Приятного чтения! Андрей Анатольевич Ломачинский Академия Родная Ломачинский Андрей Анатольевич академия родная повесть
Скачать 3.14 Mb.
|
АВТОМАТЧИК Уже в самом конце пятого курса мне еще раз пришлось столкнуться с подпольным советским капитализмом. Перед самой сессией дело было - поздняя весна активно мутировала в раннее лето. Собрались мы на природу, на Залив, на шашлык. Я, Коля, Хут, Сив, Шлёма, Студент, Изя, Орел - да все, короче. Компания большая и шумная, сбор как обычно, у Паровозика. На Финляндском Вокзале стоял старенький паровозик, с которого когда-то Ленин слазил. Может и по сей день стоит, а может его уже какой местный начальник в металлолом продал. Сидим мы за этим паровозиком и играем в карты - электричку ждём. Тут радио гнусавым голосом объявляет, что электричка задерживается аж на полтора часа. Народ приуныл, но маршрута менять не хочет - поехали куда планировалось. А ведь полтора часа на асфальте отсидеть не шутка, давай мы в преферанс играть. Разбились все на команды по четыре человека и расписали классическую пулю-ленинградку, где "халявный на прикупе сидит". Только одна группка из трех человек оказалась, у нас на прикупе никого. И тут за нашими спинами склоняется какой-то мужик. Мы вначале испугались - а ну мент, игра всё же азартная, пусть на копеечные, но на деньги. Оборачиваемся - нет, вся в порядке, какой-то работяга-оборвыш. Стоит дяденька, лет этак пятидесяти, в серой рабочей робе. Роба вся в масле, штаны латаны, ботинки заношены, ручищи в мозолях - ну настоящий пролетариат-гегемон, если по Марксу. Мы работягу и вопрошаем: "Отец, чего стоишь - работа не волк, на электричке не уедет. Вист - копейка, финансового риску никакого - считай игра на интерес, плата только за потраченное время. Присоединяйся!" А тот и отвечает: "Я только в очко играю, ну еще в козла, в дурака, или в секу. А ваша игра какая-то мудреная, типа карточных шахмат. Мне очень нравится, но играть в неё я не умею". Мы: "Ну, отец, это не проблема - садись научим! Только сможем мы тебе за полтора часа лишь общие правила объяснить, а вот чтобы игру в преферанс по серьёзному освоить, так это месяца два надо... За более короткий срок не научишся - всё время проигрывать будешь!" Сел тот мужичок с нами, давай мы его учить. Кстати умный дедок оказался - на лету правила схватывал. И чем больше он преферанс понимал, тем больше он ему нравился. Вот уж объявляют о нашей электричке. Мы говорим: "Извиняй, дед, тут у тебя проигрыш копеек на сорок. Мы тебе его прощаем, так как пулю дописать не можем - ехать нам пора. Если не согласен, то приходи завтра в нашу общагу, там допишем, благо конов пять всего осталось". А работяга и спрашивает, как мол к вам пройти? Мы же думаем, не серьёзный какой-то мужик попался - чего он из-за такой мелочи справедливость ищет? Объяснили ему - дуй по Боткинской в самый конец, потом поворот на Карла Маркса, второй дом налево. Хорошим шагом от Паровозика минут десять будет. Мужик сказал, что завтра вечером придёт. Ладно, ладно, не обещайся. Уехали мы на пикник и о том мужике забыли. В понедельник вечером кто-то стучится в нашу комнату. Открываем - вчерашний работяга в той же самой замасленной робе. Из-за его внешнего вида на него даже факультетские дежурные внимания не обратили - небось подумали, что какой-то сантехник по работе на Факультет идёт очередной толчок пробивать. Никто его даже не окликнул на входе. И тут до нас доходит, что мы тоже даже имени этого мужичка не знаем: "Отец, как звать то тебя?" Мужик: "Да оно тебе не надо. Давай, сынок, сдавай!" Нас такой подход несколько покоробил: "Отец, ну мы к такому не привычные. Не хочешь настоящего имени говорить, скажи уж кличку, или как вообще тебя называть?" Мужик: "Да просто - Санёк Финбанский Автоматчик". Мы хмыкнули насчёт "Финбанского Автоматчика", ну а Санёк хоть имя для нас по годам весьма панибратское, но вполне приемлимое. Достали старую