Аннотация Книга «Инженерия любви»
Скачать 3.37 Mb.
|
КонфликтыХорош не тот доктор, который умеет лечить, а тот, который умеет предупредить болезнь. Данная книга не учебное пособие, содержащее конкретные советы по решению вопросов, связанных с чувством любви. Ее основная цель убедить читателей в необходимости познания скрытых сил, управляющих поведением людей, научить мыслить самостоятельно, и как результат, находить правильные решения в самых сложных жизненных ситуациях. Для этого мы немного пофилософствуем и порассуждаем о Правде, Добре и Зле. «В чём сила, брат?» – спрашивал герой популярного кинофильма, и сам же отвечал: «В Правде!». Вера в правду и ее силу у многих людей очень велика и именно поэтому они хотят располагать объективной информацией об окружающем мире. Но знать важные для себя факты, хотеть их знать и стремиться к этим знаниям – совершенно разные вещи. Каждый человек желает знать правду и о себе, но не всегда готов услышать ее из уст других людей, тем более, если она касается его недостатков и слабостей, затрагивает чувства и самолюбие. Люди не готовы слышать правду и о том, что им особенно дорого. Попробуйте сказать влюбленному другу, что его девушка весьма посредственна, как по внешним, так и по душевным качествам, и вы рискуете навсегда потерять своего товарища. Как-то в сети мне попалось очень верное суждение – правда сильна тем, что она позволяет видеть истину и ей следовать. Истина же подразумевает восприятие реальности без искажений, напрямую. Считается, что правда способствует успешному исправлению допущенных ошибок, какими бы сильными они не были. Без ее признания трудно справиться с вредными привычками, комплексами, невозможно по-настоящему излечивать духовные болезни. В общении полов, правда это и скальпель врача, способный удалить злокачественную опухоль и смертельное оружие, разящее в самое сердце. Все зависит от того, в чьих руках находится режущий предмет, и насколько умело им пользуются. Кто-то интуитивно чувствует границы операбельной области, а кто-то режет по живому, не задумываясь о неотвратимых последствиях. Результат таких необдуманных действий не излечение, а кома и летальный исход. Людям излишне эмоциональным иногда стоит самостоятельно устанавливать барьеры, оберегающие их психику от негативной информации, возможно даже и правдивой. Здесь показателен пример уже выше упомянутого Сократа. Однажды знаменитый греческий философ встретил на улице своего знакомого, который ему сказал: – Знаешь Сократ, что я только что услышал об одном из твоих учеников? – Погоди, прежде чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". – Тройным фильтром? – Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр – на правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? – Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... – Значит, – сказал Сократ, – ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр – на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что-нибудь хорошее? – Нет, как раз наоборот... – Итак, – говорит Сократ, – ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр – на полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? – Скорее всего, нет. – Таким образом, – подвел итог Сократ, – если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, не правдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? – Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав. Именно поэтому Сократа считали великим философом и очень уважали. Это же объясняет и тот факт, что Сократ так и не узнал, что ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой. Учитывая особенности семейной жизни мудреца, изложенные в предыдущей главе, он как всегда поступил правильно. Но каждый человек должен сам решать, следовать этим советам или нет, важно отчетливо осознавать последствия, вызываемые негативной информацией. При этом хочу заметить, что и самостоятельные попытки докопаться до правды привели к распаду множества, казалось бы, нерушимых, браков. Всем правдоискателям необходимо понимать, результаты их деятельности очень часто предсказуемы. В народе, недаром говорят: «Не буди лихо, пока оно спит тихо». Признание правды и следование ей может потребовать колоссальной затраты сил, и не у каждого они есть. Ранее я уже говорил, что любовь и семья это не одно и то же, в повседневной жизни они могут существовать независимо друг от друга. Самоотверженно борясь за любовь, мы иногда неосознанно разрушаем свои семьи. Мне постоянно приходится слышать от несчастных людей многочисленные оправдания и покаянные слова: «Я же хотела как лучше». «Я думал, что делаю доброе дело». При этом никто не задумывается о том, что это такое добро и зло? А добро в этом плане принято рассматривать как нравственную ценность, несущую близкому человеку благо. Напомню, что добро и зло – это категории этики, и уже в древности была глубоко осмыслена идея их непреодолимой связи, красной нитью проходящая через всю историю философии. Древнекитайский мыслитель Конфуций неоднократно повторял: «Не делай другому того, чего себе не пожелаешь». В христианстве добро – это действия, приносящие счастье и не причиняющие никому вреда, ущерба, боли, страданий. А