Книга вышла в издательстве «Гилея»

Скачать 3.22 Mb.

Название	Книга вышла в издательстве «Гилея»
страница	3/22
Тип	Книга

filling-form.ru > Туризм > Книга

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 22

Бесплатные пáйки

В Эмэрыке существует национальная программа льготных талонов на питание для малообеспеченных. На беду, ее контролируют местные власти штатов. Из чистого махрового расизма во многих штатах доступ к талончикам крайне затруднен, а то и вообще - само их существование замалчивается. Они куда удобнее, чем продовольственная помощь нуждающимся в рамках программы соцобеспечения. Ведь на талончики вы можете купить любые продукты, какие захотите, это вам не продуктовый набор "На тебе, Боже…" и не бурда в благотворительной столовке. Единственный недостаток – на них нельзя взять курево и выпивку. Вы можете претендовать на талончики, если ваш месячный доход не превышает 165$,^¹⁵⁴ причем правило простое: чем меньше вы заработали – тем больше талончиков получите. Весь геморрой с получением и вся канцелярия – только когда в первый раз. Зато потом - только руки подставляй. Надо прийти в ваше местное бюро по распределению продовольственной помощи (узнать, где оно находится, можно позвонив в городское отделение Министерства социального обеспечения). Запишитесь на прием к ответственному работнику по вашему району. Вам велят принести кучу бумажек, но единственное, что по-настоящему нужно, - это корешки квитанций по квартплате за последние месяцы. Кипа всяких справок, корешков и квитанций должна быть всегда под рукой среди прочей бутафории. Если указанная в квитанции квартплата подозрительно высока, скажите, что снимаете одну квартиру на несколько человек, а питаетесь раздельно. На самом деле, их всего лишь интересует, есть ли у вас хотя бы плита для приготовления продуктов. Если вас вписали на получение талончиков – отныне вы можете брать их регулярно. В некоторых штатах за ними даже ходить не надо: высылают на дом по почте. В самых продвинутых штатах продуктовых талончиков выдают на сумму до ста долларов на человека.

Большую порцию очень питательной еды можно получить всего за три цента в благотворительной некоммерческой организации под названием Многоцелевой Фонд Питания для Миллионов, адрес которой: 1800 Olympic Ave., Santa Monica, California. Пишите им, и они сообщат вам подробности.

Супермаркеты

Всерьез рассказывать о еде в Эмэрыке – значит вести речь о супермаркетах. Это целые улицы из залитых неоновым светом исполинских стеллажей, заставленных едой в броской расфасовке, чтобы легче было впарить ее покупателям. В этих проходах и закоулках можно повстречать йиппи, набивающих карманы отборными деликатесами. Мы так всегда и делаем, причем с того самого дня, как они – супермаркеты – только появились, и нас ни разу не заподозрили. Мы не одиноки, так что раз уж тащат все, кому не лень, а супермаркеты при этом все равно получают огромные доходы, то прикиньте-ка сами, какая сверхприбыль изначально была заложена в цену товаров. Супермаркеты, как и другие коммерческие структуры, проводят эти потери по графе "сокращение запасов в результате естественных причин", или же "усушка-утруска". Получается, что мы, мелкие воришки, помогаем Большому Бизнесу оставаться в форме, избавляясь от лишнего веса. Так что давайте рассматривать наши усилия как профилактику ожирения для нашей экономики и – вперед с легким сердцем.

Женщинам не следует ходить за покупками без вместительной дамской сумочки. В проходах между забитыми товарами полками, особенно теми, что плотно уставлены коробками, столько всякого добра можно переложить из тележки в сумочку! Если на вас длинное пальто, то для большей продуктивности с изнанки надо подшить мешочек, куда и опускать понравившиеся товары. Не волнуйтесь насчет специальных зеркал – персонал никогда в них не смотрит. Учитесь быть разборчивым покупателем и не спешите набить второпях карманы всяким копеечным дерьмом: ведь вы и те, кого вы любите, достойны самого лучшего.

Маленькие бутылочки или баночки и огромные емкости и канистры часто имеют одну и ту же стандартную крышечку. Если цена проставлена на крышке, вам остается только эти крышечки поменять: больший объем за меньшие деньги! Удалите маргарин из большой упаковки, а освободившееся место забейте брусками сливочного масла. Маленькие узкие предметы можно затолкать внутрь рулонов туалетной бумаги. В больших супермаркетах продают пластинки.^¹⁵⁵ Отберите парочку дисков на свой вкус и суньте в плоскую коробку с замороженной пиццей. В отделе "Овощи-фрукты" нефасованный товар отбирается для взвешивания в пластиковые пакеты. Незаметно суньте мясную вырезку или отбивную на дно большого непрозрачного коричневого пакета, а сверху присыпьте картофелем. Пускай мужичок в белом халате взвесит его, запечатает и проставит цену. Теперь вы можете специальным фломастером написать собственную цену или же пришлепать сверху припасенный самоклеющийся ценник.

В супермаркеты лучше ходить вдвоем. Напарник будет присматривать за обстановкой, а также прикрывать вас собою от не в меру любопытного персонала, несознательных покупателей и прочего отребья, не гнушающегося настучать на ближнего. Разработайте заранее систему условных знаков. Можно использовать отвлекающие маневры: якобы нечаянно смахнуть с полки разложенные товары, затеять драку с менеджером, разбить витрину. Даже если это и не поможет, вы получите море удовольствия. Разве вам никогда втайне не хотелось при виде тщательно выложенной трехметровой пирамиды из всякой дребедени расхерачить все это благолепие?

Можно зайти в универсам, набрать чего-нибудь и заточить прямо тут, прогуливаясь по торговому залу. Подцепите пятерней немного черешни и тоже съешьте. Припасите заранее в кармане ложечку – пригодится для йогурта (устоять – невозможно!). Откройте банку с маринованными огурчиками или оливками. С прилавка, где выложены холодные закуски, наберите нарезок - сырокопченой осетринки или просто сыра – и слопайте тайком, а потом избавьтесь от упаковки. Полная "покупок" тележка нужна для отвода глаз. Когда дело сделано, можете просто бросить ее посреди зала и спокойно уйти.

