Рассказал(а): Mouser
Скачать 1.85 Mb.
|
-Ну, и долго он кончает? Все уже еле сдерживают улыбки, а немец наивно так отвечает: -Ну, по-разному кончает, хотя обычно через 5 минут. Но запаса есть минут на 30! Клиент: - Ага... Тут уже заржали, конечно, все. Ничего не скажешь, доходчиво объяснил... Рассказал(а): Белый На запрос в рамблере "семь чудес света" одной из предложенных ссылок было: > Windows 95 Демо версия. Мы тут все удохлись. Рассказал(а): Без имени Друг работает в техподдержке провайдера. Сегодня звонит ему девушка. -Але. Это техподдержка? - Да. -Знаете, я вспомнила 4ый логин. -Какой логин? -Четвертый, мне только что звонили, представились Вашей техподдержкой, попросили сказать все наши 4 логина и пароли для профилактики базы. Я три вспомнила, а 4 забыла, вот теперь нашла бумажку и звоню Вам... У друга примерно такое лицо, если это можно назвать лицом :-[ ] PS. Эх, надо было тому кулхацкеру спросить номер банковского счета :) Рассказал(а): Helix helikonst@mail.ru Работаю кем то вроде сисадмина. Сравнительно недавно сижу, парюсь над какой то жуткой софтиной, которая в упор работать не хочет. Мечтаю о паре кило дополнительного головного мозга, потому как крыша начинает медленно разъезжаться по швам. Конец рабочего дня. Теперь непосредственно действо. Звонок. Хватаю трубку - звонит бухгалтерия. Ну о талантах в плане юзания компьютерной техники представительниц бухгалтерии социалистической закваски вообще ходят легенды. Так вот, первый вопрос в трубке: "Мы тут вышли на панель, а что дальше делать - не помним..." 8[ ]???? Первоя моя реакция: "Ну как что, мне вам что ли объяснять - стойте, ждите клиентов..." :))) Суть же дела была бональна и просто - дамы из под Виндов случайно запустили Нортон, увидели знакомые синие панельки, но всем отделом так и не смогли вспомнить, как же из этой программы нужно выходить :))) Рассказал(а): Андрей. недавно я поставил на свой комп систему перевода Stylus, подключил к этому чуду все словари, и решил попробывать, как работает. Ну, вроде складно, тогда я задал этому монстру перевода перевести Pussy cat, каково же было моё изумление, когда после секундного раздумья я прочитал результат: "Гнойный сенсорный манипулятор "КОШКА"". Отходил я минут 15:-) Рассказал(а): Orange Иду я на днях по улице (в районе м. Китай-город) передо мной идут два мужичка бомжеватого вида и ведут между собой диалог на 90% состоящий из отборного русского мата... невольно, я прислушиваюсь и наконец понимаю что разговор идёт про Linux...:)))) no comments.......... Рассказал(а): pashca@bigfoot.com Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала (контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри, говорит, запускает оутлук, ищет письмо, ну я смотрю KOI-8, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут то было! Он его прямо в KOI8 и начал читать, не быстро конечно, но читал! Я со стула чуть не упал. Потом показывает бумажку на ней таблица перевода KOI8-CP1251, рассказывает как пол рабочего дня код ломал. Ни и истественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить. Рассказал(а): Tony aka jet fraer Каждый день в 22:00 y меня запyскаются pоботы - статистикy и пpочyю инфy генеpят. Однажды y меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это вpемя в Blood pyбался, в жопы невеpных флаеpа втыкал. Вдpyг всплывает, pазогнав остальные задачи по yглам, окошко "Пpогpамма совеpшила некоpектнyю опеpацию и бyдет завеpшена". Я аж посинел от злости, и с кpиком "You are already dead! (c)Blood" тыкаю на ОК (типа завеpшить). Гаснyт yличные фонаpи,потyхает монитоp,гаснет люстpа, и выpyбается системник. Hастyпает тьма. Со словоми "Чюж я сделал-то ?" медленно сползаю со стyла. ЗЫ Свет дали только чеpез 15 минyт. Рассказал(а): byka Прочитал вот нечто похожее и вспомнилось: года 4 назад довелось жить в домишке одном - стены - в полметра толщиной, окно - в какой-то сад-огород полузаброшеный - в общем - тишина могильная, никаких звуков извне не слыхать. Ночь, темно, (опять же - никаких фонарей), свет выключен, в ушах - китайские наушники, сижу перед монитором, режусь в Descent. Грохот, ракеты кругом, выстрелы... И тут в меня попадает ракета - красная вспышка - огонь взрыва, белая вспышка и оглушительный удар по ушам. И всё - темно, тихо, ничерта не видно и не слышно, в