так же осознанное желание помогать, подкреплённое не только силой и действиями, но и пониманием того, какой эффект произведёт сделанный поступок. Но даже самый благородный поступок не всегда является гарантом сотворения добра. Бывает так, то, что для одного человека в определенной ситуации является добром, другим воспринимается как зло. Одни и те же события могут трактоваться по-разному, в зависимости от конкретных обстоятельств и индивидуального к ним отношения. В русских народных сказках и в аналогичном фольклоре других стран добро всегда побеждает зло. В популярной продукции «Фабрики грез», я имею в виду голливудские кинокомпании, прослеживается та же тенденция. Недаром по этому поводу уже давно шутят: «Если добро всегда побеждает зло, то значит, кто победил – тот и добрый». К несчастью, в реальной жизни не всегда торжествует справедливость и победу одерживает самое настоящее зло. Поэтому очень важно понимать, что в общении людей сила не в правде и не в добре, как мы его субъективно оцениваем, а в личных качествах человека в его достоинствах, в умении направлять все свои физические и духовные ресурсы на благо своих близких. Самый главный и простой прием для достижения этой цели – ставить себя на место партнера, и каждый раз задавать один и тот же вопрос, будет ли лично ему добро от сказанных слов и планируемых поступков. В контексте уже сказанного можно поговорить и о законах диалектики, особенно о первом, который носит название – закона единства и борьбы противоположностей. Но думаю, что основной массе читателей это будет малоинтересно и пора перейти к более конкретным вещам, подальше от мудреной философии и поближе к реальной жизни. В психологии под конфликтом понимается отрицательное психическое состояние, характеризующееся враждебностью в отношениях, вызванное несовместимостью взглядов, интересов и потребностей. Открытые конфликты, как правило, принимают форму ссоры, скандала и даже драки, скрытые не имеют яркого внешнего проявления, но их влияние на отношения партнеров не менее ощутимо. Бывает, что разговоры между людьми, которые не ценят собственные отношения, начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Мужчины особенно болезненно реагируют на любую критику, пропуская мимо ушей остальные высказывания своих подруг. Регулярно повторяющиеся нападки постепенно ведут к эмоциональной усталости и отчуждению, еще недавно любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах. В моем архиве хранится статья с поучительной историей о том как студентка психолог из Hью-Йоpка решила провести научный эксперимент и наняла для этого плотника. Она хотела собрать и проанализировать информацию о том, как среднестатистический человек реагирует на постоянные придирки. Через четыре часа работы под бдительным присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю оставшуюся жизнь. Думаю, что читателям дорожащим своим здоровьем, дополнительные пояснения не требуются. Американский психолог Джон Готтман, специально изучавший конфликты, возникающие в процессе интимно-личностного общения выявил интересные закономерности. Конфликтным партнерам присуща излишняя скованность общения, они боятся выразить свои переживания и чувства, реже обмениваются новой информацией, боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. У постоянно ссорящихся людей общение происходит в виде монологов, каждый говорит своё, самое важное, наболевшее, но его не слышат, потому, что в ответ звучит такой же монолог. Конфликтные партнеры практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». Это очень хороший тест на эмоциональную разобщённость, проанализируйте свои монологи и беседы, а затем сосчитайте количество и варианты употребляемых местоимений. Не понимая законов общения и путей передачи эмоциональной информации между людьми, мы невольно провоцируем множество конфликтов, которых старательно пытаемся избегать. Даже тщательно обдуманные и взвешенные слова могут вызвать серьезную ссору в зависимости от того с какой интонацией они произнесены. По данным психологов, изучающих проблемы общения, при помощи слов передается только семь процентов всей сообщаемой информации. Остальные девяносто три передаются: через интонацию голоса, жесты и выражение лица. Без специальной тренировки скрыть свое эмоциональное состояние очень сложно, да и редко кто пытается это делать. В результате чего такие эмоции как агрессия, недовольство, раздражение, даже невысказанные словами, незамедлительно считываются партнером, и затем от него следует адекватный ответ. Всегда существует определенная связь между количеством конфликтов и личностями людей в них участвующих. Одни стремятся их избегать, поскольку очень болезненно переносят любую психическую напряжённость, а другие, напротив, снимают таким способом накопившееся напряжение. Умение поддерживать комфортные взаимоотношения с людьми воспитывается с юных лет, но во многом предопределено генетической наследственностью. О важнейшей роли, которую играют в возникновении чувства любви потребности, я уже говорил. Конфликты тоже связаны со стремлением людей удовлетворять свои потребности или создавать условия для