Рассказал(а): Mouser
Скачать 1.85 Mb.
|
тБУУЛБЪБМ(Б): Майский цвет Сидим как-то вечером, потихоньку давим бутылочку вина, разговор о том, о сем. По радио опять начала звучать доставшая всех "Я сошла с ума". И в момент произнесения отрывка "ситуация HELP, ситуация SOS" Дмитрий не выдержал: - Дура, "F1" жми!!!!! ... все попадали.. :-) тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени Реальная история: ребята из микрософта, в версии IE 4 для макинтошей, чтобы не переписывать код IE 4 по макинтош, встроили в него эмулятор windows тБУУЛБЪБМ(Б): Immortal Kosha Из серии "Нарочно не придумаешь". Выписали мне недавно коммандировку, где в графе "должность" было аккуратно выведено "инженер-программович". О каком Абрамовиче мечтала дама осталось загадкой, а меня похоже еще долго будут дразнить Программовичем... тБУУЛБЪБМ(Б): Без имени Это еще что (я про компьютерщика со знанием компьютера), у нас в Краснодаре на каждом столбе появились объявления "Работа в области новейших интернет-технологий. Знания компьютера НЕ ТРЕБУЕТСЯ". Видимо, технологии действительно самые новейшие...! тБУУЛБЪБМ(Б): Ona Сижу я как-то на работе, а работаю я в тех.поддержке у провайдера и помогаю людям решать возникающие проблемы в инетом.Звонит очередной дяденька и утверждает что у него проблемы с поролем, на что я естественно пытаюсь выяснить что это было и как он это узнал, на что получаю ответ что выскачило сообщение об ошибке. Я прошу зачитать это сообщение, после чего слышу потрясающую цитату: - ПАРОЛЬ И WINDOWS НЕСОВМЕСТИМЫ!!!!!! (без комментариев)! :-)) тБУУЛБЪБМ(Б): Mr Fix Работаю я программистом на одном предприятии. И произошел тут такой случай: Заходит ко мне одна дама и спрашивает:"У тебя Офис 2000 есть?" На что я ей отвечаю:"Конечно есть!" Тогда она достает трехдюймовую дискетку и говорит:"Мне сюда его перепиши!" Я чуть со стула не упал. тБУУЛБЪБМ(Б): Pavel ShAAZ Случилось это с одним из наших программистов. Звонок по телефону. - Прийдите к нам, мы мышкой не можем работать, она у нас не действует. - Вы ее поводите, курсор двигается? - Нет Проходит. - Показывайте, что не работает? - Вот смотрите. При этом они приподнимают мышку над столом и начинают водить из стороны в сторону. тБУУЛБЪБМ(Б): Alexey Как-то свела меня судьба на одной студенческой тусовке с пареньком, который как и я , грешным делом подрабатывал сборкой, настройкой и ремонтом ПК. Ну, рыбак рыбака видит издалека, так что мы зацепились языками и вот что он мне поведал: Звонит ему однажды продвинутый юзер (спец по Word и т.п.) и говорит, что ентот самый Word у него глючит. Ну паренёк требует привести ПК к нему домой для осмотра. А теперь внимание: юзер привозит монитор, клаву, мышь, все кабеля и даже сетевой фильтр. На вопрос где по-типу сам системный блок, гордо и со знанием дела заявляет: А дисковод свой возьмёшь!!! Рассказал(а): Mahatma Сегодня на работе установили мне новый компьютер, захотелось посмотреть что там установлено. На диске С в корневом каталоге лежит файл finish.bat. Решил посмотреть что в нём. Открываю его и вижу: @echo off finish.bat Вот это действительно финиш... Рассказал(а): Сергей Озерновский После недели жутких трудовых будней, а кто занимается видеорекламой, тот знает как выглядит сдача ролика заказчику. Захотелось нам отдохнуть душей и телом и решилы мы побегать в Анрил. После пятичасовой бойни, где мы занимали последние места (бились с ботами), а предлагаю вслух уменьшить уровень ботов, на что наш режиссер (особо не понимая о чем я говорю) изрекает сей перл: "...да у ботовуровень сделай поменьше, А НАМ СДЕЛАЙ УРОВЕНЬ ПОБОЛЬШЕ". Больше ирать не смогли. Рассказал(а): Рассказ программиста (честно признаюсь - слышано из черт знает которых уст, далее для удобства от первого лица) Вызывает меня один начальничек - сканер не работает. Зная его, заранее предвкушаю "удовольствие" от совместной работы. Но делать нечего - идти надо. Прихожу. Сидит этот сундук в костюме за своим столом, перед ним - сканер ручной, модель определить визуально затрудняюсь. Он видит меня (тот из двух, который одушевленный) и заявляет: - Хорошо, что пришли. Смотрите - не работает. И прежде чем я успеваю хоть что-либо сказать, он втыкает кабель сканера в разъем... миниАТС, висящей на стене. Я замираю. Он с силой проводит сканером по какой-то исписанной бумажке, лежащей на столе. Затем аккуратно ставит сканер на попа - или на попу? Только я хочу съязвить - это, мол, чтобы информация из него не сыпалась? - как действо продолжается. Он кладет перед собой чистый лист и - я не шучу! - перевернув сканер, с еще большей силой проводит им по белой