Чака Паланика «Бойцовский клуб»
Скачать 2.07 Mb.
|
| Я спросил, какого же размера у нее будут губы после таких инъекций. Марла сказала, что больше всего она боится самой операции. * * * В пакетах содержалось то же самое вещество, говорю я Тайлеру, сидя в «импале», из которого мы делали мыло. С тех пор, как обнаружили, что силикон вреден, для косметических операций по разглаживанию морщин, увеличению губ или коррекции подбородка стали использовать коллаген. Марла объяснила мне, что большинство дешевого коллагена производится из стерилизованного и обработанного говяжьего жира, но такой дешевый коллаген недолго удерживается внутри тела. Организм отторгает его; не проходит и шести месяцев, как у тебя снова тонкие губы. Самый лучший коллаген, объяснила Марла, делают из твоего собственного жира, отсосанного из ляжек, очищенного и обработанного специальным образом, а затем впрыснутого тебе же обратно в губы. Такой коллаген – это надолго. Пакеты в морозилке – это коллагеновый фонд Марлы. Как только у матери Марлы нарастает на ляжках лишний жир, она отсасывает его и помещает в пакеты. Марла говорит, что эта процедура называется подборка. Если матери Марлы коллаген самой не нужен, то она посылает его Марле. У Марлы-то жира нет совсем, а Марлина мамаша считает, что коллаген родственника должен прижиться лучше, чем дешевый из говяжьего жира. Свет фонаря с бульвара сочится сквозь ветровое стекло и проецирует слова ЗАБИРАТЬ, КАК ЕСТЬ на щеку Тайлера. – Паук, – говорит Тайлер, – может отложить яички тебе под кожу, а затем его личинки начнут прогрызать ходы. Вот ведь какие несчастья приключаются с некоторыми. После этих слов мой цыпленок с миндалем с теплой, густой подливкой становится на вкус таким, словно его сделали из куска ляжки матери Марлы. * * * И тут, стоя на кухне с Марлой, я понял, что сделал Тайлер. ВСЯ ПОКРЫЛАСЬ МОРЩИНАМИ И я понял, зачем он послал конфеты матери Марлы. СРОЧНО НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ Я говорю, Марла, ты же не хочешь заглянуть в морозилку. Марла переспрашивает: «Что?» * * * – Мы же не едим красного мяса, – объясняет мне Тайлер, пока мы сидим в «импале», – а из куриного жира можно сделать только жидкое мыло. – Мы разбогатеем на этой штуке, – говорит Тайлер, – мы заплатим за квартиру. Ты должен сказать Марле, говорю я, а не то она думает, что я это сделал. – Омыление жира, – говорит Тайлер, – это химическая реакция, при помощи которой получается качественное мыло. Ни куриный, ни другой жир с высоким содержанием солей здесь не годится. – Послушай, – говорит Тайлер, – у нас – большой заказ. Поэтому надо послать мамаше Марлы побольше шоколада, а еще – фруктовые кексы. Но, думаю я, теперь из этого ничего не выйдет. * * * Короче говоря, Марла заглянула в морозилку. Ну не сразу, сначала произошла небольшая возня. Я попытался помешать ей, и она уронила мешок на пол, и он лопнул, и мы оба поскользнулись на этой жирной белой гадости, и нас чуть не стошнило. Я схватил Марлу сзади за талию, ее густые черные волосы лезли мне в глаза, я прижимал ее руки и говорил, что это сделал не я. Это не я сделал. Не я. – Моя мама! Ты размазал мою маму по линолеуму! Нам нужно варить мыло, говорю я Марле в затылок. Чтобы выстирать брюки, чтобы заплатить за квартиру и починить газ. Это не я сделал. Это сделал Тайлер. Марла кричит: – Что ты такое несешь! – и вырывается, оставив у меня в руках свою юбку. – Я пытаюсь подняться со скользкого пола, сжимая в руке цветастую индийскую юбку Марлы, а Марла в одних колготках и блузке в деревенском стиле, в туфлях на высоких каблуках открывает морозилку и обнаруживает исчезновение коллагенового фонда. В морозилке ничего нет, кроме двух старых батареек от фонарика. – Где