Идя на дело, заранее изучите поляну. Узнайте, когда меньше всего посетителей, где самые удобные для окучивания стеллажи, как организованы наблюдение и охрана универсама. Кто однажды открыл для себя восхитительный мир хищений из супермаркетов, навсегда останется им очарован. Вы будете приятно удивлены, но даже вкус добытых украдкой привычных продуктов изменится к лучшему – почувствуйте разницу!

Крупномасштабное хищение лучше всего совершать с помощью персонала. Нам известно два весьма эффективных способа. Женщина может устроиться кассиром и выбивать мелкие чеки, в то время как ее братишки и сестренки проносят домой мимо кассы тонны провизии.

Мужчинам больше подходит другой вариант. Надо устроиться грузчиком в подсобку. К ее дверям подгоняют машину одетые в спецовки сообщники и с вашей помощью загружают несколько ящиков.

Внедрение своих людей в супермаркет – самый грамотный ход, чтобы хорошо поживиться. Кассиры, продавцы, грузчики и подсобные рабочие, - все они так мало получают, а текучесть рабочей силы здесь так велика, что на эти места всегда легко устроиться, и никто не будет копаться в ваших анкетных данных. Все ваши обязанности вы можете освоить за пару дней. Остаток недели можно посвятить разработке плана, как подчистить складские помещения. На славу потрудившись месяц-другой, хорошо бы перейти на работу в другой супермаркет, покуда начальство не обратило внимания на вашу деятельность. Одна наша знакомая устроилась кассиром и каждую неделю таскала с друзьями продуктов на 500$. Так вот через месяц она вынуждена была уволиться: босс вбил себе в голову, что она прекрасный работник и хотел дать ей повышение, поставив на такую должность, где и взять-то почти что нечего.

Большие сетевые универсамы типа Сэйфуэйз каждый день выбрасывают залежавшиеся^¹⁵⁶ овощи, внешние листики салата-латтука, сельдерея и тому подобные "отходы". Все это сваливается в большие ящики на заднем дворе магазина. Скажите, что вы работаете с животными в научной лаборатории или что выращиваете морских свинок. Вам даже могут предложить специально собирать обрезки, но не предложат – и не надо. Достаточно подойти до того, как проедет мусоросборка (обычно это рано-рано утром), и вам разрешат забрать все, что захотите.

Давленые фрукты и жестянки со вмятинами можно сплошь и рядом получить бесплатно, и уж наверняка – с большой скидкой. Они ничем не хуже неповрежденных. Поэтому прежде, чем подходить к кассе, искорежьте все жестяные банки. Обойдите службы доставки обедов на дом и заведения, которые поставляют сэндвичи в обеденный перерыв на предприятия и в офисы. Тут надо знать время: обеды на дом больше никто не заказывает поздно вечером в воскресенье, а сэндвичи на работу – в 5 вечера по будням. По действующим инструкциям им нельзя хранить нераспроданные остатки. Если вы еще наплетете им красивую историю, они будут просто счастливы отдать их вам.

У мясников можно собрать мясные обрезки: "Для моей собачки", а в булочных – черствый хлеб.
Оптовые рынки

В больших городах есть оптовые овощные рынки, где рабочие дадут вам сколько хотите, стоит только попросить. Сочините хорошую историю. Достаньте бланки религиозных объединений и впечатайте свое имя в рекомендательное письмо "по месту предъявления", а еще лучше – облачитесь в одеяние духовного лица. После сбора урожая можно пройтись по садам и подчистить остатки - никто не прогонит.

На фабриках вам дадут ящик-другой их продукции в рамках "благотворительной помощи". Обзвоните городские предприятия и в конце недели отправляйтесь на обход по сбору пожертвований. Отличная мысль – выписать в библиотеке адреса нескольких сотен крупнейших промышленных корпораций страны. Самый полный список вы найдете в " Poor's Register of Companies, Directors and Executives".

Разошлите всем жалобы типа: последняя коробка крупы оказалась полупустой или в персиковом компоте обнаружилась дохлая муха. Как правило, вам тут же вышлют в порядке компенсации весь ассортимент их продукции, лишь бы вы не жаловались друзьям или, того хуже, не подали в суд по правам потребителей. Часто, напротив, вы получите набор с образцами продукции, написав им с благодарностью, сколь же хороши их изделия по сравнению с некачественным хламом, которым в наши дни завалено все вокруг. Форма письма произвольная: "Ваши хрустящие хлебцы из рисовой муки оказали поистине чудотворное воздействие на мою половую потенцию", или же: "Ваша мороженая спаржа наполнила мою жизнь новым смыслом". Знатоки полагают, что чем тупее, тем лучше.

Мясо для раздачи всегда найдется на бойне. Убийцы скота так сами и напрашиваются пожертвовать на церковные программы вспомоществования бедным деткам и тому подобные богоугодные дела. В некоторых штатах закон гласит, что если часть разделанной туши упала на землю, ее нельзя пускать в продажу. К концу рабочего дня заявитесь в мясную лавку и исподтишка переверните лоток попостнее и без костей.

Но больше всего еды на выброс всегда найдется у рыбаков: десятки кило! Можно набрать столько, сколько в состоянии унести, надо только хорошенько попросить. Рыболовные суда возвращаются на причал к вечеру – тогда можно и из свеженького улова выпросить, а нет – ступайте прямо на оптовый рыбный рынок рано утром, и забросьте сети там.

Кто пробовал, тот знает. Только испытавший их на практике сможет оценить вышеприведенные методы оптового попрошайничества. Да вы просто обалдеете от количества продуктов, которое на вас навьючат, и от легкости их получения.

