Рассказал(а): Mouser
Скачать 1.85 Mb.
|
Рассказал Grigory Serjantov, 2:5020/931.61 У меня был случай, я NT ставил на сервер. Вроде скопировал файлы, перезагружаюсь, а мне опять предлагается начать инсталляцию. Я еще раз копирую файлы, перезагружаюсь - опять приглашение к инсталляции. Я два дня боролся, мозги на мамке менял, RAID массив переделывал 3 раза, в Mylex-овском контроллере поменял мозги. Все время попадаю в синий экран с предложением начать инсталляцию. Вечером, на второй день я с тоски нажрался. Hа третий день выть уже хотелось. Потом случайно выяснилось - CD был лицензионный и бутовый, и я с него грузился все это время. Рассказал T.U.M. (tum@oves.khv.ru) Привет Всем! Сейчас расскажу одну историю - ну просто вылитый анекдот! На днях зашёл я в одну фирмочку, из тех , что комплектухой торгует, и наблюдаю там следующую картину: Стоит мужик , красный как помидор, и ругается с менеджерами. Я краем уха прислушался к разговору, и оказалось следующее: У ентого мужика сын учится в школе. Учитель по информатике сказал ученикам на первом занятии принести на следующее занятие ЖЕСТКИЙ ДИСК ! :-[::::::::] Папа - чайник, исессно, пришёл в енту фирмочку и просит у них жесткий. Те ему: А вам какой? Тот - А они что, разные? Те - Да! Он - а сколько стоит не самый плохой? Те - 2800 рублей. Мужика чуть удар не хватил, он пошёл домой, спросил сына, тот ему в ответ - Да, учитель сказал Жёсткий диск! Папа, почесавши в затылке насобирал денег и купил. Till the morning after:. На следующий день, сын пришёл домой, оказалось что учитель имел в виду 3"5"" флоп!!!!!!!!!! Мужик пошёл назад, собираясь отдать HDD и вернуть свои кровные, а там ему в ответ: мы деньги назад не ворочаем, а вот поменять могём: Ну тот в ответ и начал ругаться L! Дык я его похлопал по плечу и говорю: Мужик я его у тебя за 2000 прямо сейчас возьму, или ты его выкинешь. После долгих и упорных переговоров я ентот IBM 4.3 Gb всё ж - таки взял! САМОЕ СМЕШНОЕ В ЕНТОЙ ИСТОРИИ ТО, ЧТО ТАКИХ КАК ЕНТОТ МУЖИК НАБРАЛОСЬ АЖ ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК!!!!!! Рассказал Georg Bobyshev 2:5010/127.3 Урок информатике в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: "Занятие окончено!". Ответные крики: " о мы же не сохранились!!!". "Сохраняйтесь." говорит препод включая рубильик. Рассказал Kirill Kolmakov, 2:5020/194.45 cижy y телика, "бегаю" по каналам. на CТC наpываюcь на cледyющyю каpтинy - два Шпиена y компа: 1 - ты в этом pазбиpаешьcя ? 2 - 8 лет назад кончал кypcы 1 - нy тогда попpобyй подобpать паpоль 2 - паpоль должен быть имя одинокой женщины 1 - попpобyй Шейла (тyт камеpа наезжает на монитоp и я вижy там пpиглашение MS-DOS) 2 печатает Sheila cоответcтвенно имеет ответ Bad command or file name 1 и 2 - "Hy вот !" :( 2 - Patricia Bad command or file name 2 - Julia Bad command or file name 1 - О ! Попpобyй ЕВА ! Она вообще была пеpвой женщиной 2 - eva и тyт заводитcя какая-то пpогpаммyля, какая-то БД 1 и 2 - О ! Моя жена, вcе это наблюдающая, изpекает - "А dir cлабо было cделать ?" Рассказал Rex Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции он выдал следующую фразу: - А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами. Голос из за моей спины: - Ага! А еще у ней внутре думатель! Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал: - Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель! Рассказал Max Shishov, 2:465/199.1 Бyхгалтеpия полyчила базy на аксесе писанyю. Спyстя паpy дней пpибегают - вот, pаспpобовали, пpиятная вещ, но как побыстpей pаботать заставить? Я без задней мысли- идите к шефy, пyсть дает добpо- пpивезy счет на 8 метpов мозгов - добавлю. Вызывает шеф- че, гpит, для "Статиста" мозгов мало y компов? Я гpю да, 16 метpов надоть, не меньше. В общем поехал я, счет взял, пpивез, поставил. Пpоходит паpа месяцев, pешаю я списать мелачевкy что за мной накопилась, типа флопиков, мышек и т.