роспись, быстренько доиграли пулю. Мужик в конце целый рубль проиграл. Оставил нам рубль и ушёл. А на следующий день опять приперся. Мы в недоумении: "Мужик, тебе чего?" Тот отвечает, мол опять пришел в преферанс играть. Но нам же и учиться надо, и жрать готовить, да и вообще, что за дела - без приглашения заваливает когда хочет! Нас немного злоба взяла. Мы переглянулись и говорим, мол сегодня мы играем по серьёзному, на настоящие деньги, а то что вчера и позавчера было, так это просто баловство ради учебного процесса. Мужика такой подход вполне устроил. Тот философски заметил, что преферанс не сека, тут мол много не проиграешь и безоговорочно согласился с назначенной ставкой вист - рубль. Мы опять переглянулись и сели что называется мужика "обувать" - где якобы каждый играет сам за себя, но в финале по секрету никто никому ничего не должен. Цель у "обувалова" простая - всей кучей вогнать стороннего игрока в максимально возможный проигрыш. Коллективно заваливали ему взятки. Плевали на собственный недобор и скидывали королей, где надо кидать семерку. Пасовали при тузах, играли "левые распасы" при стабильной шестерной взятке. Цепляли "паровоза" на "мизере" и заявляли "Сталинград" при "тотасе". Кто играл, тот поймёт. В конце игры оказался нам мужик должен семьсот восемьдесят рублей. Пролетарий извиняется, мол у него всего с собой четвертной. Мы посмеялись, потом забрали его кровные двадцать пять рублей и выперли из комнаты. Понятно, что от него больше никаких денег мы получить не рассчитывали. Мы прекрасно понимали, что с таким долгом он никогда больше никому из нас на глаза не попадется, а уж про то, чтоб в общагу зайти, то и думать забудет. Но на следующий вечер Санёк Финбанский Автоматчик приперся снова. Принес недостающую сумму и еще сказал, что сверху взял тысячу рублей, теперь можно смело играть. Мы тогда настолько опешили, что деньги взять отказались. "Мужик, ты чё, совсем с ума спятил? Небось все свои кровные принёс, что на дачку или на "Запорожец" копил! А ну забирай своё бабло и вали отсюда! Мы будущие офицеры, а не жулики. Мы тебя вчера всего лишь попугать хотели". Мужика эти слова очень обидели. Нет, правда обидели - на морде разочарование написано было. Он кинул нам деньги на пол и вышел, громко хлопнув дверью. Ну и чудак, а мы вот сейчас твоё состояние на троих разделим, будем пить-гулять, да в ресторанах веселиться! Мы подняли деньги с пола и тут увидели, что в попыхах нам мужик не ту пачку кинул - он швырнул припасенную тысячу, а свой вчерашний проигрыш он по ошибке оставил в другой руке. Тогда Шлёма высунулся из окна, дождался когда мужик выйдет из Факультета и заорал ему, чтоб тот не уходил, подождал. Шлема взял деньги и спустился к нему на улицу. Через пять минут они оба появились в дверях. Ну ладно, раз тебе так охота проигрывать, садись Санёк-Автоматчик, второй раз будем тебя обувать. И обули. Правда на несколько меньшую сумму, но тоже солидно - уж полковничью месячную зарплату за каких-нибудь три часа он нам проиграл. Безропотно заплатил и довольный удалился. А на следующий вечер опять пришел. Теперь мы уже не протестовали - когда такая деньга прёт, чего же тут возмущаться? В этот вечер Санек-Автоматчик сосвем сильно продулся - проиграл, наверное, уже генеральскую зарплату вместе с профессорской ставкой. И опять безропотно заплатил и удалился. И опять на следующий день пришел. Принес с собой банку исландской селёдки, жестянку финской ветчины и пузырь русской водки. Сказал, что у него сегодня сиропный день, а поэтому играть он большую партию не будет, устал мол сильно. Расписали "десяточку", но и тут посадили мужика на сумму, равную среднелейтенантскому денежному довольствию. К концу игры мужик нашу коллективную стратегию раскусил, хотя не обиделся. Отсчитал проигранные деньги, рассказал нам свои догадки, каким образом мы его в хронический проигрыш вгоняем, а потом поблагодарил за науку - с