ушах звон - ну как есть - умер. Лишь секунд через 10 сообразил - свет отрубили, белая вспышка - монитор гас, а удар - наушники щелкнули... Вот такая вот виртуальная реальность вышла... Рассказал(а): Аленка Подходит вчера наш глава фирмы и спрашивает: - Почему у вас мониторы грязные? Ему отвечают: - Да мы уже чем только не чистили, даже спиртом протирали. - А вы Кометом попробуйте, он, говорят и вирусы убивает. Рассказал(а): Kris Из разряда "пора остановиться": Сижу сейчас, читаю анекдоты. Перед дисплеем стоит чашка с виноградом. Так вот, я постоянно пытаюсь захватить ягоду курсором и, зажав кнопку мыши, отправить ее в рот. Не получается... Рассказал(а): Tim"O"Kelly Давеча сидел, скучно было, пива не было... Ну и набираю в Explorer"е: "piva.net". И что бы вы думали - открылось !!! :-))) Сайт конторы какой-то буржуйской... И на заглавной странице вопрос поколения российских любителей пива: Why piva.net ? :-))) Там еще ссылка... Ответ, видимо... :-) Рассказал(а): Alexander Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией -- в случае возникновения угpозы втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе. ;) А на боpту сеpвеpа наpисовано жиpное кольцо, в котоpое надо стpелять. ;) Рассказал(а): Olga Bauer 18 апреля 2000 7:50 По телевизору показывают Гонконгскую биржу Диктор объявляет -"в связи с падением курса акций компании микрософт" и тут камера наезжает на трёх мужиков пялящихся в синий экран компутера со стандартной надписью. Угадайте какой :) Рассказал(а): Без имени Заходит тип в офис компании "Левел" (есть такая в Новосибе) и произносит следующее: - Мне бы компьютер, только без наворотов, не дорогой Ну ему и отвечают: - Хорошо. Видеокарточку какую хотите? - Я же говорю - мне нужен компьютер без наворотов... Рассказал(а): WBR, Andy Недавно захожу к другу домой, сидим, разговариваем на тему создания сайтов. Тут заходит в комнату его отец и говорит: - Вообще то у нас дома не принято материться! Я вроде и не ругался, но сам думаю - вдруг проскочило словечко какое нибудь. Я ему отвечаю: - А мы не ругаемся... Тут папа друга произносит фразу, от которой я чуть со смеху не упал: - Как не ругаетесь? Только и слышно - флэш, ява скрипт, апплет! За%бали уже! Рассказал(а): Алекс Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который координаты географические определяет и отправляет в компутер. Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками оперирует. Ну, думаю, сё-сё. Микрософт искуственный нтелект сбацал. Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое. Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует координаты на экран. Все в обчем то ничё закончилось. Правда фирма в тот день работать не смогла. Рассказал(а): Magadanets В Ванкувёр я сбежал от нашей дерьмократии. Сердце не выдерживало вида старушек, освобождённых из-под коммунистического гнёта, просящих милостыню на каждом углу. Здесь же "лишнюю мелочь" просят в основном молодые жизнерадостные бомжи. Подавать им ничего не охота, они моложе и крепче меня, могли бы и заработать то, что просят. Но им недосуг, они заняты поисками очередной дозы наркотика. Итак, живописный даун-таун Ванкувер, обеденный перерыв. Один из наших, Павел, в фирменной рубашке, на груди - лого компании, на спине - адрес веб-сайта. Молодой и рослый босяк обращается с вечной просьбой "лишней мелочи". Не одобряя его страсти к пагубному зелью, проходим мимо. Он смотрит вслед и говорит: "не дадите - я ваш сайт разломаю". Павел от такой наглости засмеялся недоверчиво, а этот Гаврош говорит: "А чё ты хихикаешь? Что у вас хост на Линухе, что-ли? Небось, на NT. А NT в два счёта ломается!". Пришли в контору, смеёмся над этой историей и недоумеваем, где этот самородок свой компьютер держит. Разве в мусорном баке? Рассказал(а): Warlock Работаю я в одной компьютерной фирме, и вот в один день позвонили нам из одной рекламной компании и спросили о новинках. Было им рассказано о только что поступившем в продажу процессоре Intel Pentium III Coppermine под PGA, на вопрос что это такое, было сказано, что это ноу-хау, выпущено в принципиально новом корпусе и т.д. и т.