их удовлетворения, но делается это без учёта интересов партнера. Одна из наиболее распространённых причин возникновения конфликтов – эгоизм. Психологи справедливо считают, что нет порока страшнее эгоизма, ведь даже достоинства он превращает в недостатки. Смелость становится авантюризмом, способности и интеллект – карьеризмом. В сочетании с ленью эгоизм порождает паразитизм, ложью – подлость, трусость – предательство. Мужчины и женщины, начинающие совместную жизнь, имеют индивидуальные психические отличия, неодинаковый жизненный опыт, различные интересы и взгляды на окружающий мир. У каждого из них есть определённое представление о себе и своих возможностях, оно складывается на протяжении всей жизни. В психологии оценку человеком своих возможностей, личных качеств, представлений о своём месте в обществе – называют самооценкой. Она активно влияет на характер взаимоотношений партнеров. Поэтому при возникновении конфликтов очень важны такт и выдержка, умение, не переходя на личности, убедительно и аргументировано излагать свою точку зрения. Но если убедить партнера в своей правоте не удаётся, лучше сразу прекратить спор, не превращая его в продолжительные дискуссии и выяснения отношений. Самый надежный способ разрешения конфликтов – это умение сделать шаг навстречу любимому человеку, изменить в разумных пределах свои взгляды и позиции. Не все люди наделены этой способностью, но если хотя бы один из партнеров проявляет необходимую гибкость, то именно его действия становится звеном, скрепляющим отношения. Для полного взаимопонимания уступать должны оба партнера, но первым это обязан делать тот, кто мудрее и духовно сильнее. Молодые мужчины и женщины, начинающие совместную жизнь, не всегда задумываются о путях решения будущих материальных проблем. Девушки, ставшие матерями, неожиданно сталкиваются с неспособностью партнеров удовлетворять возросшие потребности семьи, также хорошо, как это делали их родители. Статистика утверждает, что именно на этой почве возникает огромное количество конфликтов. Не каждый человек способен соизмерять свои потребности с возможностями их удовлетворения, этому трудно научиться. Похожие проблемы возникают и у хорошо обеспеченных пар, но они связаны не с недостатком, а со справедливым распределением финансовых средств. Мужчины, вносящие большую часть денег в семейную копилку, и очень гордящиеся этим, забывают, что работа по дому в качестве няньки, повара, прачки, уборщицы тоже имеет свой денежный эквивалент. Нелегкий домашний труд дает всем женщинам полное право принимать активное участие в распределении совместного бюджета. Возникшие конфликты никогда не проходят бесследно. И не надо успокаивать себя популярной фразой: «Милые бранятся, только тешатся» Это далеко не так, любая ссора накладывает свой негативный отпечаток на дальнейшие отношения. А чтобы вы представили это более образно, я расскажу еще одну старую притчу. Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал: «Забивай один гвоздь в ворота нашего сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо». В первый день он забил в ворота 37 гвоздей. В последующие недели парень понял, что проще контролировать себя, чем постоянно забивать гвозди. Постепенно, наступил тот день, когда юноша не забил в ворота ни одного гвоздя. Тогда он пришел к отцу и поведал ему эту новость. Отлично сказал отец: «Теперь вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпения». Через какое-то время пришел день, когда юноша смог сообщить отцу, что вытащил все ранее забитые гвозди. Тогда отец подвел его к садовым воротам и произнес: «Сын, ты повзрослел и стал умнее, но посмотри, сколько дырок осталось в наших воротах! Они уже никогда не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь неприятные вещи, то оставляешь ему раны как на этих воротах. Можно вонзить в человека нож и затем вытащить его, но всегда останется рана. И неважно сколько раз ты попросишь за это прощения – рана останется. А душевная рана, причиненная словами, вызывает такую же боль, как и физическая». К сожалению, в конфликтных ситуациях не всегда удается найти решение, устраивающее обе стороны. Расставание партнеров, не пришедших к согласию по жизненно важным для себя вопросам и полностью утратившим любовь, происходит с завидной регулярностью. Исключение составляют случаи, когда семья юридически зарегистрирована и успешно функционирует в качестве экономической ячейки общества, или в ней подрастают горячо любимые дети. Но это отдельная тема для длительной беседы, а сегодня мы продолжим говорить о том, что связано с чувством еще не до конца утраченной любви. Мой младший сын, тяжело переживавший расставание со своей девушкой, часто спрашивал: «Отец, неужели это никогда не пройдет, как долго человек способен выносить такую нестерпимую боль». Что можно ответить ему и его ровесникам, теряющим свою первую любовь? Да – это трагедия! Искренне сопереживаю, так как сам почти пять лет страдал по такой же причине. Но в итоге осознал, что с утратой даже самого сильного чувства наша жизнь не заканчивается и надо найти в себе силы ее достойно продолжить. Я искренне надеюсь, что мои книги хоть немного облегчат