2010 2011 учебный год сборник
Скачать 2.66 Mb.
|
3. "ТВОЙ ДОЛГ - ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ ДОСТОЙНЫМИ ЧЛЕНАМИ ..." Миф первый – ДОЛГ. Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление - решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга ... Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: "Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу ..." Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы! Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я - нет. "Воспитание - кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения" (кажется, Сухомлинский). "В воспитании главное - избавиться от потребности воспитывать". (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). "Главное ребенка родить. Родил - на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего". "Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу". "Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет - вместе получается воспитание..." "Пионер (комсомолец) обязан: ..." "Родители должны ..." О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось? Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить "самодисциплину", "сознательность" или "социальную адаптированность". Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад. Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором. ВОСПИТАНИЕ - ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе. Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть "воспитанием". Что же делать? 4. БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ К счастью, он существует. Он работает. Его можно использовать всегда. Жизнь - явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, - иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю (в том числе потерю свободы), становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы. Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Эта форма самоубийства заслуживает отдельной книги! Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Конечно, Вы этого не осознавали, Вы ПРОСТО РЕАГИРОВАЛИ - но Вы это ДЕЛАЛИ. Он не хочет учиться, значит, Вы награждаете неучебу и игнорируете учебу, - реально, на деле. И знаете, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!? Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология: 1. Точно определите нежелательное качество или поведение. 2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это. 3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать. 4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно. Если это ПРИМЕНЯТЬ, самые устойчивые недостатки стираются за месяц. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Это и есть путь в Рай. Тем, кто до сих пор верит в эффективность наказаний: нам ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Нам важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого? Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если "обязан воспитать ..." Обязан - значит ПИН. А жизнь с детьми - это партнерство. (ПИН: потенциальный источник неприятностей – человек, позволивший себя подавлять. Отдавший кому-то право решать за себя, свои цели и свободы,и потому несчастный и злой, не смотря на правильность морали). Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный" (об избалованности - далее), постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен! “Но это же все равно, что дрессировать собаку! Вы сами приравниваете ребенка к животному! А он - человек, он же должен понимать!..” Уно моменто!. Опять - "должен"? ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините. И он ВЫНУЖДЕН понимать то, что выгоднее. Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. Так нам проще. И наше возмущение больше ничего не означает. (Сия тиррада - не Вам, читатель, а отдельной Вашей проблеме с ребенком. Таковая обязательно найдется!). НАГРАЖДАТЬ - конкретный, неасоциальный навык, с которым у нас хило. "Сделал то, получишь это" - нормальные деловые отношения. Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ "ДЕТИ ДОЛЖНЫ", и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты - бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей. А дрессура, кстати, как и воспитание, может быть продуктивной и улучшающей жизнь, а может быть асоциальной, - в зависимости от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура - просто разумное сожительство, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными. Хочу проиллюстрировать это. 5. КАК ДОБИТЬСЯ ОТ КОГО УГОДНО ЧЕГО УГОДНО Принципы продуктивной дрессуры создала этолог из США Карен Прайор. Лет десять назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка "не рычите на собаку!" Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой разумности, ибо там описана конкретная точная технология формирования без подавления и ограничений. Карен научилась дрессировать даже крабов - они звонили в колокольчики. Звонили не за страх, и НЕ ЗА СОВЕСТЬ, а потому, что это им было приятно. Иначе они не стали бы звонить, это же понятно! Не понятно, как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы. Процесс дрессуры прост: любое желательное действие награждается. Важно: а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни. б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться. Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ дрессировщика, и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет и все, что связано с дрессурой. И тут сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория - слава Богу, мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Об армии вообще молчу. Семья. Семья - туда же! Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Моя дочь применяла дрессуру к нашему щенку Тяпке. Дочь бросала тапок, и награждала Тяпку за то, что он его приносил. Они работали всего часа два. А Тяпка до сих пор растаскивает всю обувь по веранде, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание! Понять на деле суть дрессуры позволяет блестящая игра, которую Карен проводит на своих семинарах. ДРЕССИРОВЩИК и зрители договариваются: ведущий должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок. Ведущий входит, не зная об этом. Задача дрессировщика - добиться желаемого от ведущего. Наградой служит свисток или хлопок в ладоши. Дрессировщик следит за ведущим и награждает любые поползновения в нужном направлении. Ведущий следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители болеют за обоих – то есть за их взаимопонимание. Эта игра - реальная модель ЖИЗНИ. Достичь цели можно только при полном взаимодействии обоих партнеров. Ясно, что никакое наказание не поможет ведущему понять, чего от него хотят. Это - жизнь. Характерно, что когда наконец успех достигнут, все страшно радуются, а партнеры начинают чувствовать друг к другу симпатию, как будто давно знакомы. Поиграйте в эту игру с Вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим ведущим. И хорошим дрессировщиком. И Вы увидите, что значит партнерство с детьми. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, почему у вас проблемы с детьми. Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану. 6. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Этот вид безумия часто проявляется всю жизнь, распространяясь и на взрослых партнеров. Результаты мы видим постоянно, но миф "они должны" не дает нам разглядеть нас самих в качестве ПРИЧИНЫ. Попробуем снять этот "светофильтр" и посмотреть, что происходит на деле. Существует главная цель, связанная с выживанием, которую не разглядел Дарвин, и которая, наверное, осталась бы неизвестной, если бы ее не разглядел Хаббард. Считается, что цель живого существа - ПРИСПОСОБИТЬСЯ к среде. Это ошибка. Никто никогда не видел приспособившихся счастливых и могущественных людей. Цель выживания - ПРИСПОСОБИТЬ СРЕДУ К СЕБЕ. Гомо сапиенс стал хозяином других видов именно потому, что в нем сильнее выражено это качество. Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Это его единственный способ выжить: в утробе ему причинили столько боли и дискомфорта, что у него нет никакой гарантии, что вы не будете продолжать грохать его и дальше. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Это главное. Главный фактор выживания. Ради этого можно многим пожертвовать, можно даже терпеть боль. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание ОБЕСПЕЧЕНО. И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете ВСЕГДА. Вы показываете свои слабые места, КНОПКИ, которые возбуждают Вашу реакцию. Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы - под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он "болеет", и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, ботесь. Великолепно, контроль обеспечен! Заметим: Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет - Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы - нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. "Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!" Класс! Во, Едрёна Матрена, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!) пятак получил - "Ну наконец-то". Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! "Ох, голова раскалывается..." Во, другое дело, сразу - человеческое отношение! Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами "дрессируем" детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ - ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора - награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ. А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка. А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча, фашист, гранату. Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Я одно время за любое нарушение порядка назначал “наряды вне очереди”, на значительную помощь детей “нанимал”, и оценивал в рубль каждый лист дополнительных упражнений по учёбе(я их сам составлял). Результат: сквозь искривлённые контуры “кнопочного” поведения(эпатажа) вылупилось осознание результатов своего поведения, вкус к партнёрству и навык управлять собой. У меня нет проблем с детьми – это разве мало? |
Похожие:
 | В 2010 – 2011 уч г коллектив гимназии работал над следующими учебно -воспитательными задачами |  | Германская служба академических обменов (daad): Стипендиальные программы для граждан Российской Федерации на 2010 – 2011 учебный... |
| Итоги учебно-воспитательного процесса моу «сош№3 с п. Гвардейское Надтеречного муниципального района» за 2010 – 2011 учебный год | | «Наша новая школа» и на основании анализа работы школы за предыдущий учебный год педагогический коллектив определил на 2011-2012... |
| Внедрение содержания образования, отвечающего требованиям государственного стандарта | | «Развитие интеллектуальных и творческих возможностей учащихся на уроках и во внеурочное время через внедрение новых педагогических... |
| Педагогический совет по обеспечению государственных гарантий доступности качественного образования | | Год окончания учебного заведения, полное название учебного заведения, серия, номер диплома |
| Стандарты второго поколения), в соответствии с учебным планом ноу нпг на 2015/2016 учебный год, с учётом авторской программы «Окружающий... | | Анализ научно-методической и учебно-воспитательной работы за 2011-2012 учебный год и основные задачи на новый учебный год |