она? Я отползаю назад: мои ноги и руки разъезжаются на скользком линолеуме, а моя задница чертит на грязном полу чистую полосу, уходящую прочь от Марлы и холодильника. Я закрываю глаза юбкой, чтобы не видеть лица Марлы, когда я скажу ей правду. Правду. Мы сварили из нее мыло. Из Марлиной мамы. Мыло. – Мыло? Мыло. Варишь жир. Добавляешь щелочь. Получаешь мыло. Когда Марла начинает визжать, я бросаю ей в лицо юбку и убегаю. Поскальзываюсь, падаю. Встаю и снова убегаю. Марла носится за мной по первому этажу, хватаясь за косяки, отталкиваясь руками от подоконников, чтобы не налететь на стены, поскальзывается, падает. Оставляет жирные, грязные отпечатки на обоях в цветочек. Налетает на деревянные стенные панели, встает и снова бежит за мной. Она кричит: – Ты сварил мою мать! Но это Тайлер сварил ее мать. Марла кричит, отставая от меня все время на пол шага. Это Тайлер сварил ее мать. – Ты сварил мою мать! Входная дверь по-прежнему открыта. В нее я и выскочил, оставив визжащую Марлу у себя за спиной. На бетонном тротуаре мои ноги уже не разъезжались, и я кинулся вперед со всех ног. Я бежал, пока не нашел Тайлера, или Тайлер не нашел меня, и я рассказал ему, что случилось. Мы сидим с Тайлером, в руках у каждого по бутылке пива, он – на заднем сиденье, я – на переднем. Даже сейчас Марла, наверное, все еще мечется по дому, раскидывая старые журналы, и называет меня козлом и двуличным хитрожопым капиталистическим ублюдком. Между мной и Марлой – ночь, в которой на каждом углу тебя подстерегает или меланома, или ядовитое насекомое, или плотоядный вирус. Лучше уж оставаться там, где есть. – Когда молния ударяет в человека, – говорит Тайлер, – его голова обугливается до размеров бейсбольного мяча, а застежка на его брюках расплавляется. Я интересуюсь, дошли ли мы до точки сегодня? Тайлер откидывается назад и спрашивает: – Если бы Мерилин Монро была бы еще жива, чем бы она занималась? Спокойной ночи, говорю я. Разорванный в клочья плакат свисает с потолка и Тайлер говорит: – Цеплялась бы за крышку гроба. 12 Мой начальник стоит слишком близко от моего стола, тонкие губы расползлись в ехидной улыбочке, ширинка на уровне моего локтя. Я отрываю глаза от стола, от письма с оповещением об отзыве изделия. Все эти письма всегда начинаются одинаково: – Составлено в соответствии с требованиями, изложенными в Национальных нормативах безопасности автомобильного транспорта. Мы установили наличие дефекта... На этой неделе я применил к очередному случаю обычную формулу, и на сей раз А умножить на В умножить на С оказалось больше, чем стоимость отзыва изделия на доработку. На этой неделе речь идет всего-навсего о пластиковом зажиме, который удерживает резиновую полоску на дворнике. Бросовая деталька. Дефект касается лишь двухсот автомобилей. Затраты на доработку близки к нулю. На прошлой неделе я имел дело с более типичным случаем. На прошлой неделе речь шла о коже, обработанной веществом с установленными тератогенными свойствами, синтетическим нирретолом или чем-то в этом роде, которое полностью запрещено, но, тем не менее, все еще применяется для выделки кож кое-где в Третьем Мире. Сильная штука, способна вызвать уродства плода при одном только соприкосновении беременной женщины со следами реагента. Но на прошлой неделе поводов звонить в Департамент транспорта не было. Никто и не собирался отзывать изделие. Стоимость новой обивки, умноженная на стоимость работ, умноженную на организационные расходы, составила бы больше, чем доход нашей компании за первый квартал. Даже если кто-нибудь обнаружит наше упущение, мы сможем заплатить за молчание не одной убитой горем семье, прежде чем затраты хоть сколько-нибудь приблизятся к стоимости замены обивки в салонах