нашей подачи он выучил очень интересную карточную игру. Но так как он нюансы уже просек, то с нами ему играть больше не досуг - хоть он по крупному и не проигрывает, но так тоже не честно. Тут уже возмутились мы. Нет, не в плане как настоящие шулеры, мол да как смеете о нас такое думать. Мы честно признались, что все играли только ради его проигрыша, но нас возмущает его заявление о том, что это НЕ КРУПНЫЕ деньги! Если ему хочется пускать нам пыль в глаза, даже путём проматывания сбережений всей своей жизни, то это его дело, но все-таки своей поставленной весьма глупой цели - произвести на нас впечатление - он не добился. Мы его считаем просто дураком. Тут уже хмыкнул мужик. Он тоже не стал спорить, но сказал, что пара-тройка тысяч только для нас, для нищеты, деньги. Для солидных людей это мелочь. Это кто солидный? Мы через год будем военврачи - вот это солидно! А работяга в засранной робе, это что-ли солидно!? Работягу аж передернуло: - Я не работяга, а Автоматчик! - Чё, мужик, с автоматом по сберкассам бегаешь? - засмеялись мы. Мужик посмотрел на нас как на законченных клинических идиотов: - На Финляндском вокзале и вокруг сорок автоматов "Газ-Вода". А по же-дэ веткам, в смысле по всем направлениям, идущих с Финляндского Вокзала, еще три сотни. И только двадцать восемь числятся на баллансе в Ленпродторге. Остальные - мои! У меня сегодня сиропный день - я своим автоматам на семьдесят тысяч сиропа накупил. А вы мне за какие-то "две тонны дерева" Марксизм-Ленинизм проповедуете... Ребята, оставьте этот гнилой базар! Эх, помните эти допотопные автоматы "Газ-Вода"? Железные глазастые ящики с громадной пастью, похожие одновременно на электричку и саркофаг египетских фараонов. Нажмёшь стеклянным стаканом на мойку - оттуда брызнут чахлые струйки водички. Ополоснешь с претензией, что помыл, и кидаешь монетку. В ответ автомат издаёт громкий утробный звук, плюёт в стакан сиропа, а потом с брызгами извергает струю газированной воды. Хватаешь этот засмоктанный сотнями чужих губ стакан и быстро пьешь. Об антисанитарии думать некогда - позади алчущая очередь таких же как и ты, томимых жаждой советских граждан. Стакан простой воды - копейка, воды с сиропом - три копейки. В час пусть полсотни человек. В день рублей пятнадцать, а если автоматов этих три сотни... Так даже половины своего дневного заработка не проиграл нам Санёк Финбанский Автоматчик! А ведь наверняка были и рижские, и пушкинские, и московские, и павелецкие, и сочинские, и многие другие автоматчики. Получается, что это мы, военные медики, и есть самые настоящие работяги, а вот они... Чёрт его знает, кто они. Тогда ещё точно не элита. Просто автоматчики. Хотя по наивности нашей мы о таком советском капитализме даже не слышали. * * * 6-й курс КУРСАНТ МАКСИМ ГЛЮТЕУС Наш Автоковбой, начальник курса майор Коклюшин, изрек как-то слова: "Товарищи курсанты! Приказываю не принимать за любовь давление в семенных пузырьках!" Сказано это было еще на первом курсе на общем построении, а подтекст этого "приказа" был следующий - не спеши жениться на первой встречной-поперечной, какая это самое давление тебе периодически снижает. Ведь посчитай у каждого курсанта хронический затяжной спермотоксикоз, или по-латыни Status Chronicus Acoiticus - состояние хронического недоебита. Но если все пойдут жениться, то успеваемость и другие показатели на курсе сразу упадут. Социалистическое соревнование будет проиграно! Коклюшина такой вариант не радовал, поэтому в его философии проходила красная нить: гулять - гуляйте, а жениться повремените! Но не только начальника, а и большинство его подчиненных такая жизненная позиция вполне устраивала. Не устраивала она только замполита, да кто же его, убогого, в серьез то воспринимал! Народ лавеласил как мог, и в своей массе о женитьбах до последних курсов не думал. Но в этом плане бывали осложнения, как то неразделенные девичьи страсти, драмы