Рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58
Скачать 3.88 Mb.
|
| ВОЛЬНОЕ СЛОВО НАРОДА Анекдот свободно и вольно шагает по стране и покоряет миллионы своей простотой и искренностью. Он с честью выдержал десятилетия заточения, вышел из подполья, и, оказалось, является неотъемлемой частью нашего бытия, которую у нас пытались отнять. По широте распространения и охвату жизни; глубине и силе влияния на общественное сознание он с полным основанием может быть отнесен к народному эпосу. Глубина и сила его неисчерпаемы. Мы не знаем, сколько их в памяти народной. В США выпущено три тома советских анекдотов, у нас издаются и переиздаются новые и давно забытые старые, сочиняются по горячим следам событий. Народ не устает творить. Известный русский писатель и политик П. Б. Струве определял классический жанр анекдота как "занимательный и забавный рассказ о каком-то действительном происшествии, который имеет, однако, помимо индивидуального и случайного содержания, типический и общий смысл". Советский анекдот снискал себе мировую славу именно из-за типического смысла, емкости и заложенного в нем взрывного действия. Динамизма и силы, заложенных в анекдоте, более всего боялись власти, запрещая их самым беспощадным образом. В сталинские времена рассказчик анекдота мог получить до десяти лет лагерей по статье 58 Уголовного кодекса как за "антисоветскую агитацию и пропаганду". В хрущевские и брежневские времена полагалось три года тюрьмы как за "распространение заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй". Однако уничтожающая сатира рвалась на свободу из заточения. Народ хохотал над глупостью власть имущих. И чем тяжелее жилось, тем острее ощущалась нужда в точном и емком слове. Анекдот заряжал и сплачивал людей. Острое, меткое слово взбодряло, придавало сил. Анекдот проникал сквозь тюремные стены в камеры заключенных. Для него не существовало и не существует запретных тем, объектов критики, для него нет вождей и кумиров. Он всевластен, беспощаден, безжалостен к порокам и глупостям. К нему неравнодушны и заключенный, и его страж, и министр, и дворник. Сам "отец народов" в минуты роковые любил послушать анекдот, заставляя рассказывать своих сатрапов. А те, млея от страха, выдавливали какую-нибудь незлобивую шутку - только бы не обидеть вождя. Анекдот - явление уникальное в нашей стране. Только нация, сознающая свою силу и уверенность, может так беспощадно смеяться над своими пороками. Корни его уходят в далекую пушкинскую эпоху. Тогда под анекдотом понимали литературные портреты, исторические произведения, а также навыдуманные повести. Ядро таких сочинений составляли реальные происшествия. Ни один известный исторический деятель не избежал суда народного в кратком, точном, искрометном "приговоре". Много анекдотов передавалось в народе о Петре 1, Екатерине 11, Потемкине, Суворове, Пушкине, Крылове и других. Известно, что Пушкин собирал анекдоты и даже предпринял попытку опубликовать фундаментальный труд. В 1806 году в Москве выходят "Подлинные анекдоты Екатерины Великой", и 18З7 году - "Полные анекдоты о Балакиреве, бывшем шуте при дворе Петра Великого". Появляются анекдоты графа Суворова, анекдоты из жизни Пушкина, о Суворове, Сумарокове. Вплоть до 1922 года появлялись в печатном виде народные творения, затем идет полоса замалчивания, запрещения и карательных мер. Теперь уже вряд ли кто скажет, сколько их пострадало за вольное слово, за естественную человеческую потребность смеяться и шутить. Таких многие и многие тысячи. Смех есть отрицание. Над чем же мы сегодня смеемся, что отрицаем? Как и всегда, смеемся над человеческими глупостями, пороками, недостатками. Высмеивать их - значит совершенствоваться, очищаться, становиться мудрее. Если в народе перестали раздаваться шутки, юмор, анекдоты - это значит нация больна. Надо не переставать смеяться над пороками, трудностями, неурядицами жизни м тогда они перестанут брать нас за горло. Егор Посвежинный ЮМОР КОММУНАЛОК Встретились два друга. Один и спрашивает: - Как работается? - Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа. - А как живешь? - Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок. Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает! Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падальЄ Мать рассказывает ребенку сказку. - Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга отдохнуть на пенек, а тут, откуда не возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу. - А болезни куда делись? - спрашивает ребенок. - С болезнями съел. Вызывает начальник кочегара. - 3ачем пьешь? - Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. - А ты бы выплевывал. - Так водка-то дорогая - жалко. Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: - Ты неправа. Жена вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал! Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена спрашивает: - Почему ты все время по десять рублей оставляешь? - Да, понимаешь, я в войну танк сжег, так военкомат по десять рублей удерживает. Жена пришла к военкому и спрашивает: - Мой муж воевал танкистом, горел в танке. Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: несладко живется фронтовику. - Да, да, мы удерживаем по десять рублей в месяц. Только танк дороже оказался. Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. - Зачем ходила? Достукалась! Если будешь жаловаться, еще набросят! Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. - Какая была Анна Каренина! Вот эта женщина! Какие чувства. Какая любовь! Муж молчит. - Да ты что, "Анну Каренину" не читал? - Не читал. - А что же ты читал? - "Муму"! А если будешь приставать - утоплю! Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они иЄ Так разрешилась еще одна научная загадка. У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набилиЄ Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. - Что это у тебя там на столе разложено? - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают. Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного: - Какими языками владеете? - Тремя: административным, матерщинным и русским словарем. - А вы? - спрашивает комиссия другого претендента. - Двумя: административно-матерщинным и русским через переводчика. Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь. - А ты в трояк их заверни! Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. - Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого. - Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка. - А моя полтинник, стерва. - А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает? - Моя Зоя тридцать копеек. - И ты ее еще Зоей называешь? - А это змея особо ядовитая. Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи. Знакомая и говорит ему: - Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро вынес. - Давай! Это мы мигом. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках. - Ты что, из командировки приехал? - Да. Приходит парень к врачу и жалуется: - Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь. - А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся? - Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый. - А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал". - Хорошо, спасибо, доктор. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. - Еще хуже, доктор. - А как было дело? Расскажи. - Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем". Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит, лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает: - У тебя какой рост? - При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет! - Я не врач, я плотникЄ Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: - Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу! Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и спрашивает: - Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой? - Она меня не устраивает как женщина. Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: - Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю! Суд удалился на совещание. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Докладывает китайский ученый: - Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо света? - Весь мир? - Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость. Выступает американский ученый: - У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это восьмое чудо света. - До самого неба? - удивляются ученые разных стран. - Ну, разве что самую малостьЄ Выступает кубинский ученый: - У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо? - Задом? - удивляются ученые. - Ну, если не задом, то самую малостьЄ Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она у вас вся в синяках? - Не хотела есть грибы. В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: - Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: - Простите, а как это три черепа одного человека? - А вы из какой группы? - Из взрослой. - Проходиге. Это экскурсия для школьников. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? |
Похожие:
 | Федерации от 13 июля 2001 года №2688 «Об утверждении порядка проведения смен профильных лагерей, лагерей с дневным пребыванием, лагерей... | | Пособие устанавливается одному из родителей (законных представителей), являющемуся гражданином рф, постоянно проживающему на территории... |
 | В приложении содержится примерный перечень должностных обязанностей работников лагеря и рекомендации для директоров по подбору кадров,... | | Загранпаспорт может получить каждый гражданин России прямо с момента рождения. Для детей младше 14 лет есть несколько |
| Дистанционного гигиенического обучения работников пищеблоков детских оздоровительных лагерей (самостоятельная подготовка по методическим... | | Дистанционного гигиенического обучения начальников, воспитателей, вожатых детских оздоровительных лагерей (самостоятельная подготовка... |
| И специализируемых (профильных) лагерях, организуемых образовательными учреждениями, разработаны на основании Порядка проведения... | | Общая история векселя насчитывает восемьсот лет, современная российская история вексельного обращения чуть более десяти: постановлением... |
| Более десяти лет назад было объявлено о том, что в Чеченской Республике наступил мир и благоденствие. Новостные передачи всех стран... | | Пять миллиардов) рублей, со сроком погашения в дату, которая наступает по истечении 10 (Десяти) лет с даты начала размещения биржевых... |