жизнь юношам и девушкам с раненными сердцами. Конечно, печатные строки не таблетки и не мазь, способные быстро снять боль, но действенного лекарства от любовных страданий современная наука еще не придумала. Алкоголь, антидепрессанты и транквилизаторы это не лечение, а способ забыться, отключиться на какой-то период времени от навязчивых мыслей в надежде, что постепенно все утрясется и станет на свои места. И время действительно лечит, психика людей способна постепенно понижать значимость самых сильных ощущений и переживаний, такова ее защитная реакция на агрессивную окружающую действительность. Просто сроки лечения разные, кому-то достаточно нескольких недель, а кто-то страдает долгие годы. Во многом это связано с воспитанием и генетическими особенностями человека, его темпераментом и характером. Благословенны те люди, которые пережили свою первую любовь или сильную влюбленность в ранней юности, особенно в счастливые школьные годы. При потере первого светлого чувства у человека со здоровой психикой, еще не обремененного сексуальным общением, имущественными связями и совместными детьми, вырабатывается своеобразный иммунитет. Что-то подобное медицинской прививке, которая в дальнейшем помогает справиться с более серьезными заболеваниями. Мой опыт разрешения конфликтных ситуаций показал, что наиболее простой и действенный механизм снятия противоречий у молодых партнеров лежит в организационной области. Я подсмотрел это прием в деловых документах, составляемых инженерами и бизнесменами при заключении крупных международных контрактов. В них кроме привычного всем форс-мажора – непредвиденных событий, препятствующих сделке, четко прописывается местонахождение судебного органа, призванного решать все спорные вопросы, возникающие в процессе реализации проекта. В таком независимом арбитре остро нуждается и большинство молодых пар, начинающих совместную жизнь. Вы никогда не задумывались, какую реальную функцию выполняют свидетели, присутствующие на официальной регистрации брака? Да никакой! Вот если бы они выступали гарантами брака, как это происходит с банковскими кредитами, то их роль была бы понятна и весома. Только в данной социальной сделке, их ответственность должна быть не финансовой, а моральной. Они обязаны принимать на себя роль мирового судьи по разрешению конфликтов и спорных вопросов, возникающих у партнеров, начинающих совместную жизнь. Независимая точка зрения, высказанная совместно избранным арбитром, необязательно свидетелем заключения брака, если сразу и не примиряет людей, то учит терпимости и вынуждает уважать чужое мнение. У желающих подойти к фактору семейного суда творчески, есть масса дополнительных возможностей и приемов регулировать взаимоотношения партнеров, в том числе таких, как штрафные санкции и поощрения. В качестве примера можно предложить бальную оценку поступков и проступков, влекущую для победителя, набравшего большую сумму за установленный период времени, обновление гардероба за счет общих средств семейного бюджета, или что-то приятное из области интимного общения. Даже хорошо, если все происходящее будет похоже на забавную игру, так веселее и интереснее жить, а главное постепенно и бесконфликтно привыкать к взглядам и привычкам любимого человека. Счастливая совместная жизнь – сложный и многогранный процесс, для его поддержания на должном уровне необходим ежедневный труд во благо близкого человека. Она зримый плод обоюдных стараний, дитя воли и поведения любящих людей. Понимание этой простой истины позволяет трезво оценивать последствия необдуманных слов и спонтанных действий, побуждает всемерно сдерживать проявление негативных эмоций. Мудрые люди недаром говорят: «Жизнь только на десять процентов состоит из того, что с нами происходит, а на девяносто из того, как мы на это реагируем». |
Похожие:
 | «Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая, или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества,... | | Книга «Другая Троица» рассказывает о «сущностной форме» — троичной основе литературных (и кинематографических) сюжетов |
| В результате изучения курса студент должен знать основные направления, проблемы, теории и методы философии, содержание современных... |  | А не хватает нам любви к детям. Не хватает самоотверженности родительской, педагогической. Не хватает сыновней, дочерней любви |
| Книга-игра, книга-головоломка, книга-лабиринт, книга-прогулка, которая может оказаться незабываемым путешествием вокруг света и глубоким... | | Хоффера и Осмонда, но и содержит слово, которое ни мне, ни Энн не кажется подходящим для описания эффектов этих веществ. Само слово... |
| Аннотация к рабочей программе по английскому языку умк «Enjoy English» (М. З. Биболетова) для 7 класса | | Только раза в четыре длиннее. Довольно масштабный роман моей оппонентки содержит дюжину трупов, море мистики, несколько историй неземной... |
| «Школа родительской любви» (далее по тексту «Школа») – это одна из форм работы с семьями воспитанников мдоу детский сад «Березка»,... | | Аннотация: Книга рассказывает о противостоянии германских военно-воздушных сил и системы противовоздушной обороны Поволжья во время... |