растований с "вернись, я все прощу", и самое тяжелое - венерические заболевания, а хуже всего - нежелательные беременности. Основная масса курсантского народа все эти препоны решала на чистом вербально-коммуникативном уровне. То есть, когда отношения с противоположным полом заходили слишком далеко, то ставился честный вопрос "Жениться или расходиться?" Если выбиралось второе, то даме сердца просто говорилось что-то вроде "Арриведерчи миля бонбина, я от тебя ухожу, меня еще ждут великие дела!" После этого (обычно в пределах недели) начинался новый роман с очередной джульеттой. И так до шестого курса, а то и дальше. Но некоторые курсанты предпочитали обходиться без всякой дипломатии. Их вполне устраивали старые добрые английские традиции исчезать не прощаясь. Только вот девушки почему-то этого не ценили. По исчезновению предмета страсти слабая половина устраивала поиски, часто с детективным расследованием на тему, что случилось с моим обожаемым. Залеты, или нежелательные беременности, такие поиски тоже мотивировали и соответственно стимулировали принятие заблаговременных контрмер с курсантской стороны. Одной из мер была полная анонимность при встречах. Я не я и хата не моя. Да только трудно такое осуществить будучи в форме. Не надо иметь семи пядей во лбу, чтобы по форме вычислить происхождение курсанта. Конечно, были и тут свои маленькие хитрости. Я, например, хорошо помню, как оказался случайным свидетелем одного разговора двух курсантов-медиков в форме с парочкой симпатичных девушек на скамейке Летнего Сада: Девушки: "Ой, ребята, а откуда вы?" Курсанты: "Из Высшего Командного Училища Пожарной Охраны!" Девушки: "А что это у вас за эмблемки в петлицах?" Курсанты сконфуженно оглядывают свои змейки, и тут один гордым голосом говорит: "Это эмблемы курсантов-пожарников! Видите пожарный брандсбойд обвивает пожарную тумбу - водяную колонку". Ну что тут сказать? Первый и весьма грубый уровень конспиративной работы. Более основательным подходом было перед каждым увольнением перекрутить эмблемки-змейки на общевойсковую "капусту" и перешить шеврон. Дел на пять минут, а уровень секретности сразу возрастает на порядок. При этом весьма патрульнобезопасный вариант - никто из патрульных офицеров никогда не догадывался, что эмблемы не соответствуют учебному заведению, указанному в военном билете. "Мы так ходили, значит всем так надо" - была железная логика строевых офицеров. Другое дело, если нарвешься на офицера медицинской службы... Но этот случай сам по себе статистически представлял крайне незначительную вероятность. В общем бояться было нечего. Но в карамне лежал сам военный билет. Этот предатель выкладывал о своем хозяине сразу всё, вплоть до группы крови, и девочки об этом прекрасно знали. Оставался самый последний путь - путь глубокоэшелонированной конспирации с полным легендированием. В таком случае, только короткая прическа выдавала в молодом человеке военнослужащего. Все остальное подлежало забвению. Человек получал новое имя, новую Alma Mater, новое место и день рождения, обычно сразу выпадающий на следующую свиданку, ну и разумеется, новый род войск и профессию. Кстати, последнее было прикрыть наиболее сложно - медицинские термины невольно выпрыгивали в разговоре, а потом требовалось долго объяснять, что твоя мама медсестра в Мухосранске, и что ты с самого розового детства вырос среди подобной терминологии. Разумеется, приходить на свиданку (особенно на всю ночь) по форме, имея в кармане обязательный военный билет, в таком случае было верхом безрассудства. Нет, такие дела делались чисто, без "кротов". Самым надежным вариантом была индивидуальная работа нелегала. Такое соло почти 100%-но гарантировало нераскрываемость агента. Но при строго индивидуальном подходе имелся один ужасный недостаток - одному было работать намного скучнее, чем в паре, а лучше в тройке. Присутствие бОльшего числа законспирированных