своей молодой «открытости к людям», непосредственности. Храните её во всём и не думайте, что взрослым вы станете «совсем, совсем иным» и будете жить в другом мире. Помните поговорку «Береги честь смолоду». Уйти совсем от своей репутации, созданной в свои школьные годы, нельзя, а изменить её можно, но очень трудно. Наша молодость – это наша старость. Ш.А. Амонашвили. «Письма дочери. Самый главный совет. Из письма двенадцатого» …Я решил не писать больше тебе писем. Пожалуй, они теперь не нужны, ибо и без них мы уже отлично понимаем друг друга. Дружба наша стала крепкой и надежной, сердечной и доверительной. Не так ли? Вечером, перед сном, когда я захожу к тебе в комнату, и мы с тобой разговариваем, знаешь, как это меня обогащает? Я многое о тебе узнал и узнал самого себя тоже – какой я отец для своей дочери. Я учил тебя своими письмами уму–разуму, но одновременно сам тоже учился тому, каким мне надо быть. Я заглянул в твое сердце, в твою душу – они у тебя оказались добрыми, чуткими, отзывчивыми. Но я познал ещё и твой характер – в нём пока есть шероховатости. Но я надеюсь, они скоро исчезнут. В общем, ты прекрасно знаешь, что я имею в виду. Мы друзья, и навеки, правда? Не знаю, как для тебя, но для меня эта дружба – маяк в душе. Ты попросила меня дать тебе самый главный совет. Да, есть у меня такой главный совет. Я обнаружил его для себя в следующей мысли Карла Маркса: «…Человек сначала смотрится, как в зеркало, в другого человека. Лишь относясь к человеку Павлу, как к себе подобному, человек Петр начинает относиться к самому себе, как к человеку». …Давай будем жить, каждый день очеловечивая себя, и поможем в этом друг другу: я – тебе, а ты – мне! Спокойной ночи, моя дорогая! И в эту ночь, и впредь желаю тебе видеть добрые сны, и чтобы они потом помогали тебе творить добрые и настоящие дела. Приложение 2 Заветы Д.И. Менделеева С юных лет необходимо заниматься самовоспитанием и не отчаиваться, если иногда не хватает волевых качеств. Полезно внимательно вглядываться и вслушиваться в окружающий мир, находить и среди людей и в хороших книгах образцы, по которым равняться. Главный секрет жизни вот какой: один человек – нуль, вместе – только люди. Удовольствие – пролетит, оно себе, труд оставит след долгой радости – он другим… Сами трудясь, вы сделаете всё и для близких и для себя, а если при труде успеха не будет, будет неудача – не беда, пробуйте ещё, сохраните спокойствие… Иного завета, лучшего, дать не могу. С ним живите, его завещайте.

Похожие:

	Методическое обеспечение профилактики суицидального поведения детей... В методическом пособии рассматриваются основные понятия, классификация, причины, возрастные особенности, симптоматика суицидального...		Методические рекомендации для педагогов-психологов Определение эмоционального состояния и личностных особенностей у подростков для профилактики суицидального поведения
	Методика «Выявление суицидального риска у детей» А. А. Кучера, В. П. Костюкевича ...		Профилактика суицидального поведения обучающихся Профилактика суицидального поведения обучающихся. Методические рекомендации. Уфа: нимц, 2016. 126с
	Профилактика суицидального поведения обучающихся Профилактика суицидального поведения обучающихся. Методические рекомендации. Уфа: нимц, 2016. 126с		Методические рекомендации Профилактика суицидального поведения детей... Авторы-составители: старший методист фкпиппо забкипкро е. П. Черепанова, старший методист фпк роу и ссв в. И. Шадрина, директор гоу...
	Приказ №67 от 04. 11. 2012г. Программа моу сош №7 пос. Горьковский... Теоретический материал для ведущих и специалистов, работающих по данному направлению		Методические рекомендации Уфа- 2016 Профилактика суицидального поведения... Профилактика суицидального поведения обучающихся. Методические рекомендации. Уфа: нимц, 2016. 126с
	Методические рекомендации Уфа- 2016 Профилактика суицидального поведения... Профилактика суицидального поведения обучающихся. Методические рекомендации. Уфа: нимц, 2016. 126с		Му «Управление образования администрации Краснояружского района»... Российской Федерации в области профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних в целях упорядочения деятельности...