шести тысяч семисот автомобилей. Но на этой неделе мы решили отозвать изделие. И на этой неделе ко мне вернулась бессонница. Бессонница вернулась, и мне кажется, что весь мир останавливается у края моей могилы, чтобы плюнуть в нее. Мой начальник надел серый галстук, значит сегодня, должно быть, вторник. Мой начальник принес листок бумаги и спрашивает, не потерял ли я кое-что. Этот листок кто-то забыл в копировальной машине, говорит он и начинает читать: – Первое правило бойцовского клуба: никому не рассказывать о бойцовском клубе. Он бегает глазами по строчкам и хихикает: – Второе правило бойцовского клуба: никому никогда не рассказывать о бойцовском клубе. Я слышу, как слова Тайлера срываются с губ моего начальника. Моего Господина Начальника, средних лет субъекта, отрастившего трудовую мозоль, который держит семейное фото на рабочем столе и мечтает пораньше уйти на пенсию, чтобы проводить зимы в трейлерном парке где-нибудь в аризонской пустыне. Мой начальник, который крахмалит до скрипа рубашки и ходит к парикмахеру каждый вторник после обеда, смотрит на меня и говорит: – Надеюсь, что это не ты писал. Я – Налитые Кровью Глаза Джо. Тайлер попросил меня напечатать правила клуба и сделать десять копий. Не восемь и не девять, уточнил Тайлер, а десять. И все же, бессонница вернулась: последний раз я спал три ночи назад. Это, наверное, оригинал. Я сделал десять копий и забыл оригинал. Копировальная машина сверкает мне в глаза вспышкой, словно папарацци. Бессонница делает все вокруг очень далеким: копией, снятой с копии, которая, в свою очередь, снята с копии. Ты не можешь ничего коснуться, и ничто не может коснуться тебя. Мой начальник читает: – Третье правило бойцовского клуба: в поединке участвуют двое. Мы оба делаем вид, что ничего не происходит. – Не более одного поединка за вечер. Я не спал уже три ночи. Возможно, я сплю сейчас. Мой начальник трясет листком бумаги у меня перед носом. Что это все означает, спрашивает он. Развлечения за счет компании? Мне платят за работу, а не за участие в военных играх. И мне никто не давал позволения пользоваться копировальными машинами в личных целях. Что это все означает? Он трясет листком бумаги у меня перед носом. Что, по-моему, спрашивает он, нужно сделать с подчиненным, который тратит рабочее время на жизнь в придуманном мире. Что бы сделал я на его месте? Что бы сделал я? Дыра в моей щеке, черно-голубые синяки под глазами и вздувшийся красный шрам от поцелуя Тайлера. Копия, снятая с копии, которая, в свою очередь, снята с копии. Досужие рассуждения. Почему Тайлер хочет именно десять копий правил бойцовского клуба? Коровы в Индии. Для начала, говорю я, я бы не стал трезвонить про этот листочек кому ни попадя. Такое ощущение, говорю я, что этот текст написал крайне опасный психопат-убийца, и что этот разнузданный шизофреник может сорваться в любой момент рабочего дня и начать носиться по конторе с полуавтоматическим, перезаряжаемым сжатым газом карабином «армалит AR-180». Мой начальник молча смотрит на меня. Этот парень, говорю я, наверное, по ночам надпиливает у себя дома крестом при помощи надфиля пулю к этому карабину, а затем одним прекрасным утром он является на работу и всаживает эту пулю в своего придирчивого, бездарного, мелочного, занудного, трусоватого и болтливого начальника, и пуля, войдя в тело, раскрывается по этим надпилам, словно бутон цветка, и выкидывает комок его вонючих кишок через дыру в спине размером с кулак. Представьте себе, как ваша брюшная чакра раскрывается в снятом рапидом извержении тонких кишок, похожих на связку сосисок. Мой начальник уже не машет листком с правилами у меня перед носом. Валяйте, говорю я, прочтите что-нибудь еще. Нет, серьезно, говорю я, жутко