Cодержание
Скачать 3.45 Mb.
|
Минипутешествие №2. Обыкновенная ночь Из э-газеты. Сенсационное заявление известного зоопсихолога, автора ряда книг по измерению эмоциальности у мышей др. Диккенса: Писсионарии — не просто сверх-эмоциональные шумные придурки, а потенциальная угроза для мегагалактики. (Тираж газеты стерт со всех носителей, согласно Петербургской политкорректировочной конвенции.) Там же (после возобновления выхода газеты): Создание нового межгалактического концерна по производству само-обновляющихся суперпамперсов Сухова. На презентации присутствовали представители всех основных мегагалактических цивилизаций. Э-газеты напоминают историю скандала, которая поляризовала мегагалактическое сообщество. Все вроде началось со статьи «Падение бутылки Клайна», в которой содержался призыв: «Скажем решительное вселенское фе этим пукающим пугилистам». Статья вызвала бурю возмущения на писсионарских планетах. Автора обвинили в экстремизме и призывах к террору. Особое негодование вызывала приведенная в статье карикатура: разнообразные пукающие (веер линий и облачко) существа в боксерских перчатках. Последовала гибель редактора газеты, который подавился кофе за завтраком. Вину писсионариев доказать не удалось. Последовали несколько похожих несчастных случаев (пошли слухи о том, что сам космос наказывает писсионариофобов), и в результате воцарилась всеобщая растерянность, на фоне которой стали раздаваться с одной стороны призывы к взаимопониманию, а с другой — к крестовому походу против писсионариев. Из э-газет: Спор хозяйствущих субъектов на планете Ури в очередной раз кончился сокрушительной победой гос-концерна ПП («Поющие Писсионарии») Таким образом, все заводы по производству памперсов перешли под юрисдикцию ПП и уже заняты боевыми дружинами этой фирмы. Из местных э-газет: На освобожденной от демо-реакционеров гуманоидной планете Х. вышел массовым тиражом долгожданный публицистический сборник «Наша Параша», одобренный Союзом Свободных Писсионарских Писателей. Введение к этому сборнику, озаглавленное «А вы пробовали писать, стоя на коленях?» было тут же включено в школьную программу. Галактоинформ сообщает: Более 100 представителей философских академий всех основных цивилизаций мегагалактики выступили с осуждением основных постулатов идеологии писсионариев, но одновременно подчеркнули необходимость терпимости к писсионариям, как к ошибающимся со-монадам Великой самости. Э-газеты сообщают, что писсионарии придают большое значение распространению весьма своеобразных высказываний Лингвистического лидера. «Временный репутационный и экономический ущерб нас не заботят. Мы ориентируемся на Вечность. Метим поле сознания», сказал источник из Министерства Перезагрузки СП, который пожелал остаться неизвестным. Центральное ТВ сообщает: В мегагалактическом центре прошла демонстрация комитета родителей писсионариев. КРП протестует против лицемерных лже-демократических попыток ограничения неотъемлемых все-вселенских прав личности. «Существует натуральное право сильного, энергичного и устремленного в будущее существа быть свободным, не связывать себя поиском ближайшего туалета и плевать на визг промокших пиноккио, вечно сующих свой нос, куда не следует. Требуем признать право сильных на неподчинение местному законодательству. Нет, мы не лицемеры. Мы за нашу, но не вашу свободу. Но мы вас уверяем — вам же лучше будет.» Из СМИ: Вышли книги «Отсутствие достоверной информации порождает чудовищ. Еще раз о писсионариях» и «Хакеры духа в поисках допинга доблести». Из СМИ: Симпозиум «Неизбежность терпимости к нетерпимости» кончился всеобщей потасовкой. Есть раненые. Из СМИ: Во всей галактике началась массовая выдача Писпортов СС лишним людям, недотепам, долбунам, профессиональным (ни-ни-ни) нищим духа, кондомизаторам детских площадок, хакерам-безграничникам, малым и средним лолитолюбам, духоперам, наперсточникам, покупателям нелицензионных товаров, кактусоводам-лопофористам, садовникам-малфлористам, апокалиптозаторам, содомитам-трясогузкам, поварам благородной ярости, приватным