Памятка замещающим родителям
Не принимайте это на свой счет
Справиться с поведенческими проблемами вашего приемного ребенка станет легче, если вы перестанете принимать плохое поведение вашего ребенка на свой счет. Признайте, что истериками и вызывающим поведением движет глубоко укоренившийся инстинкт выживания, и что психологические защитные механизмы вне сознательного контроля вашего ребенка. Вспомните то суровое и жестокое время, которое пришлось пережить вашему приемному ребенку, и поймите - игра поможет скрыть различные травмы и страдания, а так же острое одиночество и настоящую печаль ребенка.
В поведении вашего ребёнка может наблюдаться склонность к манипулированию и агрессии, но она не должна подвергаться обвинению. Манипулировать окружающими и защищаться ребенок научился, воспитываясь в неблагоприятных условиях, которые требовали от ребёнка подобного поведения. Его поведение естественное следствие стремления выжить в неблагоприятных условиях, в отсутствии чувства постоянной безопасности и любящих наставников. Когда вы вводите правила и определяете границы допустимого, помните: ребёнок прожил много лет или даже дней без вас до того как вы начали заботу о нём. Участие в жизни ребёнка и ясное понимание его потребностей помогут вам удовлетворить их и научить ребенка новым более здоровым стратегиям поведения, что позволит ему не просто выжить, а добиться успеха в будущем. Возвращайтесь к оттачиванию одних и тех же навыков до тех пор, пока ребёнок не усвоит их окончательно, оставайтесь, при этом, доброжелательны и настойчивы.
Помните
Для травмированных детей адаптивное восприятие, и защитное поведение первоначально были необходимы для самосохранения, но даже в условиях безопасности, ребенок не может немедленно приспособиться и перестроиться. Поэтому неадекватное поведение ребенка кажется для вас бессмысленным и необоснованным, но для ребенка оно обусловлено депривационным периодом его развития.
Рассматривайте проблемное поведение ребенка в контексте «выживания», это поможет лучше его понять и ответить на вопрос: «Почему он продолжает это делать?»
Развитие мозга активно в детском и подростковом возрасте, это - залог исцеления от травмирующего прошлого, но реабилитационный процесс длительный и тяжелый. Он требует напряженной работы через повторение и закрепление позитивного опыта. Мозги не перестают развиваться на протяжении всей жизни. Плюс в том, что новое восприятие, чувства и поведение возможно развить, минус, что нет быстрого решения. Травма действует быстро на мозг; позитивное воздействие исцеляет медленно.
Чем больше ребенок испытывает позитивную поддержку, тем лучше это сказывается на развитие его мозга. Темп развития может быть медленнее, чем Вы замечаете. Но мозг обрабатывает положительный опыт лучше и лучше с каждым повторением.
Жестокое обращение и пренебрежение нуждами ребенка несомненно искажают и замедляют развитие ребенка, у него обязательно будет наблюдаться дефицит в таких областях как, коммуникативные навыки, социально-бытовые навыки, стрессо-совладающие навыки и т.д.
Дети с опытом травмы и жестокого обращения стремятся контролировать ситуацию путем истерик, агрессивного и манипулятивного поведения. Вы должны быть к этому готовы и спокойно профессионально контролировать ситуацию.
Реабилитационная работа по нивелерованию травматического опыта ребенка связана с травматическими воспоминаниями. Ваша задача «не подменить» негативные воспоминая: «Ты забыл, это было не так», а помочь ребенку восстановить полный контекст событий, принять и проработать прошлый опыт.
Не смешивайте субъективные воспоминания ребенка с объективными событиями прошлого. Нельзя ожидать от ребенка логичного и объективного отношения к прошлому. Его переживания могут быть очень утрированными, субъективными и нелогичными. Принимайте их так, как их чувствует ребенок, и помогите ему с ними справиться.
Старый метод не работает
Дисциплинарные методы такие, как суровые наказания и строгие наставления, непригодны по отношению к детям, пережившим насилие и жестокое обращение. Подобные средства способны только осложнить имеющиеся проблемы, так как эти дети живут с чувством глубокого стыда и в состоянии затяжной травмы, а наказания лишь подтверждают их убеждение о несправедливости окружающего мира и их ненужности в нем.
Необходимо найти такой воспитательный подход, который поможет им мыслить осознанно о возможных последствиях поведения, искать новые способы удовлетворения своих потребностей без чувства стыда.
Стили дисциплинарного воздействия старой школы не работают с этими детьми. Забудьте об использовании:
• гнева и суровых наказаний;
• лекций, наставлений, или длинных тирад;
• подкупа;
• угроз;
• давления на жалость, жалоб;
• споров;
• криков;
• унижений и желаний пристыдить.
Ни одна из этих тактик не достигает длительных и положительных результатов. Исследования показывают, что дети, родители которых прибегают к жестким методам контроля, в действительности ведут себя хуже, чем дети с более мягкими и понимающими родителями. Наказание может заставить ребенка подчиниться только на время, но это не поможет обрести здоровые привычки, а только будет тормозить продуктивные жизненные навыки.
Чтение лекций и нотаций также не достигает цели: ребенок либо не слушает, либо усваивает, что «родители всегда хорошие, а ребенок всегда плохой». Чтение лекций подпитывает детскую внутреннюю безнадежность: «я никому не нужен, меня нельзя полюбить». Многие дети, пережившие насилие, внутренне надеются, что «если бы у меня было бы какое-то достоинство, люди любили бы меня и не причинили бы мне боль или оставили бы меня в покое». Это болезненное убеждение может держать ребенка, укоренившись в его неадекватном поведении.