Вложив сбережения в покупку морозильной камеры, вы можете устраивать вылазки на оптовые рынки раз в две недели, а то и раз в месяц – и у вас всегда под рукой запас свежайшей провизии. Питомцы праздных нег с бесплатным оптом, притом еще и остается "на потом"… (это так душа поет). Приятного вам аппетита.

Тайные союзы во имя пропитания

Формирование продовольственного кооператива – один из лучших путей к человеческой солидарности и дешевому пропитанию. Это еще и отличный способ наладить контакт с чернокожими, пуэрториканцами, чиканос^¹⁵⁷ и другими этническими группами, ведущими борьбу с нашим общим угнетателем и вооруженными внутриобщинной сплоченностью.

Организуйте общее собрание примерно 20 коммун, коллективов и этнических общин. Договоритесь об общих принципах. Надо создать ядро из энергичных и пронырливых ребят – "группу захвата продуктов" - и другую группу, из самых сообразительных - "центр управления налетами", чтобы вела учет и централизованное распределение. В них будут входить по два-три представителя от каждого из участвующих сообществ. За свои труды они могут при распределении добычи получать свою долю бесплатно. Другой путь состоит в ротации обязанностей, когда все участники Тайного Союза во имя пропитания по очереди исполняют обязанности по доставанию продуктов. Какой организационный принцип вы предпочтете – зависит от ваших политических принципов и от того, стоите ли вы за разделение труда и узкий профессионализм или же хотите использовать Продуктовый Заговор как школу коллективной жизни. Пожалуй, наилучшее решение состоит в соединении обоих принципов, но вы сами должны найти вариант, который бы устроил всех. Следующий вопрос – деньги на проведение операций и сопутствующие расходы. Тут все зависит от многих переменных, поэтому мы набросаем лишь общую схему, которую надо адаптировать к вашим условиям. Например, каждый член каждой участвующей общины обязан внести вступительный взнос. Вам надо 2 000 $, при 200 участниках это по десятке с носа. После того как вступительный взнос уплачен, каждый участник или коллектив должен платить только за малобюджетное питание, которое они заказывают, чтобы дела шли своим чередом, какую-то часть добычи все равно понадобится отчислять на текущие траты. Деньги потребуются на аренду склада или гаража, на дешевый грузовичок, весы, холодильное оборудование, расфасовочные мешки, стеллажи для хранения, колоды для рубки мяса, ломтерезку и прочие принадлежности. Много из этого вы можете достать почти даром, просматривая в местных напольных^¹⁵⁸ газетах объявления о распродаже с молотка обанкротившихся ресторанов и магазинов. Помните, что смысл Заговора в том, чтобы за низкую цену, а если повезет – и бесплатно доставить тонны продуктов на склад, а затем разделить ее на части для каждой из входящих в Союз общин, а затем – и на индивидуальные порции. Холодильное оборудование необходимо, чтобы не пропадали скоропортящиеся продукты. "Группа захвата" должна хорошо разбираться, где можно бесплатно поживиться или, на худой конец, купить за гроши большую партию продуктов. Они должны знать, на какие продукты сейчас сезонное падение цен и какова их питательная ценность. Тут многому придется учиться, например, где можно купить неочищенной крупы в расфасовке по сто фунтов и как разделать бок говяжьей туши. Неплохая мысль проводить при складе еженедельные лекции знатока здорового питания. Можно также давать уроки кулинарного ликбеза, особенно для мужчин, чтобы хоть немного разгрузить женщин от кухни.

Организация сообщества на базе основного вопроса – выживания – полна глубочайшего жизненного смысла. Когда ваш Заговор встанет на ноги и обретет солидную репутацию, вы должны расширить его, привлечь новых членов, создать на случай чрезвычайной ситуации неприкосновенный запас продуктов. Также следует создать фонд проведения бесплатных общественных обедов, который бы устраивал праздники для членов общины. Объединяйтесь и боритесь за создание Мирового Продуктового Заговора. Бифштексы – в руки тех, кто их поедает!
Дешевый хавчик

В любом книжном магазине вы найдете сотни хороших брошюр с питательными и дешевыми рецептами. Кулинарное искусство как удел избранных – это они гонят. Вот вам несколько простых в приготовлении, питательных и дешевых, как песочные куличи, блюд на все случаи жизни. Для разнообразия многие ингредиенты можно опускать или добавлять.

Хрустящее печенье "Гроза автострад"^¹⁵⁹

1/2 части проса 2 части неочищенного овса

1/2 части пшеничной сечки 1 часть ржаных хлопьев

1/2 части гречневой крупы 1 часть пшеничных хлопьев

1/2 части проращенной пшеницы 1 часть сухофруктов и/или орехов

1/2 части семян подсолнечника 3 столовых ложки соевого масла

1/4 части кунжутного семени 1 часть меда

2 столовых ложки кукурузной муки грубого помола

Отварите просо в специальной посуде с двойными стенками для кипячения молока течение получаса. Смешайте все ингредиенты, включая просо, в большой миске. Соевое масло и мед следует подогреть в кастрюльке на медленном огне до появления пузырьков. Равномерно распределите злаковую смесь на противне и смажьте сверху медовым сиропом из кастрюльки. Выпекайте в разогретой духовке, пока не подрумянится. Пару раз помешайте, чтобы зернышки хорошенько пропеклись. Подавайте просто так или с молоком. Охладите оставшиеся порции в закрытой посуде. Достаточно на десять-двадцать человек. Сделайте сразу много и отложите про запас. Все указанные ингредиенты продаются в любом диетическом магазине в самой разной расфасовке. Если вы хотите подсластить блюдо, добавьте в смесь сахар. Если закупить и приготовить сразу большое количество необходимых ингредиентов, этот фантастически здоровый и полезный завтрак обойдется куда дешевле упакованных в целлофан суррогатов, которые под разрекламированными именами нам выдают за "готовый к употреблению сухой зерновой продукт".