агентов сильно затрудняло внедрение, потому что народ начинал путаться в легендах, а по пьяне вообще какому-нибудь продажному двойному агенту с внезапным обострением спермотоксикоза всегда приходила мысль попускать девушкам странные намеки, типа: "Да мы в нашей Мореходке и Фармакологию и Гинекологию учим! Ха-ха-ха..." Вот тебе и ха-ха-ха. Не дали одному, а влипли все. Полный провал целой агентурной сети. Поэтому группа должна была состоять из близких, проверенных боем друзей. Заранее оговариваются тайные знаки и готовятся легенды. Клички лучше оставить как есть - иначе проколов не избежать. С фамилиями и отчествами просто - их называют при встрече, а потом ими не пользуются. Риск засыпки на фамилии минимален. Именно поэтому допускается использование чего-нибудь редкостного и изысканного для придания дополнительного шарма, типа: Роземир Феоктистович Стародворянских, Вольдемар Генрихович Геройцев, Святослав Ярославович Победоносцев и т.п. Абсолютно необходима как минимум двух-трехдневная практика-тренировка для их успешного освоения. К сожалению, после медицинской терминологии, проколы в использовании собственных имен стоят на втором месте. Необходим постоянный самоконтроль и контроль над ситуацией, чтобы исключить ситуации типа: "Арнольд, Арно-о-ольд! Серёга, козёл, че молчишь, тебя же зову?" Другая опасность засыпаться - это реакция на чужое имя, как на свое, особенно если оно твое и есть. Например лежит Роберт с Зиной на кровати. Кто-то в коридоре орет: "Петь, ты где?" А Роберт спрашивает Зину: "Кто там меня ищет?" Ну что подумает Зина о Роберте?! Наверняка что-то заподозрит. Из-за вышеперечисленных причин настоящие асы, способные демонстрировать высший пилотаж истинной конспирации, не жалели времени на коспирологическую подготовку и боевое слаживание агентурно-конспиративного подразделения перед каждым секретным внедрением в новую студенческую общагу. Тщательно планировались даже якобы незначительные моменты, подтверждающие легенду. Например, достойной операцией считалось надыбать где-нибудь китель с черными погонами и символикой артиллериста или строителя и один раз появиться в нем. Вроде увольнения не дали, пришлось убежать в самоход, вот тебе цветы, милая, но прости, надо бежать, буду вечером. В таких случаях, как у разведчиков и саперов - достаточно одной ошибки, и прощай малинник. Какой бы мудрённой не была конспирология курсантской жизни, но провалы, к сожалению, бывали. Поэтому с самого начала сознательные курсанты просчитывали варианты провалов и заранее принимали меры по минимизации их последствий. Сижу я как-то в "аквариуме" помощником дежурного по Факультету. К окошку подходит симпатичная девушка: "Пожалуйста, помогите! Мне срочно найти одного курсанта!" В ее глазах стоит мольба, поэтому решаю помочь: "Так, как зовут и какой курс?" Девушка: "Я точно не знаю, он, наверное, курсе на третьем-четвертом. По-моему на Факультете Гинекологии... Он прибалт, зовут его Максим Глютеус!" Musculus gluteus maximus - большая ягодичная мышца. Без комментариев. |
Похожие:
 | Азово-Черноморская Агро-инженерная Академия (г. Зерноград, Ростовская область, 1996-2001г г.) | | Андрей Борисович Агапов доктор юридических наук, профессор; автор 12 книг, в том числе учебников и учебных пособий по курсам административного... |
| Сергеев Андрей Иванович (паспорт серии 77 07 №123456 выдан 01. 01. 2010 увд г. Москвы, доля в уставном капитале – 60%) | | |
| Красивая мебель, огромный стеклянный стол, несколько картин, в цвет подобранные шторы. Много разной бытовой техники. На кухню заходит... | | |
| Парадигма — современное, целостное и адекватное отражение единственного реального мира в объеме, необходимом для того, чтобы родная... | | ... |
 | Составлена: Суворов Владимир Анатольевич, учитель технологии, первая квалификационная категория | | Российская академия наук Российская академия образования Издательство «Проевещепте» |