Создается в рамках проекта бск без претензии на серьезность

Зверюга Гость	Добавлено: 07-06-2006 20:11
Несколько не в тему, но чтобы развеять мрачную картину: смежница (ВК) девочка только после вуза, умудрилась подвести воду к трансформаторной подстанции. Чертежи ушли заказчику. А что дальше сами понимаете Цитировать  Правка  Удалить IP автора
black&white Гость	Добавлено: 17-06-2006 03:03
	Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое: 1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела? Ответили? Правильно, телескоп. 2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты? Ну конечно, микроскоп. 3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой? Снова верно. Перископ. 4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены? Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно Цитировать  Правка  Удалить IP автора
KoLyan Гость	Добавлено: 21-06-2006 17:09
	Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи. Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик! Нис-с-с-сите!" Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо! Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд... В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом почтительно говорит: "Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?" Занавес. Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо). Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему. Вобщем на удачу зашел агент. Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором: мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам. Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем, и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать - соглашаюсь на все твои условия. И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол. ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает. Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел. Потом спросил: - ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ? Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнесся звонкий женский голос: - Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для минета открывала! Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня... Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма (для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге милицейский кардон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно там рытся. Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть... Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном H-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел. Ехали из гостей, подходит НАШ автобус (чтобы чуть расслабиться, я был без машины). Нужный автобус дождаться, сами понимаете... И вот, почти подходим к остановке, наш автобус, надо бежать. Бежим, супружница мальца за одну руку, я за другую. Садимся в автобус, отдышались, и тут сын выдаёт на весь салон: " - Папа! А у тебя пиписька так же как у меня тряслась когда мы бежали???!!!" Все кто был в автобусе хохотали так, что мы вышли на следующей остановке... Иду к приятелю в гости. Подхожу к кодовой железной могучей двери подъезда. (Кода не знаю). И тут вижу на двери очень крупно написано: "Код 458! Просьба ночью в окно первого этажа не стучать!" Лет 15 назад ехал я с товарищем по дороге из Феодосии в Керчь. День был воскресный, движение слабенькое. Вдруг нашу "копейку" на огромной скорости обошла "ява" и ушла за горизонт. Через несколько минут навстречу едет потихоньку мотоциклист, моргает фарой и машет руками. Останавливается. Мотоциклист спрашивает: - Вы видели, как я вас обогнал? - Видели, - отвечаем. Он: - А баба у меня сзади сидела?.. Ответить ему и ехать дальше мы были не в состоянии. Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) говном... В Воронеже студентка вышла замуж за американца, приехавшего на стажировку. У них родилась дочь. Пошли они регистрировать её в ЗАГС. Там секретарша спрашивает: - Как назовете девочку? - Елена! - А отчество? Как зовут отца? - Хью Мэнсон. - Так и запишем - Елена Хьюевна... И несмотря на возражения - так и записала... В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно. Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем.Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю: - В чем дело? А он отвечает: - Наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов... У родителей давно имеется дача. Ездим туда редко, но каждый раз удивляет одно и тоже повторяющееся действо. Живет в селе стареющий алкаш. Кормится тем, что вырастит, а рыбку ловит, да продает. Хватает и на выпивку и на бензин для старого мотоцикла. Живет бобылем, только есть у него дворняга большая по кличке Верный. Ночь. Слышно тарахтение мотора Васьки Захара. Он, абсолютно невменяемый, едет домой на самой малой скорости. Пьян до такой степени, что голову держать не может, не может даже изредка ее поднимать, чтобы посмотреть куда едет. Пес знает эту слабость хозяина – бежит бок обок с мотоциклом, чуть впереди, показывая хозяину дорогу домой. Иногда у Васьки нет сил ехать дальше – голова падает на руль, собака ложится рядом, ждет. Проходит немного времени, опять включается мотор, собака "поводырь" становится на свое место, и все начинается заново. И ведь всегда добираются домой. Есть же поговорка - родителей не выбирают, так же наверно можно сказать и о хозяевах четвероногих друзей. Просматриваю новости на сайте города, в рубрике "Происшествия": "....пьяный водитель сбил ЛЕЖАЩЕГО пешехода.....". Ситуация. Друг работает на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Ему придавило на клапан, думает: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делает дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе будет же он натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и всё понятно... Со слов: Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает! Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги. Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками... Смотрим Олимпиаду. Фигурное катание. На лед выходят главные конкуренты России — китайцы. Жена, себе под нос: «Ну навернитесь, навернитесь» Вдруг китаянка падает, причем жестоко (кто смотрел— видел). Жена удовлетвороенно: «Пи@данулась!!!» Через секунду с неподдельным сочувствием: «Бедненькая!!!» Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламный стенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не поддается царапинам, и тут же висела два образца материала (обычное, соответствено, и ихнее, супертвердое) и рядом металический стержень. Один кусок был весь исцарапан, другой же, естественно, металлический стержень не брал никак. Поставив щит на самом видном месте, вечером все разошлись, остался лишь охранник. Наутро, когда магазин открылся, реклама потерпела фиаско: щит стоял на месте, но на царапо-устойчивом покрытии большими буквами красовалось художественно оформленное самое короткое матерное слово, а рядом... лежало алмазное сверло. Цитировать  Правка  Удалить IP автора

Похожие:

	В москве вводится специальная "Карта учащегося" в рамках проекта "Социальная карта москвича" Ещаемости и успеваемости учащихся, сбора персонализированных статистических данных и решение иных проблем, возникающих при организации...		Инструкция для клиентов Прочитайте эту инструкцию внимательно. Она... До обращения за осмотром груза и направления претензии в страховую компанию, пожалуйста, проверьте, что Ваш убыток не относится к...
	Отчет о реализации дорожной карты о подготовке и проведения гиа по... Согласно протокольному поручению главы Чеченской Республики Р. А. Кадырова был разработан план по повышению качества образования...		Конкурс по выбору пилотных территорий нового проекта 10 Повышение квалификации 11 Программы малых грантов Посольства США в рамках проекта «Общественный диалог на начальном этапе реформирования системы социальной...
	Методическое пособие подготовлено сотрудниками экономико аналитической... Сибирского регионального профцентра г. Новосибирск в рамках проекта «Экономическая экспертиза для работников», реализуемого ано «Центр...		Пао «банк уралсиб» благодарит Вас за длительное и плодотворное сотрудничество... Обращаем Ваше внимание, что с 05. 06. 2017 в рамках обслуживания Вашей компании по зарплатному проекту будут осуществлены следующие...
	О просный лист для проведения публичного обсуждения проекта решения... Наименование проекта решения: о внесении изменений в Решение Комиссии Таможенного союза от 17 августа 2010 г. №338		Законом РФ «Об образовании» Апелляционная комиссия создается для рассмотрения апелляционных заявлений поступающих (далее апелляция) и принятия решений по апелляциям....
	1. Общие положения Апелляционная комиссия создается для рассмотрения апелляционных заявлений поступающих (далее – апелляция) и принятия решений по апелляциям....		Глобальный человейник Это был, может быть, последний человеческий век. На смену ему надвигается громада веков сверхчеловеческой или постчеловеческой истории,...