Цельнозерновой хлеб по-деревенски

1 часть овса, дробленой кукурузы или проращенной пшеницы

1.5 части теплой воды

1/4 части сахара (лучше нерафинированного)

1 пакетик сухих дрожжей быстрого брожения

1 часть сухого молока

2 чайных ложечки соли

2 яичных желтка

4 части муки

1/3 части кукурузного или сливочного масла

Размешайте в большой миске овес, кукурузу или проращенную пшеницу (в зависимости от того, какой оттенок вкуса вы желаете получить), воду и сахар. Высыпьте дрожжи и подождите минут 10, пока начнется брожение. Добавьте соль, яичные желтки, кукурузное масло и сухое молоко. Перемешайте все вилкой. Добавьте муку и замесите до получения однородной массы. Тесто должно быть сухим и слегка комковатым. Покройте полотенцем и оставьте в теплом месте на полчаса. Затем хорошенько его помесите: давите, терзайте, скручивайте, отбивайте. И - назад прикрытым в теплое место. Тесто поднимется, увеличившись в объеме вдвое. Тогда разделите тесто на две равные части и затолкайте получившиеся колобки в формы для выпечки хлеба, предварительно смазанные жиром. Опять прикройте полотенцем и дайте постоять, пока тесто не поднимется до верхнего края. Выпекайте 40-45 минут в духовке при 350 градусах.^¹⁶⁰ Духовку предварительно разогревать не надо. Мелкий лоток или поддон с водой на дне духовки не даст хлебу пересохнуть. Вынув формы для выпечки из духовки, хлеб надо выложить на решетчатую подставку и оставить охлаждаться. Если вы хоть раз отведали настоящего хлеба, вы уже не притронетесь к "хлебобулочным изделиям" из промышленных пекарен. А какой кайф – наблюдать, как бродят дрожжи!

Салатик "Стритовый"

Для салата подходит все, что только можно накрошить и смешать: любые овощи, фрукты и орехи, включая все, что вы выпросили на заднем дворе супермаркета; а также одуванчики, крапива, щавель и другая дикорастущая зелень; да ещё всё, что вы сперли из универсамов или нарвали на полях-огородах у крупных землевладельцев. Заправьте салат изысканным соусом: одна часть растительного масла, две части винного уксуса, мелко порубленные зубчики чеснока, соль и перец. Хорошенько взболтайте ингредиенты в бутылочке и полейте салат перед тем, как подавать на стол. Бывает еще "русский соус", но это не что иное, как смесь майонеза с кетчупом.^¹⁶¹

Йиппи-йогурт

Йогурт – один из наиболее питательных продуктов на свете. Но не все йогурты одинаково полезны: то говно, что продается в магазинах, напичкано консервантами, а это снижает целебные свойства и повышает цену. Йогурт – это такая бактерия, активно размножающаяся в подходящей питательной среде при нужной температуре. Для начала сходите в турецкий или сирийский ресторан и купите немного йогурта навынос. Некоторые рестораны могут похвастаться закваской, культивирующейся по сто лет и более. Поставьте йогурт в холодильник.

Теперь займитесь питательной средой, в которой предстоит размножаться культуре микроорганизмов. Она зависит от желаемой консистенции. На молоке вы получите жидкий йогурт, а на сливках – густой. Консистенция и калорийность продукта зависит от жирности молочного продукта. Лучше всего молока и сливок взять пополам. Смешав того и другого пятьдесят на пятьдесят, поставьте на огонь и нагрейте, чуть-чуть не доводя до кипения. Этим вы убьете другие бактерии, которые могли бы конкурировать с бактериями йогурта, мешая им размножаться. Остудите до теплой температуры. Затем возьмите чайную ложечку принесенного из ресторана йогурта и положите на дно кувшина (ни в коем случае не металлического). Залейте теплой молочной жидкостью. Накройте кувшин крышкой и крепко обвяжите плотным полотенцем. Поставьте в теплое место (на батарею центрального отопления или на согретый солнцем подоконник). Хорошо подходит выключенная духовка, на дно которой поставлен лоток с горячей водой. Пусть кувшин простоит в теплом месте около восьми часов (оставьте на ночь). Бактерия будет размножаться, пока все содержимое не превратится в йогурт. Йиппи! Готовый йогурт хранится в холодильнике недели две, потом скисает. Но и после этого бактерии годятся для получения первоклассного йогурта. Не увлекайтесь и всегда оставляйте немного йогурта на закваску для следующей порции. В качестве изыска перед употреблением подмешайте меду и корицы. Чтобы еще более улучшить вкус, покрошите в йогурт фрукты и орехи.
Рис по-вьетконговски под соевым соусом

1 часть шелушенного риса

2 части воды

Чайная ложка соли

Овощи по вкусу

2.5 столовых ложки соевого соуса.

Доведите воду до кипения. Добавьте рис и соль. Накройте крышкой и убавьте огонь до минимума. Время приготовления – около 40 минут, или же пока рис не впитает всю воду. Тем временем, в хорошо смазанной жиром сковороде поджарьте нарезанные овощи из тех, что любите. Когда они станут мягкими и подрумянятся, добавьте соль, две чашки воды и накройте крышкой. Убавьте огонь. Тушите около 40 минут, время от времени помешивая. Добавьте 2.5 столовых ложки соевого соуса, хорошо перемешайте и тушите еще 10 минут. Рис в это время пусть остывает. Выложите овощной соус поверх риса и подавайте на стол. Лучшая трапеза во время длинных партизанских переходов. Это основное и едва ли не единственное блюдо в рационе бойцов Фронта Национального Освобождения.
Красная фасоль на всю бригаду^¹⁶²

1 фунт красной фасоли (предварительно ЗАМОЧИТЬ!)

2 кварты^¹⁶³ воды

1 луковица (изрубить!)^¹⁶⁴

1 соловая ложка сельдерея (изрубить!)

1 чайная ложка чеснока (стереть в порошок!)

1 соловая ложка укропа (изрубить!)