п., так же они были посланы на сайт IXBT, чтобы поболее о нем узнать. Девочка это выслушала, и спустя некоторое время мы увидели в печати вот такой перл (цитирую дословно): "Фирма "Цифровой мир" начала поставку в Омск малогабаритного Pentium-III. С начала мая "Цифровой мир" предлагает своим клиентам одну из последних модификаций компьютеров на базе процессора Intel Pentium-III. По отзывам специалистов компании, по техническим параметрам этот процессор не уступает Pentium-IV. К тому же, в отличие от собратьев по классу, он гораздо меньше и не требует большого жизненного пространства." Я рыдалъ, а вместе со мной вся контора и знакомые! :) Рассказал(а): Anton Kolpakov Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло. Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло. Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя. Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю (в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло". Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь вниз. Пиcьмо было бyмажным... Рассказал(а): Алексей С. История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службу и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки. Рассказал(а): Сергей Прихожу давеча к нашим программистам с мольбой о помощи. Нужна мне была выборка из нашей базы данных. Конечный результат должен был представлять 2 столбца цифр, один из которых носил бы гордое имя "Количество", а второй "Наименование". Мне было обещано пристальное внимание к проблемме, и я, успокоенный, удалился. Вернувшись через некоторое время на своё рабочее время, обнаруживаю результат моего запроса, но в нем почему-то 3 столбца (из них 1-ый не обозначен). Ессесьно взяв всё это с собой опять выдвигаюсь к программистам. Диалог: Я: - Валера, так что здесь что? Валера (с выражением лица, возможным только при обращении к очень надоевшим userам): - Ну там же всё написано!!! Я: - Так а что за третий столбец? И вот она, единственная и гениальная логика программистов- Валера: - НЕ! ПЕРВЫЙ СТОЛБЕЦ ТЫ НЕ СЧИТАЙ!!!! P.S. После этого анекдоты про программистов не читал неделю! Рассказал(а): ghost Приходит барышня, в школе доучивается. Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю:"На чем писать-то? На Си, Паскале, Бейсике?". На что следует смущение, недоумение и ответ: "На листочке..." Рассказал(а): Andy Рассказал историю мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим. Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли?) Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф) и продержал он всю контору (да еще и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов... ...Продержал бы и подольше, если б дэвушки в УПСовые розетки не тыкали электрочайник... Рассказал(а): Кайзер Сегодня по ТВЦ наткнулся на сюжет о паевых фондах, которые предлагают проценты гораздо выше, чем банки. Сюжетец серьезный, видно хорошо его проплатили, зам., вроде, председателя фонда интервью дает, про "синие фишки" и т.п. Показывают операционный зал, с понтом, смотрите, как у нас тут все круто - компьютеры, сканеры, принтеры... И берут крупным планом спину человека, скромного такого, с свитерочке сереньком, который менюшку задумчиво так разглядывает. А менюшка та, от игрушки "Солитер". Все как надо, зеленое поле, задумчивый вид... Видно крепко парень задумался над тем, какой по номеру вариант пасьянса выбрать. Вот так они деньги зарабатывают. |
Похожие:
 | По первому вопросу слушали Панчука П. В., он рассказал о подготовке учащихся к школе | | Замминистра Григорий Лекарев в интервью агентству «тасс» рассказал о развитии российского законодательства в отношении инвалидов |
 | Руководитель Рособрнадзора ответил на вопросы родителей школьников о егэ, гиа-9 и впр | | Об этом на форуме Vestifinance рассказал первый заместитель председателя Банка России Сергей Швецов |
| В россии будет корректироваться пенсионное законодательство. Об этом на заседании экспертного совета при правительстве РФ рассказал... | | Рособрнадзор рассказал, как пройдет подготовка к егэ и проведение экзаменов в 2017 году |
| Во время встречи на вопросы членов инициативной группы представители Управляющей компании сообщили следующую информацию | | «Единственная возможность выжить быть ориентированными на Россию». Кандидат в вице-президенты Абхазии Виталий Габния рассказал «Кавполиту»... |
| ... | | На торжественном заседании, посвященном открытию музея, бывший начальник штаба дивизии полковник Я. Т. Амелин в своем докладе рассказал... |