Скачать 4.69 Mb.
|
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 752 | Добавлено: 01-01-2006 17:16 | |
Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов Цитировать Правка Удалить IP автора | ||
qsu Ангел Хаоса Группа: Участники Сообщений: 752 | Добавлено: 12-01-2006 19:20 | |
источник: http://dwg.ru/forum/viewtopic.php?t=2164&start=435 Цитировать Правка Удалить IP автора | ||
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0 | Добавлено: 30-01-2006 19:31 | |
*** ВВЦ... В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода. Ведущий: - Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода... (к плите подходит рабочий с кувалдой) Она сделан из сверхпрочного бетона (рабочий замахивается). И сейчас вы в этом убедитесь. Рабочий бабах по плите кувалдой - плита вдребезги. - А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри. *** Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира - вообще никто не работает. *** На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. *** Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, еще ведь обои будут… Цитировать Правка Удалить IP автора | ||
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0 | Добавлено: 30-01-2006 19:34 | |
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем! ----------------------------------------------------------------------------------- На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать. ----------------------------------------------------------------------------------- Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. ----------------------------------------------------------------------------------- - Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить! - А я и вбил. - Вбил?!. А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать? ----------------------------------------------------------------------------------- В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!" ----------------------------------------------------------------------------------- К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен. - А чего это у тебя на полу такое? - А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин... - А чего они такие маленькие-то? - Зато фирма хорошая!!! - Какая? - Intel... ----------------------------------------------------------------------------------- Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима. ----------------------------------------------------------------------------------- Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля. ----------------------------------------------------------------------------------- Директор школы позвал Вовочку и сказал: - Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает: - Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить? ----------------------------------------------------------------------------------- Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей. - У кого будут вопpосы? - У Вас там стакан на тpибуне не освободился? ----------------------------------------------------------------------------------- Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ? Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше? ----------------------------------------------------------------------------------- - Прораб! Лопата сломалась! - Облокотись о бетономешалку ----------------------------------------------------------------------------------- - Что такое большая квартира для нового русского? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. ----------------------------------------------------------------------------------- Прораб отчитывает работягу: - Я же тебя просил вчера - не пей больше! - А я больше не пил! Я столько же выпил. ----------------------------------------------------------------------------------- Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркоман в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранили-щееее! Цитировать Правка Удалить IP автора | ||
Баянист Группа: Участники Сообщений: 0 | Добавлено: 30-01-2006 19:38 | |
Новый русский просит строителей выкопать 3 бассейна перед виллой. Новый русский: - В первый налейте кипяток. Строители: - Это почему? Новый русский: - Да тут есть кореш… Погорячей любит. Строители: - Ладно.... А во второй? Новый русский: - Во второй налейте ледяной воды. Строители: - Нафига? Новый русский: - Да тоже приятель имеется..... Холодное обожает. Строители: - В третий? Новый русский: - Ничего не лейте. Строители: - Не поняли... Новый русский: - А у меня третий братан вообще плавать не умеет! --------------------------------------------------------------------------------------------- За растрату средств, выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. --------------------------------------------------------------------------------------------- Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники, звонят телефоны ... К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит. Вдруг в бухгалтерию заглядывает президент и видя кучу незнакомого люда спрашивает: - \"А вы что тут делаете ?\" - \"Мы ???\" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продолжают. - \"Мы сети тянем.\" Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит: - \"Ты видел Миш, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!\" --------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу: - Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна. Муж: - Дорогая, дай им три, нет, два ведра воды. --------------------------------------------------------------------------------------------- Cантехник прочищает канализацию... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. - Что мальчик, неприятно? Это тебе, понимаешь, не в Интернете копаться... --------------------------------------------------------------------------------------------- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы люди не видели, что там ничего не делают. --------------------------------------------------------------------------------------------- О \"новых русских\" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: \"В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит\". --------------------------------------------------------------------------------------------- Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: - Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! --------------------------------------------------------------------------------------------- На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику! --------------------------------------------------------------------------------------------- Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам! --------------------------------------------------------------------------------------------- Маленький мальчик прибегает к отцу и спрашивает: - Я хочу забить гвоздь. Как надо держать молоток, чтобы не ударить по пальцу? - Двумя руками, сынок. Цитировать Правка Удалить IP автора | ||
|
Ещаемости и успеваемости учащихся, сбора персонализированных статистических данных и решение иных проблем, возникающих при организации... | До обращения за осмотром груза и направления претензии в страховую компанию, пожалуйста, проверьте, что Ваш убыток не относится к... | ||
Согласно протокольному поручению главы Чеченской Республики Р. А. Кадырова был разработан план по повышению качества образования... | Программы малых грантов Посольства США в рамках проекта «Общественный диалог на начальном этапе реформирования системы социальной... | ||
Сибирского регионального профцентра г. Новосибирск в рамках проекта «Экономическая экспертиза для работников», реализуемого ано «Центр... | Обращаем Ваше внимание, что с 05. 06. 2017 в рамках обслуживания Вашей компании по зарплатному проекту будут осуществлены следующие... | ||
Наименование проекта решения: о внесении изменений в Решение Комиссии Таможенного союза от 17 августа 2010 г. №338 | Апелляционная комиссия создается для рассмотрения апелляционных заявлений поступающих (далее апелляция) и принятия решений по апелляциям.... | ||
Апелляционная комиссия создается для рассмотрения апелляционных заявлений поступающих (далее – апелляция) и принятия решений по апелляциям.... | Это был, может быть, последний человеческий век. На смену ему надвигается громада веков сверхчеловеческой или постчеловеческой истории,... |
Поиск Главная страница   Заполнение бланков   Бланки   Договоры   Документы    |