Полфунта свинины,^¹⁶⁵копченой колбасы или поросячьих рулек^¹⁶⁶

1 крупный лавровый лист

Соли и перцу – задать по обстоятельствам

Бобы промыть, поместить в закрытый горшок^¹⁶⁷, добавить воды и соли. Поставить вариться на медленном огне. Пока фасоль готовится, решительным образом изрубить свинину и подрумянить на экстремально раскаленной сковороде. Добавить лук, сельдерей, чеснок и петрушку и продолжать жарить уже на медленном огне. Опорожнить содержимое сковородки в горшок с фасолью и радикально перемешать обе фракции, добавив овощей и лаврушки. Готовить в закрытом горшке 1.5-2 часа. Если бобы впитали всю влагу, добавить еще воды. За 15 минут до готовности раздавить ложкой о стенку горшка полчашки содержимого, чтобы загустела (консолидировалась) подливка. Фасоль и подливку выложить поверх отварного риса (см. выше). Вы получите дешевое и питательное блюдо на бригаду или ячейку примерно из шестерых членов.

Гедонистическое яство "Красиво жить не запретишь"

2 лобстера

морская трава

2 кварты пресной воды

¼ фунта сливочного масла

Соприте в универмаге двух лобстеров. Выбирайте тщательно, обращая особое внимание на клешни. На любом рыбном рынке попросите немного морских водорослей. Стащите маслице, пользуясь методом, описанным выше в параграфе о супермаркетах. Дома вскипятите воду в большой кастрюле с крышкой и бросьте туда вначале водоросли, а потом и лобстеров. Накройте крышкой и варите минут 20. Растопите в блюдце масло и обмакивайте в него во время еды кусочки лобстера. C помощью описанного ниже "волшебного ящика" вы легко сможете вынести из самого дорогого винного магазина бутылку марочного французского, но помните: к лобстерам - только белое! Поистине, не хлебом единым…

2. СВОБОДА ПРИКИДА И МЕБЛИРОВКИ

Бесплатная одежда

Если уж еду таскать из магазина проще простого, то шмотки выносить – вообще одно удовольствие. Посещайте только лучшие магазины. В примерочной – это такие аккуратненькие уединенные кабинки - попытайтесь натянуть на себя приглянувшиеся вещи. Если что-то не налезает, а также изделия, занимающие малый объем, типа сорочек, ночных рубашек, поясов, носков, - все это следует обмотать вокруг талии или ноги и при необходимости стянуть резиновым жгутом. Просто наберите с собой в примерочную много вещей, а на выходе у вас их будет чуть меньше – подумаешь!

В некоторых городах со времен хиппи и "власти цветов" остались бесплатные магазины. Раздача носильных вещей нуждающимся часто проходит при церквях. Вы можете и сами позвонить одному из крупнейших производителей швейных изделий в вашем регионе, представившись духовным лицом. Они обычно охотно жертвуют на благое дело ящик-другой рубашек, брюк или нижнего белья для церковной благотворительной лотереи или кампании по приведению в пристойный вид проживающих в приходе забулдыг. Убедитесь, что это именно ваши размеры. Уходя, скажите, что "ваш мальчик" придет забрать благочестивое подношение, а вы упомянете их фирму в проповедях во время вечерней службы.

Если вы заметили, что кто-то затеял переезд, спросите, не оставляют ли они на старом месте ненужное барахло. Обычно бросается куча добра, в том числе продукты, мебель и книги. Предложите помочь с погрузкой, а за это вам позволят забрать все, что останется после отъезда.

Вместе с друзьями можно объехать зажиточный жилой район на грузовичке. Звоните в двери и на вопросы отвечайте, что вы собираете носильные вещи и иное вспомоществование "бедным бездомным погорельцам, жертвам цунами из Кьянто, маленькой деревушки в дебрях Саудовской Аравии".^¹⁶⁸ После этого вас обязательно выслушают. Представьтесь активистами благотворительной организации "Добросердечие во имя Благопристойности" и в своей речи упирайте на то, что более всего беженцы нуждаются в продовольствии и одежде. Запаситесь самодельным письмом от имени церковного совета.

Если вам в напряг совершать обход лично, то этим же занимается и Армия Спасения,^¹⁶⁹так что вещи можно взять уже у них за символическую плату.

Щегольские спортивные тапочки вам выдадут всего за 25 центов во многих боулинг-клубах – только не надо переобуваться перед уходом. Если требуется оставить в залог свои шузы, подберите что-нибудь совсем стоптанное.

Присмотритесь, кто из ваших друзей сильно располнел или похудел. Значит, у него накопилось много вещей не по фигуре, которые теперь только место занимают.

На железнодорожном или автовокзале скажите, что, выходя на конечной, оставили плащ, перчатки или зонтик. Вас проведут в помещение, где хранятся тысячи невостребованных вещей. Берите все, что понравится. Присмотрите чемодан или кофр и запомните его приметы. Назавтра ваш друг придет его разыскивать. Каждый чемодан таит в своих недрах столько неожиданного! Одному нашему дружку таким способом с неба свалилось десять килограмм травки.

Тысячи невостребованных вещей хранятся в больших прачечных и химчистках. А у швейников всегда найдутся добротные рубашки, платья и даже костюмы по бросовым ценам – и все из-за того только, что где-то в одном месте строчка перекосилась или шов наружу вылез. В магазинах со скидкой распродают образцы с витрины. Мужские манекены в основном 40 размера, женские – 10. Мужская обувь на витрину выставляется размера 71/2. Если вы счастливый обладатель этих размеров, вы можете упаковаться по фирмé за полцены.