монетаризаторам, приятным представителям потерянных поколений, порнологам-пипиграфам, хрюкачам, недоноскам, хохочущим дамам, хамам-хохмачам, некроботанофилам-дупловичкам, коммуникаторам на договоре, милым лжецам и другим представителям местных фрик-сообществ. Заявление ТАПП: «Да, мы будем защищать интересы и идеалы своих граждан, где бы они не находились, притом всеми доступными средствами, включая психолизис и пневмоцид. При этом в целях самозащиты мы оставляем за собой право первого психического удара. Любая уважающая себя великая цивилизация делала бы то же самое.» Экстренное сообщение: Невероятное совершилось. По всей галактике врачи-коммандос из Диносектора распылили антибиотик С1, чем вылечили писсионариев от цистита. Вместе с потерей эмоционально-физиологической сверхактивности быстро падает боевой дух армий СЭС. Уже начался вывод войск писсионариев из оккупированных районов мегагалактики. Пресса Вселенной ликует. Из СМИ. Вышла книга «Попытка ответного орального насилия, или отповедь о(т)пущенного козла». Автор — один из бывших анонимных руководителей СЭС. Несмотря на плохое качество перевода (начнем с заглавия — при чем тут козел?), книга пользуется спросом среди интеллектуальной элиты. 60 лет спустя многие СМИ поместили следующее платное объявление: Первый памяти разрушенной империи писс-парад состоится завтра во всех парадных Вселенной. Минипутешествие №3. Пикник на обочине Лужайка перед входом в палеонтологический музей. Разговор двух корвозавров, пьющих матэ из белых фарфоровых калебасов. …Но кажется мы не одни. Привет вам, виртуальные друзья, кто бы вы ни были. Должно быть, вы устали. Может, отдохнете в нашем компьютере? Большая спокойная память, аварийный выход в кибер-астрал. Если вы не любите кремний, можем освободить место у нас в голове, тесновато, но зато прекрасный вид, удобная визуализация, есть связь с Источником. А может помочь вам временно материализоваться? Сядете с нами за стол, будем пить матэ и любоваться восходом солнца. .. Снова в путь. Минипутешествие №4. На планете УМ Объявления: В клубе психонавтов состоится встреча с теми, кто построил эту вселенную, и кто скоро ее разрушит. Ты узнаешь, что ты один из них. Просьба захватить с собой рабочую одежду. Пилигримы сознания приглашаются на совещание к госпоже Ба де Тао. Просим строго соблюдать сыновью и дочернюю почтительность при установлении равноудаленности. Только для дипломированных мистагогов. Обрезание духа (от уха до уха). С использованием уникального инструмента древней Великой монады Космократа для необратимых отсечений. На улице Большая Ментовка завтра производится ограниченная зачистка местного ментала. Всем приготовить справки о причинных прививках за последние пятьсот лет. Из газет: Состоялась грандиозная демонстрация против планов ряда функционеров прописать в городе господина Н. — знаменитого избыточно необщим выражением лица. «Н нарушит исторически сложившийся вид нашей уличной толпы» заявляли демонстранты. Сегодня в парке Му Ла принцесса Кунда (она же Линда) ждет тех, кому семечко ударило в темечко. Поступила в продажу демо-версия демонической вселенной марки Оба-на. Объявление: Торговый центр «Свет мой зеркальце» приглашает на распродажу не исполнившихся предсказаний. У входа контроль тонких энергий. Вниманию профессионалов: в исключительных случаях возможен допуск темных VIP сообразно актуальным завихрениям кармы. Обращаться в администрацию Пантократора! Главэкстрасенс сообщает: сами того не зная, сотрудники канцелярии инсектоимператора начали подготовку к лишению М, имперского стажера Млечного центра, звания почетного члена Ветеринарной Академии. Причина: проявление непрофессионализма, которое будет иметь место в ближайшие дни. Минипутешествие №6. У солнечного зайчика с перебитой лапкой Ночь олигарх-бобер провел в камере, населенной флегматичными, но целеустремленными олигохетами. Утром он был готов для содержательной беседы с властями. Дамы, бывшие ламы, выступили с требованием лишить царевну-лягушку доступа к средствам массовой дезинформации — в связи с потерей звериного облика. Пусть тот, у кого две родины, говорит об альтернативной службе! У нас один лес, один царь Леший, один долг и одна служба — собственному животу! Минипутешествие №9. Конец веревки Из речи председателя Межгалактического союза гуманоидов-гуманистов Ж.