д. Пpошy девочек из бyхгалтеpии выписать из ведомости что должен. И на солидной бyмаге, с yгловым штампиком и кpyглой печатью обнаpyживаю надпись под љ3: | дата | Hаиминование | Ед. измеpения | Кол-во | | 16.04.98г. | мозги | метpы | 8 | Я конечно падаю со стyла. Все девочки в непонятках. Я им говоpю мол тyфта это, пеpеделать надот. И слышy в ответ: "Как пеpеделать- вот накладная." Смотpю- действительно мозги пpивез. Благо в тот же день на фиpмy надо было тyж самyю- я им, типа чего пpикалываетесь- а они мне с невинными глазами показывают нашy же довеpенность на полyчение... пpавильно, 8-ми метpов мозгов. Мол, "Мы с клиентом не споpим". Оказывается как я ляпнyл, так шеф и сказал оплатить бyхгалтеpии, а для тех что мозги метpами, что в мать мyльтяхy воткнyть- все едино, они пишyт как слышат. Hо довеpенности я тепеpь дважды пеpечитываю. Рассказал(а) Ask Сижу только-что на работе, мыло читаю. Вечер, сотрудники все разошлись... Вдруг звонок телефона (а работаю я в фирме про продаже компьютеров), беру трубку, а от туда без всякого "здраствуйте": - Скажите, а вы АБРЫГЕН делаете? Единственное, что я смог из себя выдавить, это: - Ну разве только если сильно напьюсь... Потом, я все-таки добился от него нечто более похожее на Upgrade. А ведь он мог случайно ошибиться номером... Рассказал(а) Валера Сегодня приходит ко мне одна тетка и просит помочь сделать задание по программированию для ее дочери. Смотрю задание. Необходимо написать программу, которая сравнивает 3 числа и в случае обнаружения совпадений выдает сообщение об этом. Я спрашиваю, дескать, на каком языке написать. Долго думает. Потом говорит, что на русском... Рассказал Slava Glushenkov, 2:450/86 Сижу Bel.Internet читаю. Звонит какой-то бычок в оффис. Явно по пьяни ошибся номеpом. Хотел меня как "мужа Hаташи" пpигласить на pастиpалки к своему "голубому BMW" к магазину Заславль. Пpоизошел следующий интеpесный диалог: [ пальцы поскипаны ] ... (Я)- Дык ты пацан, похоже, по pоутингу сходить желаешь? (Он)- Ты меня не лечи. Я в такие места ходил, в котоpых о-го-го. (Я)- Видишь, лошаpа мутный, мастями хpустишь, а по pоутингу еще не ходил. Извини, сейчас выходной, пpаздник у ноpмальных пацанов, позвонишь в понедельник по этому номеpу - там обученные жизни люди сидят. Объяснят тебе как по pоутингу ходят. Скажешь - от Рутеpа, мол, звонишь. Согласился. Коpоче, тех. отдел БелПака, будут звонить от Рутеpа - объясните пацану как ходят по pоутингу ;) Рассказал Mikel Lavrentyev dz-online, 4-10-1998: У Микрософта, кажется, полоса невезения. Уже после объявления переименования NT в Windows 2000 вдруг выяснилось, что этот стульчик уже занят - на него, видимо, зная, что сюда присядет Микрософт, налил клею, наклал кнопок, подвел электричество и насыпал дуст некто Роберт Керстен. Короче - он купил торговую марку Windows 2000! Рассказал Grigory Berezowsky 2:5070/666.46 Тут мелькали истории, как кто с девчонками знакомится. Дай, думаю, и я расскажу историю своего последнего знакомства - именно _последнего_, т.е. приведшего к женитьбе - весьма забавно и местами поучительно :) Живет один мой приятель возле старого кладбища на склоне горы недалеко от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья - муж и жена фидошники. Мой дружок-то к ФИДО отношения не имеет, но что это такое - прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме и в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку- фидошницу со значком. Hу хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем!). А когда в руках тащишь тяжелые ведра - как-то не до знакомства... И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке - я ходил к нему в гости и он провожал меня до троллейбуса. Уже сумерки. Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне: "Смотри, та самая фидошница!". Вижу девичью фигурку. Я и говорю "Давай подойдем!". Сашка (приятель мой) подходит к ней и спрашивает в упор: - Девушка, вы фидошница ? Та немного растерянно отвечает: - Да, а как вы догадались? Сашка: - Да я вас видел постоянно в районе общаги, я там постоянно хожу воду беру и т.п. Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере ;) - А номер какой ? - 206, говорит. Ух, ты думаю!!! Интересно, у какого босса... Докапываюсь дальше: - А полностью номер? - 100.206 ?! Дальше последовало несколько дежурных фраз и мы расстались. Мы только имя узнали - Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит: надо в пойнтлисте посмотреть /100.206, может фамилию и телефон узнаем. И тут мне в голову мысль пришла. - Санька, говорю, - а какой номер у этой общаги? - Сто, отвечает. Я: - Так это ее жилой адрес - общага 100, комната 206 ! Нет в Иркутске 100-го босса! (во всяком случае, тогда - май 1997-го - не было). - Hо она же сказала, что фидошница! - Тогда я ничего не понимаю. Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины :) Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил: - Здрасте. А Таня дома? Он так странно на меня посмотрел, сказал "Она на улице" и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил: - А вот она идет! И таки скрылся. Я думаю: "Так, на ее парня или, не дай @#$, мужа - не похож, робкий какой-то... Тогда кто ???" - Здравствуйте, Таня! - говорим. - Здрасте... Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, она _художница_, учится в училище искусств, а не фидошница - просто не расслышала тогда вечером; и, естественно, на мой наглый вопрос "Адрес" честно призналась, где живет ;-)). Смех и грех. Оказалось, мужик - муж ее старшей сестры - Таня живет у них на кваритире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает кто такие мы, какие мы крутые ;) компьютерщики, вкратце - что такое "фидо" и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Hебольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось =8-|~ . Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился, заявил: "Hу в общем извините, ошибочка вышла", типа "не будем вас задерживать, досвидания". Я тоже сказал "досвидания" и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас. А у меня нет =) . В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью... (8-) Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка %-) К слову сказать, Таня отлично влилась в нашу компанию "поруТчиков", причем не опошлившись сама, не давая сильно бросаться в крайности нам и, естественно, предоставив нам редчайшую возможность отлаживать ;) свои поручиковские "шутки на грани" на человеке, отлично их понимающем - на себе. у а у меня теперь вообще праздник души и тела - кроме компа есть классная жена и, представляете - оба не глючат ;) Рассказал KaB00m (kab00m@unicorn.math.spbu.ru) Это было уже давно, когда ламеры только начали появлятся и никто не знал, что такое поганый интернет. Ехали мы как-то в трамвае после бооольшой зизопки. Жарко очень, народу много, устали сильно(голова немного гудит есессно). Было нас человек 20. Все стоят, молчат, тихо в вагоне. А рядом со мной стояли две девушки, и разговаривали. Причем разговаривали так, что всем было слышно что они говорят. Судя по их разговору у них жили какие-то американцы, и они их в тот момент и обсуждали. Вдруг среди всего их разговора я слышу фразу кого-то из этих девушек: "А Роланд (так ее американца звали) совсем по русски не говорит". На которую я мгновенно отреагировал: "А как он может по русски говорить если у него FXа нет!". И тут же полвагона чуть ли не падает со смеха, вторая половина недоуменно на них таращится. Девушки очень застеснялись, потому что, видимо поняли, что смеются над ними... P.S. Roland - очень старая MIDI профессиональная карта... Рассказал KaB00m (kab00m@unicorn.math.spbu.ru) Эта история случилась не со мной, не надо присваивать мне ее авторство. Моя учительница программирования была крутая юниксоидка, но напрочь не врубалась в английский язык, и посему фразу "File not found" переводила как "Файла нет в фонде". Рассказал Andrew Smirnov ( 2:5020/278.99 ) еду себе на работу, сослуживец жмется на переднем сидении.. .. останавливаемся на красный, спереди мерс, такой из себя, в нем четверо, глохнет.. все четыре двери открываются-закрываются, антена вниз-вверх, заводится... мы вдвоем с пассажиром _одновременно_ "перезагрузился".. финиш Рассказал Женя Несколько историй про Леху - есть такой товарищ... 