Сандалии

Вьетнамцы и другие народы Третьего мира мастерят фантастически прочные и удобные сандалии из автопокрышек. Они вырезают кусок с беговой части шины (предварительно надо обвести мелом контур ступни с запасом), который и будет подошвой, когда его подгонят по форме ноги. Затем в подошве проделывается 6 прорезей, чтобы пропустить вырезанные из внутренней автокамеры три резиновых ремешка. Два передних ремешка пересекаются над стопой, задний поддерживает пятку. Никаких гвоздиков не понадобится. Для разлапистой ступни с большой полнотой используйте плоские шины с широким протектором. Для внедорожных прогулок попробуйте шины радиального типа, а для визита в госучреждения со скользким паркетом – на шипованной резине. Для морального удовлетворения и ради лучшего качества изделия используйте шины, тайком снятые с полицейского свыновоза^¹⁷⁰ или правительственного лимузина.

ЗДЕСЬ НАДО ДАТЬ ОТСКАНИРОВАННЫЙ РИСУНОК

Ну, а теперь все начистоту: если вам и в самом деле не во что одеваться, переселяйтесь на Юга и ходите голышом. Кожа дается нам совершенно свободно и никогда не выйдет из моды.

Да, кстати о моде: миди и макси явно предпочтительнее, когда вы наряжаетесь для кражи в магазине или перевозите оружие и взрывчатку.

Бесплатная мебель

Искусно сработанная мебель стоит без присмотра в вестибюлях элитных многоквартирных домов с улучшенной планировкой. Хотите оценить ее качество – надевайте комбинезоны, как у мужиков из бюро "перевозка мебели", подгоняйте к подъезду грузовой фургон (его можно арендовать, только внимательно, чтобы по бокам не было надписей и логотипов прокатных контор, а то раскусят) и выносите себе аккуратненько, чтобы не поцарапать.

Когда колледжи бастуют и студенты с утра до ночи заняты болтовней на собраниях,^¹⁷¹ йиппи забираются в фойе общежитий и административно-хозяйственные помещения и волокут оттуда диваны, письменные столы, канцелярские принадлежности, печатные машинки, мимеографы,^¹⁷²и т.д., чтобы растащить по подпольным сквотам. Нахальная группа йиппи со Среднего Запада во время студенческих волнений пыталась даже упереть огромнейший компьютер IBM 360.^¹⁷³ Вся власть тем, кто приходит на сит-ин^¹⁷⁴с вместительной тачкой!

Поселитесь в фешенебельном отеле или мотеле. Одеты вы должны быть представительно, как новый рулон обоев. С собой надо иметь пустой чемодан пообъемистей, а анкету проживающего заполнить на вымышленное имя. Смотрите, как бы коридорный не цапнул ваш рабочий чемодан. Для отвода глаз дайте ему поднести что-нибудь еще. Как только вы вселились в номер, быстренько сгребайте в чемодан все, что только может поместиться: радио, телевизор (если даже у него нестандартная вилка, обрезайте ножом – потом замените шнур), одеяла, туалетную бумагу, зеркала, полотенца, простыни, настольную лампу (при этом не хватайте что попало и оставьте в покое репродукцию Уинслоу Хомера^¹⁷⁵ на стене), Библию, мыло, коврики. Уходя (лучше, когда все отдыхают), повесьте на двери табличку "Просьба не беспокоить". Это даст выигрыш в несколько часов, чтобы добежать до границы или вселиться в другую гостиницу.

Домовладельцы при реконструкции зданий выбрасывают кухонные плиты, столы, лампы, холодильники, ковровые покрытия. В большинстве городов каждому району отведен свой день для вывоза на свалку крупногабаритного мусора. Позвоните в Санитарную инспекцию и узнайте, когда вашем квартале намечен сбор этого ценнейшего хлама. Накануне вечером пройдитесь по улицам: можно баснословно дешево купить приличный скарб. Загляните на задние дворы универсальных магазинов, и вы найдете приготовленную на выброс обстановку, отслужившую свой срок в торговом зале, на витрине, а то и просто новую, но маленько поврежденную.

Стройплощадка – ценный источник материалов, чтобы своими руками обставить сквот мебелью (я уж пока помалкиваю о том, что там можно и взрывчатки натырить). Большие деревянные катушки от кабеля – уже готовые замечательные столы. Из шлакоблоков, кирпичей и досок можно быстро смастерить книжный шкаф авторского дизайна. Из дверного полотна тоже получается стол. Бочонки из-под гвоздей превращаются в табуретки и стулья. Околачиваясь на стройплощадке, чего только не найдешь: электропровод, трубы, осветительная арматура, строительные каски, - и ведь все это нужнейшие в хозяйстве вещи! И не забудьте о проблесковых маячках и красных оградительных фонарях – у себя вы сможете собрать из этого светомузыку. Черные мазутные форсунки годятся для приготовления пищи, хотя и коптят. А из осветительных патронов^¹⁷⁶ выходит замечательная имитация динамитной шашки!
3. СВОБОДА ПЕРЕДВИЖЕНИЯ ^¹⁷⁷

Автостоп

Нет слов: самый классный способ добраться даром, куда надо – это автостоп. В городе – это как два пальца… Просто встаньте на оживленном перекрестке и просите водителей подвезти, пока они стоят на красный свет. Если же вы ловите машину на скоростной трассе, то выбирайте место, где машине будет удобно съехать с шоссе на обочину. Если вы хорошо представляете все тонкости автостопа, то вам нипочем ни длинные трассы, ни даже путешествие через всю страну.

Одинокий автостопщик имеет преимущества перед двумя и тем более группой. Хорошо подвозят пару: мужчину и женщину. К одинокой женщине наверняка будут подкатывать яйца, а то и приставать силой. Закомплексованных эмэрыканских мужиков обуревают бесконечные сексуальные фантазии, как он подбирает несчастную одинокую девицу, попавшую в беду, и тут вдруг такое начинается! На самостоятельное путешествие автостопом женщина может решиться, только если у нее все в порядке с карате и самообладанием. В трудной ситуации помогает, если сказать мужику, что у вас что-нибудь венерическое.

Лучшие места для автостопа – это Новая Англия^¹⁷⁸ и все Западное побережье. Напротив, на Юге и Среднем Западе можно огрести на жопу приключений, особенно в глубинке. Типа как в "Беспечном ездоке".^¹⁷⁹

Путешествовать по трассе лучше всего летом. Днем лучше, чем ночью. Если вам очень надо стопорнуть машину ночью, встаньте на освещенное место, чтобы вас было хорошо видно.