бумаге! После чего отставляет прибор в сторону, тщательно изучает по-прежнему белый лист, просматривает его не свет (!) и предъявляет мне с окончательным диагнозом: - Вот видите - НЕ РАБОТАЕТ! ... А теперь хеппи энд - отмазаться мне таки удалось. У него не оказалось никакой документации на сие устройство (пес знает как ему доставшееся), что и дало мне абсолютно законное основание отказаться его чинить :) Рассказал(а): Андрей Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся. Рассказал(а): SuperBoss! Итак, теперь несколько выдержек из фильма "Хакеры", который недавно показывался по ТВ. "Здесь установлен процессор П-6, в 3 раза быстрее Пентиума!" "У него [процессора] шина PCI" "Это самый быстрый в мире модем со скоростью 28 и 8 десятых секунды". Если кто-то запомнил что-либо еще интересное, пишите. Да, и еще было забавно наблюдать представление создателей фильма о русских хакерах. Это - нечто бритое, пьяное и в косухе. Хорошо, хоть шапку-ушанку и валенки не надели и не посадили перед 386-м. Рассказал(а): SS8819 Приамбула: Сейчас в Германии не хватает программистов. Приглашают их работать со всего мира, в том числе из бывшего СССР. Но хорошие программисты постепенно "перетекают" в США или Канаду - там платять больше и налоги меньше (в Германии очень большие налоги). Т.ч. недостаток программистов постоянен. История: Пару недель назад покупаю я в Кауфланде, в славном городе Потсдаме книжку - "Jetzt lerne ich Perl" (Сейчас я учу Перл). В конце книжки приклеена карточка - "Если вы прочли эту книгу и вы ее поняли - обратитесь по адресу (тра-та-та) - мы выплатим вам стоимость этой книге и найдем высокооплачиваемую работу не менее 5 тысяч марок в месяц". Вот так. :-) тБУУЛБЪБМ(Б): Алексей, red_capella@mail.ru Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко: - А ты не знаешь куда они мне засунули язык?... тБУУЛБЪБМ(Б): Ilja Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450, или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики возникло: Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600 аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать шестисотый мерс. На заднем плане кто-то сказал: если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать тБУУЛБЪБМ(Б): milord (Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов... Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка. Д: понимаете у меня проблема... Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя при этом в пол оборота к ней...) Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор! Я: ??? Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет... Я: а какие у вас были до ентого действия? Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...) Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ? Д: ??? Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать немного клавишу "ДЕЛ"... Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере? Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами) ...минут через 5 !!! мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места торчащего из под стола... Я: ??????? Что это вы там делаете?! Д: ищу на системном блоке клавишу "del"... Занавес!!! тБУУЛБЪБМ(Б): ANDREW У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так. Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить? Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь. Рассказал(а): Эгис У меня друг работает в журнале "Сети и системы связи". Сейчас очень модная тема: Электроная коммерция (коммерция ч/з интернет) буржуи называют это E-busines. Вот подходит бабуля к другу (божий одуванчик, лит. редактор) и на всю комнату спрашивает: -Андрей, Вы сделали картинки к статье к е-бизнесу, тут еще и схема по e-банкингу.... Далее пошли клоны : Электронная баня, электронный банщик, бальный костьюм е-комерсанта.... Рассказал(а): Андроник Эту историю расказал мне мой преподаватель информатики (И) про одно случайное совпадение. Спит он дома как то и вдруг в 4 часа утра телефонный звонок. Он невдаумении с закрытими глазами поднимает трубку. И происходит не большой диалог И: "Алло" М: "Алло, слушай как там этот адрес про компьтерную документацию?" И: "Даблъю даблъю даблъю точка сирформ точка ру" М: (удивленно)"Ой, а куда это я попал?" :-) Вот вам и совпадение :-) Рассказал(а): Jyk@tula.net Я работаю в фирме торгующей компьютерами. Нам нужен был продавец. Ну ясно дело желающих занять эту должность была масса.........отобрать достойнейшего надо было мне....... Короче, сижу читаю скучные анкеты,,.......ну там не было ничего интересного, всё как всегда.но вот очередь доходит до анкеты одной дамочки.......