Дантеса, мл. (клон 14): Прошло двести пятьдесят тысяч лет после крупнейшей галакто-политической катастрофы — исчезновения Империи писсионариев и астрохакеров. Ответственные за это политические силы понесли заслуженное наказание: одним нажатием клавиши delete Парламентская ассамблея озабоченных миров лишила динозавров политического первородства. Да, эффективность подобной меры вызывает споры. Но нельзя не заметить, что Вселенная за прошедшие годы действительно разительно изменилась. Во всей мегагалактике расцвели гуманоидные миры, исчезнувшие было с космических карт. Красоте, великолепию и славе нашей модели цивилизации сейчас воистину нет равных. В то же время источники в мирах, населенных динозаврами, сообщают о предоставлении политического убежища нескольким чужеземцам, имена которых не раскрываются. Высказанную некоторыми оппозиционными СМИ гипотезу о том, что среди этих лиц находится и Казимир Раудсепп, следует, однако, признать лишенной даже элементарного правдоподобия, т.к. по имеющимся данным КР умер более чем 200000 лет тому назад. Перемещенное лицо с непонятной гримасой Крысенок, кто же спит днем? Ах, Крокодил! Извини, Ага. Я немножко устал за первую неделю в вашем мире. Раз ты здесь, можно один вопрос? По слухам существуют не только миры нео-динозавров, но и миры, населенные собственно динозаврами, ставшими разумными еще во время Юрского периода (если пользоваться геологической шкалой моей родной планеты Земля). Вы воспринимаете себя как единый мир динозавров? Почему-то мне это кажется очень важным… — Да, если тебе интересно, в той вселенной, в которой мы находимся, существуют некоторые планеты, где разумная жизнь возникла очень давно. Среди них есть и миры как мы говорим “старых динозавров”. Тебе, крысенок, было бы очень трудно в этих мирах, некоторые слои твоей древней памяти, о которых ты даже не догадываешься, создали бы для тебя кошмарные иллюзии, продиктовали бы диковинные действия. Одним словом, тебе пока неразумно интересоваться этими мирами. Даже наши контакты с ними имеют некоторые ограничения. Я увидел, я все понял! Быстро обратно в юрский парк, кому я говорю! И прекрати это мерзкое хлопотание мордой. Не дает вам покоя наше гуманоидное космополитическое преимущество. Да, мы земляне кармим, то есть кормим весь космос. Пусть дуракам это неочевидно. Но это так! Об этом говорят наши лучшие мыслеметатели, в смысле мета-мыслители! Я не хочу кормить чуждую мне армию динозавров, хочу кормить собственных седых грозных генералов и лично нашего лидера со всеми его элитарными овощами. Хочу кормить их с ложечки. Чтоб потом в дверь не влезали. Вот ты уже и задрожал, зубастый. Тебе страшно? Признайся, Чудовище хитрое и хвостатое! Сестра! Быстро сюда. Делайте укол реализина! Да, крысенок, извини, но пришло время... Подводная клиника в мегагалактическом центре: Ночная беседа с безумным осьминогом Осьминог, подплыви к стенке, дружище. Ты здесь тоже лечишься? Боже мой, какие письмена пробегают по твоему телу. Помедленнее, пожалуйста, если это не сложно. Хорошо! Читаю! Двуногий, кто ты? Ты — Бог? Нет? Странно! Каждый мыслящий субъект — Бог, Ты разве этого не знаешь? Что значит «Нет»? Ты отрицаешь тождество Атмана и Брахмана? Или может быть, Ты — Мировая Иллюзия, которая скрывает это тождество? Я польщен. Дуешься! Ну, ты просто д-д-душка какой-то. Зайди ко мне в аквариум, д-дурачок! Вот так, руки вперед, коснись стекла. И теперь расслабь сознание и память. Они у тебя мягкие и теплые. Ты ничего не помнишь, даже своего имени, забывается родной язык, теряется представление о времени и пространстве... Ну, с тобой неинтересно, неумеха. Так как твой язык акустический, конечно понятно, что ты закрыл глаза перед окончательными инструкциями. Но я же общаюсь с тобой на визуальном уровне. Надо же иметь хоть какую-то гибкость