Никаких законодательных актов, запрещающих автостоп, в большинстве штатов не существует^¹⁸⁰, но помните: вас всегда могут повязать на основании "потомуша йаа!!! таксказал!". Арест с предъявлением "потомуша йаа!!! таксказал!" для полиции – то же, что и Ловушка-22^¹⁸¹ в армии. Вы спрашиваете, почему вас свинтили - свынюка отвечает: "Потомуша йаа!!! таксказал!". Если вы просто стоите на обочине, у свынюк нет серьезных поводов привязаться. Но если у вас длинные волосы, то чаще всего копы остановятся слегка поизмываться. Чтобы не дразнить гусей, наденьте шляпу, под которую запрячьте свой хайер. С другой стороны, у вас тогда будет меньше шансов, потому что пиджаки за рулем, которые никогда бы не взяли в машину такого же цивила, как они, только молодого и грязного, охотно подбирают хиппи, хотя бы из любопытства. А хипповые водители только хипповых же и подбирают.

Приходилось слышать рассказы о штрафах, наложенных за автостоп, и даже о задержании под арест (этим печально знаменит городишко Флагстафф в Аризоне), но даже в штатах, где автостоп официально запрещен, закон редко применяется. Если вас остановили свынюки, кротко отмалчивайтесь несмотря ни на что, и они просто велят вам убираться. Вы можете подождать, пока они уедут, и снова выставить палец на дорогу.

На скоростных магистралях – самые дальние прогоны. Хотя тормозить попутки на хайвеях запрещено, никто не придерется, если вы встанете голосовать на самом въезде на автостраду. На выезде с хайвея попытайте счастья, став прямо на дороге, но приглядывайте, чтобы не появились свынюки. Не спешите сесть куда попало. Узнайте, куда направляется водитель. Если вы стоите на бойком месте, не прельщайтесь подъехать меньше ста километров и сойти на безмазовом участке. Если водителю не совсем по дороге, попросите его высадить вас не там, где ваши пути расходятся, а там, где проще поймать следующую машину. Если он едет в совсем маленький городишко, попросите подбросить до выезда из него. Ему всего-то крюк в одну-две мили, а вам безопаснее. В глубинке ведь распоряжения правоохранительных органов на основании постановления "потомуша йаа!!! таксказал!" выполняются неукоснительно. Если вы застряли-таки на въезде в маленький городок, умнее будет бочком-бочком протрухать его пешочком насквозь. Всегда старайтесь встать на дальней магистрали, а не на местном проселке.

Отправляясь в путь, надо ясно представлять, как добраться до места. Бесплатную карту автодорог можно прихватить на любой заправке. Дальние трассы, состояние дорог, погодные условия и другую необходимую информацию можно получить в любом городишке, сделав бесплатный звонок в Американскую Автомобильную Ассоциацию. Представьтесь членом Ассоциации, направляющимся на личном автомобиле в Феникс, шт. Аризона^¹⁸² или куда там вам надо - и можете наводить справки. Всегда носите с собой плакатик с надписью, куда вам ехать. Если вы застряли на дороге без плакатика, попросите в придорожной забегаловке или на автозаправке кусок картона и фломастер. Буквы сделайте жирными и закрасьте внутри, чтобы водителю было видно издалека. Если вам в маленький городок, на плакатике следует указать штат. На очень большие расстояния пишите просто: Восток или Запад (если, конечно, вам не надо на Юг или Север). Можно пойти на хитрость, пришив к рюкзаку иностранный флаг – помогает.

Возить с собой дурь не советуем. Конечно, обыскивать вас не имеют права. Так-то оно так, да вот беда: редкая свынюка читала Конституцию. Если у вас при себе, а тут притормозила патрульная машина, говорите, что вы канадец и в Эмэрыке проездом. Дорожная полиция напрягается, как бы не вляпаться в историю с иностранцами. Разыгрывать иностранца особенно помогает в маленьких городках с враждебным к хиппи населением, а также на удивление хорошо срабатывает, чтобы избежать неприятностей с гопниками.^¹⁸³Если этот трюк почему-либо неуместен, скажите, что вы журналист и пишите очерк о путешествии автостопом по стране. Эта байка многих спасла.

Не надо стесняться. В закусочной или на заправке смело спрашивайте, кто едет на Восток или там в Техас. Иногда рабочие на заправках помогают найти попутку. В машине ведите себя любезно до приторности. Если есть с собой права, предложите вести по очереди. Если вы на мели, можно упасть на хвост водителю: он заплатит за вас в забегаловке, а то даже и за ночлег, может быть, даст пару баксов на прощанье. А вот вы не смущайтесь: никаких денег за проезд не предлагать.

Что касается вещей, путешествовать надо налегке. Правило такое: собираете в рюкзак только самое необходимое, а потом половину оставляете дома. Как выживание вообще, автостоп – высокое искусство. Овладевайте мастерством – и вечный кайф^¹⁸⁴ вам обеспечен.
Товарняки

Есть и другой способ преодолевать большие расстояния, со своими преимуществами: не надо часами торчать у дороги с оттопыренным большим пальцем. Научитесь пользоваться товарными поездами, и у вас всегда будет выбор. Тормознуть машину ночью почти невозможно, а вот на поезд вскочить ночью легче, чем днем. Так что днем можно передвигаться автостопом, а ночью запрыгивать в товарняки и отсыпаться в дороге. Так можно покрывать огромные расстояния: быстро и всегда хорошо отдохнувшим. В каждом большом городе и в большинстве средних есть товарная станция. Ее можно найти, идя по путям или расспросив местных.