Даже популярная воспитательная стратегия «тайм-аут», которая предполагает отправление ребёнка в свою комнату, чтобы он обдумал свое поведение, приводит к обратным результатам. Изоляция подталкивает ребёнка уходить в свой мир и отдаляться от родителей, тем самым только усугубляя эмоциональное отчуждение. Это наблюдается у детей с нарушением чувства привязанности к родителям. Гораздо эффективнее при решении проблем, связанных с плохим поведением, будет тактика приближения ребёнка к себе. Одним из примеров этого может быть совместная деятельность, общие обязанности.
Другой традиционной воспитательной стратегией, которую следует избегать, это - постоянные вопросы, адресованные ребенку: «Что ты думал?» или «Почему ты это сделал?» Агрессивный перекрестный допрос заставляет ребенка почувствовать себя в оборонительной позиции. Он пока еще не готов познавательно или эмоционально для ответов на ваши вопросы, поэтому он закроется, или уйдет от ответа.
Вы только зря потратите время, если решите спорить со своим ребёнком. Эта стратегия неэффективна даже в том случае, когда уровень развития ребёнка позволяет ему легко с вами спорить. Спор даёт подросткам слишком много свободы и это может повлиять на конечный результат споров. Когда вы позволяете ребёнку впутать вас в спор, вы тем самым признаёте, что его и ваш статус одинаковы. А это неуместно. Ваше участие в решение проблемы должно быть максимально активным, вы должны быть авторитетом, но авторитетом уважающим и заботливым.
Позоря и стыдя ребенка в надежде, что он поведет себя должным образом в следующий раз, вы также ошибаетесь. Травмированные дети легко могут потерять контроль над собой. Многие из них страдают неврологическими заболеваниями и испытывают недостаток социальных навыков. Неспособный понять ваши намерения правильно, ребенок будет чувствовать себя хуже и хуже. Его представления о себе будут искажаться каждый раз, когда он потерпит неудачу и получит от вас очередную порцию «стыда и унижений», в конце концов, ваши предсказания усвояются и перейдут в самореализацию.
Измените свое мышление.
Вместо того чтобы полагаться на традиционные дисциплинарные методы, вы должны освоить подход, который сочетает в себе твердость, доброту и новое мышление.
Начните со следующего - спланируйте свое поведение так, чтобы оно соответствовало вызову ребёнка. С дерзким (немного нахальным) ребёнком всегда можно использовать шуточные напоминания, а вот агрессивного ребёнка можно поставить на место только в том случае, если он чувствует вашу уверенность и убежденность. Понять, уверенны ли вы в себе, ребёнок сможет по вашим жестам, голосу, словам, которые убедят его в том, что подобное поведение недопустимо. Чем выше уровень сопротивления со стороны ребёнка, тем решительнее вы должны действовать. Но никогда не следует прибегать к карательным мерам.
Вообще, воспитательный подход, который работает лучше всего с детьми, пережившими насилие и жестокое обращение, состоит в том, что вы
Быстро реагируете;
Разъясняете свои ожидания;
Предлагаете простые варианты поведения, даете выбор;
Показываете возможные последствия его поведения;
Даете возможность исправиться и «сделать заново»;
Практика, практика, практика;
Стараетесь находиться всегда рядом с ребенком; быть доступным;
Поощряете за успех, видите успехи в малом.
Изменение поведения ребёнка является сложным и наиболее важным моментом. Совместные действия с замещающим родителем, особенно с применением тактильного контакта, откладываются в памяти ребёнка (психологи называют такую память двигательной памятью). Исследования показывают, что двигательная память у очень маленьких детей превосходит когнитивную память. А это в свою очередь повышает уровень понимания и активизации знаний у детей постарше и у взрослых, именно поэтому педагоги часто выдвигают методы «активного обучения». Говорение, слушание, касание предметов и драматизация новых умений наиболее эффективны и помогут ребёнку усвоить новые навыки.
«Плохое поведение» - шаг к новым навыкам
Постарайтесь настроить своё мышление так, чтобы видеть в проступке ребёнка не проблему, которая доставляет одни неприятности, а как шанс научить его новым навыкам. Когда вы сталкиваетесь с плохим поведением, постарайтесь сразу же подкорректировать поступки ребёнка и заставить его вести себя в соответствии с социальными нормами. Общайтесь с ребёнком в максимально игровой форме, поощряя поведение, которое вы от него требуете. Как можно скорее дайте ребёнку возможность исправить своё поведение и хвалите его за достигнутые успехи. При таком подходе к ситуации вам не придётся спорить с ребёнком, ругать его, наказывать и подвергать перекрёстному допросу. Вы предоставите ребёнку возможность выбирать из списка альтернатив соответствующее поведение.
Даже если вам приходиться быть непреклонным и строгим, вводя новые правила, старайтесь оставаться чутким и внимательным по отношению к Вашему ребенку, помните о его горьком прошлом опыте. Во всех случаях, старайтесь закончить каждое корректирующее взаимодействие на положительной ноте. Охотно празднуйте все маленькие успехи.
Помните: вместо того, чтобы огорчаться и злиться, сделайте свои ожидания более реальными и четкими, моделируйте соответствующие способы общения, и аккуратно демонстрируйте «трудному» ребенку, своё желание помочь: «я поступаю так, потому что хочу тебе добра». Со временем, ваш ребенок усвоит правильные ценности жизни и закрепит необходимые навыки, в которых он нуждается для того, чтобы вести себя подобающим образом.
Будьте спокойны, последовательны, и держите все под контролем. Продемонстрируйте своему ребенку, «Я хочу тебе помочь сделать это правильно»
|