Вопрос: чем занимались ранее? ответ:ЛАМЕРИЗМ , графические программы...........я в ауте...ну думаю, описалась....читаю дальше"Ваше хобби-ЛАМЕРИЗМ "........................ это не всё через день она звонит узнать результаты. Я, еле сдерживаясь от смеха спрашиваю"А что вы подразумеваете под словом "Ламеризм?".....она как невчём небывало"Hу это ПРОГРАММИРОВАHИЕ то есть, вы наверно не знаете такого cлова ... "................... ........финиш.......больше сказать ничего не могу... P.S. Интересно, кто так жестоко пошутил над ней?... Рассказал(а): Вячеслав Тут вот знакомый мой рассказал такую историю. Случилось это в начале 90-х годов. Работал он в одной из контор, большую часть служащих которых составляют женщины. Специфика работы этой конторы требовала ежедневного составления большого количества различных документов и последующей их распечатки. В качестве печатающего устройства использовался матричный принтер. Надо сказать, что принтер, пришедший к ним уже не в лучшем состоянии, довольно скоро не выдержал такой нагрузки и благополучно сломался. Его возраст исключал возможность ремонта, поэтому естественным образом возник вопрос - что же взять взамен? На общем собрании ответственных лиц (к которым был отнесен и мой знакомый, как молодое дарование и спец в области компьютерной техники) было решено купить чудо техники - лазерный принтер, прельстившись большим количеством плюсов, которое давало такое приобретение. Все необходимые финансовые операции были сделаны и вот, наконец, новенький красавец принтер был водворен на свое рабочее место. На следующий день знакомому звонок от начальника: "Принтер сломался, посмотри, что с ним". Весь в грустных мыслях по-поводу того, что же могло случиться, он пошел в кабинет, где находился принтер. Ему рассказали обстоятельства поломки - попытались напечатать документ, вставили бумагу, принтер ее "проглотил", на чем все и закончилось. Знакомый снял крышку с принтера и... застыл в шоке, увидев следующую картину - в принтер были вложены три листа бумаги с проложенной между ними копиркой... Занавес... Рассказал(а): Andy Директор повеселил на днях: разослали по нашим филиалам по e-mail бланк для заполнения - табличку Excel"евскую с пометкой - "заполнить и вернуть". Особенно отличился один филиал, не то Ростовский, не то Воронежский. Они эту табличку сначала РАСПЕЧАТАЛИ на принтере, затем ЗАПОЛНИЛИ карандашиком, затем ОТСКАНИРОВАЛИ и полученные картинки мыльнули в головной офис. Высокие технологии в действии :) Рассказал(а): byka Сначала предыстория: По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому. А теперь собственно история: - в последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит - и молчит, гад. Сначала думали - у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его - нет. Но звонит-то каждый вечер. Кто бы трубку не брал - молчит, гад. Пробовал "кто кого переждет" - вдруг раньше что скажет - нет, молчит. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов с этого обычно начинается что-нибудь страшное - про маньяков и им подобное. И тут решили посмотреть на часы - оказалось, он звонит ровно в 22-10. Точность цифры насторожила... Как с трудом удалось вспомнить - около месяца назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был как правило занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал... Рассказал(а): Pistol Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров. Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем. Тут жена начинает меня подкалывать. |
Похожие:
 | По первому вопросу слушали Панчука П. В., он рассказал о подготовке учащихся к школе | | Замминистра Григорий Лекарев в интервью агентству «тасс» рассказал о развитии российского законодательства в отношении инвалидов |
 | Руководитель Рособрнадзора ответил на вопросы родителей школьников о егэ, гиа-9 и впр | | Об этом на форуме Vestifinance рассказал первый заместитель председателя Банка России Сергей Швецов |
| В россии будет корректироваться пенсионное законодательство. Об этом на заседании экспертного совета при правительстве РФ рассказал... | | Рособрнадзор рассказал, как пройдет подготовка к егэ и проведение экзаменов в 2017 году |
| Во время встречи на вопросы членов инициативной группы представители Управляющей компании сообщили следующую информацию | | «Единственная возможность выжить быть ориентированными на Россию». Кандидат в вице-президенты Абхазии Виталий Габния рассказал «Кавполиту»... |
| ... | | На торжественном заседании, посвященном открытию музея, бывший начальник штаба дивизии полковник Я. Т. Амелин в своем докладе рассказал... |