Попав на станцию, спросите путевых рабочих, когда отправляется следующий поезд в вашем направлении. В отличие от лживого киношного образа,^¹⁸⁵ железнодорожники хорошо расположены к ребятам, которые хотят прокатиться. Охранник, или как их чаще называют, "бычара",^¹⁸⁶ на товарной станции дежурит редко. Если он даже и на объекте, то где-то ходит по своим делам. Самое большее, что он может сделать – это сказать, что тут вам частная собственность, а не проходной двор, и чтобы вы валили отсюдова. Есть и печальные исключения, такие как недоброй славы городишко Линкольн, шт. Небраска, и Лас-Вегас в Неваде, но если так – расспросите заранее, и вас предупредят. Даже если охранник попросил вас покинуть объект или лично вышвырнул вон, проскользните назад, как только поезд тронется, и запрыгивайте в вагон.

Когда вы установили, на каком пути находится нужный вам состав, надо подобрать пустой крытый вагон для поездки. Железнодорожники вам сами покажут, если вы их спросите. Вагоны для перевозки скота, транспортировки угля и открытые солнцу, дождям и ветрам платформы, - это все третий класс. Нам – в крытый вагон. В нем чисто, над головой крыша, защищающая от ветра и плохой погоды. Настоящий СВ – это крытые товарняки, оборудованные гидравлической системой амортизации для перевозки хрупких грузов. Если такой не подвернулся, придется смириться, что дорога предстоит тряская и шумная.

Избегайте вагонов, у которых открыта всего одна дверь. Штырь замка может заклинить, и вы окажетесь в ловушке. У вагона с двумя открытыми дверями остается запасной выход. Пиггибеки^¹⁸⁷(все равно – крытые или открытые) считаются опасными.

Большинство товарняков движутся короткими перегонами и подолгу стоят на каждом полустанке. Если вы торопитесь, попытайтесь найти экспресс. Они идут быстрее и их первыми пропускают на забитых железнодорожных узлах. Даже если вам придется подождать несколько часов, дождитесь, пока в вашем направлении отправится товарный экспресс.

Путешествуя ночью, надо тепло одеться. А то ведь можно и задницу отморозить. Товарняк, конечно, не самое комфортное транспортное средство, зато путь пролегает через самую живописную местность, на которую ни с шоссе, ни с самолета полюбоваться невозможно. Пейзаж не запакощен памятниками материальной культуры жлобского периода: ни тебе рекламных щитов, ни дорожных знаков, ни притаившейся за ними полиции, ни автоколонок. В товарняке вы перепачкаетесь, так что надевайте старую одежду. И не вздумайте отказаться от столь замечательного средства передвижения только потому, что дерьмовые вестерны застращали вас насчет поездов.^¹⁸⁸
Автомобили

Если вы умеете водить и хотите отправиться в дальний путь, к вашим услугам прокат автомобилей. Найдите агентство по прокату в Желтых страницах^¹⁸⁹в отделе "Автомобильный транспорт" либо "Автоперевозки", либо "Поездки". Правила разные, но обычно надо быть старше 21 года и иметь на руках водительские права. Позвоните и сообщите, когда и куда вы хотели бы отправиться, и вас известят о наличии свободных автомобилей. К машине бесплатно положен полный бак горючего. За все остальное вы платите сами. Приходите за машиной в одиночку, а потом наберите полный салон пипла: и ехать вместе веселее, и вести можно по очереди, и деньги за бензин на всех раскидать. От Нью-Йорка до Сан-Франциско вы не спеша докатитесь за четыре дня всего за 80 долларов на бензин и проезд по платным автострадам. Машину обычно берут на более долгий срок, и надо ею пользоваться по полной программе. Когда идете в агентство, следует выглядеть цивильно. Самое простое – смочите длинные волосы и заправьте под бейсболку.

Еще один хороший способ недорого путешествовать – это найти кого-нибудь с машиной, кто едет в вашем направлении. Обычно в подпольных газетах печатают объявления и тех, кто ищет попутную машину, и тех, кто ищет спутников в дорогу.^¹⁹⁰ Прекрасное место для получения информации – ваш местный студенческий кампус. В каждом студгородке есть доска объявлений о поездках. Там также есть хипповские лавочки и другие точки, принадлежащие пиплу, где на стене развешаны объявления.

Горючее

Если вы на машине и поздней ночью вам понадобился бензин, то можно сцедить больше литра, сливая остатки бензина из шлангов на заправке. После того как насос выключают, там еще набегает намного бензина. Если у вас нет денег на бензин и платные дороги, подкатите к автобусной остановке и узнайте, не надо ли кого подвезти. Найдя пассажира, объясните вашу финансовую ситуацию и договоритесь об оплате расходов. Автостопщиков тоже можно попросить поучаствовать в оплате бензина – тут все свои.

В багажнике надо возить шланг, и как только стрелка покажет, что бензин кончается, подъезжайте к припаркованному на темной улице шикарного вида Мерседесу и отсасывайте у него из бензобака. Надо либо встать бак к баку, либо отлить вначале в большую канистру. Суньте шланг Мерсу в бак, потяните, чтобы бензин пошел, а второй конец опустите в свой бак. Поскольку в вашем баке уровень бензина ниже, чем у Мерса, жидкость пойдет по шлангу, пока не уравняется по справедливости: закон физики. "От каждого по способностям, каждому по потребностям", - писал Маркс. Могу поспорить, вам и в голову не приходило, что закон сообщающихся сосудов действует и в политэкономии.

Еще способ: припаркуйтесь на станции техобслуживания как раз над люком подземного хранилища, куда заливают бензин для колонок. Незаметно чуток отодвиньте крышку (она похожа на крышку смотрового колодца, только поменьше), запустите туда резиновый шланг длиной метров шесть, продетый в прорезанное в днище вашего автомобиля отверстие, а затем с помощью специально приспособленного электронасоса закачайте свой бак под завязку. Все, что будет видно со стороны – стоит себе тачка припаркованная, а мужик в багажнике копается. Это маленькое техническое усовершенствование особенно щедро вознаградит рационализатора, если у вас - собственный автобус.