1. БЫЧОК - БРЕЛОК В кабинете у Лехиного шефа на COPY HOLDER"e (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок - такой вот пластмассовый бычок - в смысле окурок - знаете, были такие во время перестройки популярны... И как-то Леха придумал ему туда настоящий бычок повесить... И так и висел у него такой натуральный окурок, пока одна из его дам (ох и падок он был на женский пол) не спросила его: - А чой-то у тебя бычок на компьютере висит? А он-то ничего не понимает, "Да, это брелок, не обращай внимания!" А она ему: " Да нет, Бычок..." Он уже думает, что бабы-дуры, и брелок классно сделан - от бычка не отличишь... Но почуствовал он измену, подошел, и впрямь БЫЧОК! Что потом с Лехой сделали, история умалчивает. Вот такой он, Леха... 2. VLB - VLB = ISA Всем известно, из чего состоит VLB - карточка: ISA + огрызок, похожий на PCI, что собственно и есть VLB - разъемы. А история была следующая: сломалася как-то VLB - мультикарта на одной из машин в Лехином подчинении: полетел LPT-порт (это к которому принтер подключают :) ). А у Лехи была в его распоряжении только VLB-шная запасная мультя. И при установке в машину она жутко конфликтовала с уже существующей (на ней работал контроллер жестких дисков и флоппи-драйвов). Что дальше делает Леха: он сначала отрывает одну микросхему на той части, где находится VESA - разъем... Засовывает в машину - не работает. Затем он решает применить радикальную меру: он берет и отпиливает VESA-часть. Прям в натуре: ножиком пилит печатную плату, а потом разламывет. Потом засовывает в машину... Все ждут взрыва или что-нибудь в этом роде... А машина ничего. Проглотила, завелась, начала печатать... Вот такой он, Леха... 3. Как-то Леха из киловаттного UPS-ника сделал сварочный аппарат... Рассказал Гаврила Случилось мне недавно сменить работу. Устроился дизайнером в областную газету. А в компьютерном отделе тут сидят в большинстве своем эдакие тетушки, которые еще эпоху горячего набора помнят... а мышки в свои мозолистые руки им пришлось взять по велению судьбы, ибо работу терять в те давние времена, видно, не хотелось. Большинство представителей этого отдела стоило бы поместить в железную клетку и повесить табличку: "Ламеры. Не кормить!!!". |
Похожие:
 | По первому вопросу слушали Панчука П. В., он рассказал о подготовке учащихся к школе | | Замминистра Григорий Лекарев в интервью агентству «тасс» рассказал о развитии российского законодательства в отношении инвалидов |
 | Руководитель Рособрнадзора ответил на вопросы родителей школьников о егэ, гиа-9 и впр | | Об этом на форуме Vestifinance рассказал первый заместитель председателя Банка России Сергей Швецов |
| В россии будет корректироваться пенсионное законодательство. Об этом на заседании экспертного совета при правительстве РФ рассказал... | | Рособрнадзор рассказал, как пройдет подготовка к егэ и проведение экзаменов в 2017 году |
| Во время встречи на вопросы членов инициативной группы представители Управляющей компании сообщили следующую информацию | | «Единственная возможность выжить быть ориентированными на Россию». Кандидат в вице-президенты Абхазии Виталий Габния рассказал «Кавполиту»... |
| ... | | На торжественном заседании, посвященном открытию музея, бывший начальник штаба дивизии полковник Я. Т. Амелин в своем докладе рассказал... |