психики. Бедный дуралей, в галактическом сообществе место твое разве что на кухонном столе. Но живи пока. Я и сам-то, хоть и куражусь, но тоже попал в переплет… Это все розовые осьминоги, Истинные Розовые Осьминоги — ИРОи. Это они вылечили писсионариев, и скоро вылечат нас всех. О нет, я их не ненавижу, я их даже не презираю. Они ниже и того и другого. Но тебя я по-дружески предупреждаю…. Конечно, каждый случай надо рассмотреть в отдельности. В суде моего сознания. Но пока суд да дело, сам понимаешь… Мой тебе ценный совет: увидишь ИРОя — суши его! Или еще лучше, бросай на сковородку — и на огонь! Почему ты смотришь на меня так? Ах да, я слегка порозовел. Но это так — для перлюстраторов информации! Ну, в общем, ты понял. Я истинный сын Византийского дельфина. Вот те рунический знак всеми щупальцами! Караул! Они, кажется, проникают в нашу комнату. Спроси, пожалуйста, кто там скребется у двери. Но только, ни в коем случае не открывай. Кто? Мухомор? Наверно на самом деле какое-то МухомИРО. Знаем мы их. Но так и быть! Открой дверь, кто бы там ни стоял, от судьбы не отплывешь. Да, батюшки, это же старый знакомый, твой родственник! Гуманоид. К тому же писатель. П-писатель! Вселенский кавалер Глюк. Ой! Ой! Уже обиделся, метафизик в писательской шкуре. Не успел толком разглядеть мой текст, как уже обиделся. А ты наклонись ко мне, прочти еще и мелкий шрифт! Смотри! Что-то бормочет себе под нос. Но ко мне не подходит. То ли боится, то ли считает, что меня на самом деле нет. Что я его галлюцинация. Кхе-кхе-кхе. Пусть думает, я его пока не трогаю. Мухомор! Посмотри на меня! Может быть, мне следует сказать главврачу, чтобы он сменил тебя на другого посетителя. Вжик! И ты уже на самом дне антикосмоса. Или подселю тебя при реинкарнации третьим к мистику и рационалисту. В одном теле, конечно. Вот будет потеха. Да, души прибавляются, вычитаются, делятся и множатся. Хочешь, извлеку из тебя корень пятой степени? Век не забудешь! Полная Анатма… Все наши “я”, включая самих высоких, лишь совокупности совокупляющихся свойств. Ну не смотри так. Впрочем, сегодня я добрый. Я наверно возьму и просто схрумкаю тебя, П-писатель! Сознание у тебя вполне бодрое, понимание есть. И даже мысль о том, что ты как писатель крупнее меня будешь. Одобряю! По мне — закусь первый сорт. Обещаю сохранить все твое лучшее — как в сейфе. Думаешь, я шучу? Личная память мне, естественно, не передается, не велика потеря, но твой отредактированный Архетипиариум, это запросто. У меня ретро-процесс отлажен. Ну вот. Куда ты? Не верит, но благоразумно уходит. Давай, давай! — Смирительной рубашкой дорога. У-лю-лю! Писатели вы, съеденные мной писатели. Кстати, деньги у тебя на счете есть? Надеюсь, ржавеющие? При выписке потребуй ржавеющих. Увидишь, как засуетятся. Но не будем об этом! Давай, лучше, займемся мегагалактическим сексом. Ничего не говори! Смотри внимательно левым глазом на зеленую точку на моем седьмом щупальце. Там появляется твой любимый образ веретена. Правым продолжаем читать текст. Умный ты мой, косоглазый. Опять он закрывает глаза! Горе ты мое! Ты что? Устал? Хотя, наверно, действительно ты устал. Еще бы! Внепространственная транспортировка, потом новые для тебя характеристики пустоты. Тут в центре совсем особый Вакуум. Почти все тут вначале кантуются такие же квелые. Но мы с тобой подружимся. Все у нас будет! Ничего не бойся, мой сладкий крысенок. Все будет согласно закону об альтернативной дружбе…. Храпит. Ну, спи, спи, глупыш! Санитары, не смейте выносить моего друга из палаты. Я понимаю, что произошла ошибка. Но не тогда, когда я вылез из воды, а тогда, когда вы, крокодилы безмозглые, его принесли. Осторожно, а то вы сейчас устроите моему сладкому кессонную болезнь. Закрыли дверь. И ни слова. Тьфу, какие грубияны! Даже не посмотрели на меня. Одно слово, псевдодинозавры. Но и я хорош, по инерции все гоняю этот гуманоидный текст динозаврам. И еще удивляюсь, что ноль внимания и голова болит и кожа чешется. |
Похожие:
 | Нормативное регулирование и порядок налогообложения операций с подотчетными лицами 7 |