интересно. Сразу видно – законченный псих написал. И я улыбаюсь. Края маленькой, как анус, дырки у меня в щеке такого же черно-голубого цвета, как десны у собаки. Кожа на синяках у меня под глазом стянута так, словно ее покрыли лаком. Мой начальник молча смотрит на меня. Давайте я подскажу, говорю я. Четвертое правило бойцовского клуба, говорю я, не более одного поединка за вечер. Мой начальник смотрит сначала на листок, затем на меня. А я говорю: пятое правило бойцовского клуба – бойцы сражаются без обуви и голыми по пояс. Мой начальник смотрит на листок, затем на меня. Возможно, говорю я, этот хрен полоумный возьмет карабин «игл апаш», потому что у него магазин на тридцать патронов при весе всего девять фунтов. У «армалита» магазин всего на пять патронов. С тридцатью патронами в магазине какой-нибудь вконец охреневший ублюдок может перестрелять всех вице-президентов, сидящих за столом из красного дерева в конференц-зале, и еще на каждого директора по пуле останется. Слова Тайлера срываются с моих губ. А ведь когда-то я был таким славным малым. Я смотрю начальнику прямо в глаза. Глаза у него бледно-бледно-голубые. Полуавтоматический карабин «J&R 68» также снабжается тридцатизарядным магазином, но весит всего лишь семь фунтов. Мой начальник молча смотрит на меня. Страшно подумать, говорю я. Возможно, вы знали этого человека долгие годы. Возможно, и он знает все про вас: где вы живете, где работает ваша жена, и в какую школу ходят ваши дети. Я устал от этого разговора, мне скучно. И зачем только Тайлеру понадобилось десять копий правил бойцовского клуба? Главное – не сказать ему, что я все знаю про кожаную обивку салона. И про тормозные прокладки, которые выглядят совершенно нормально, но отказывают после двух тысяч миль пробега. Кроме того, я знаю все о термостате системы кондиционирования воздуха, который раскаляется до такой степени, что поджигает карты в бардачке, и о том, сколько людей погибло из-за проброса в топливном инжекторе. Я ведь видел людей с ногами, отрезанными ниже колена, из-за того, что турбины наддува взрывались, и лопасти их пробивали противопожарную переборку и влетали в пассажирский салон. Я выезжал на места аварий и видел сгоревшие дотла машины и подписывал протоколы осмотра, в которых в графе «ПРИЧИНА АВАРИИ» было написано «НЕИЗВЕСТНА». Нет, говорю я, это не мой листок. Я беру листок двумя пальцами и вырываю у него из руки. Край бумаги, должно быть, порезал начальнику большой палец, поскольку он кладет палец в рот и начинает сосать, выпучив глаза. Я сминаю бумагу в комок и бросаю ее в мусорное ведро рядом с моим столом. Может быть, говорю я, не стоит беспокоить меня из-за всякого мусора, который вы повсюду подбираете? * * * В воскресенье вечером я отправляюсь в группу «Останемся мужчинами», но подвал епископальной церкви Святой Троицы почти пуст. Только Большой Боб и я. Каждая мышца моего тела саднит, но сердце бьется, и мысли вихрем кружатся у меня в голове. Это все бессонница. Всю ночь думаешь, не переставая. Всю ночь думаешь: сплю я или нет? Спал я или нет? Ко всем моим огорчениям добавляется то, что Боб как-то окреп за последнее время, и бицепсы на его руках налились. Большой Боб улыбается, он очень рад меня видеть. Он думал, что я умер. Ага, говорю я, а я думал, что ты. – А у меня, – говорит Большой Боб, – хорошие новости. А куда все подевались? – Это и есть хорошие новости, – говорит Большой Боб. – Группа расформирована. Я пришел сюда на всякий случай, чтобы сообщить это тем, кто еще не знает. Я падаю, закрыв глаза, на одну из кушеток из магазина для бедных. – Хорошие новости, – уточняет Большой Боб, – это то, что вместо нее создана другая группа, первое правило которой – никому не говорить о ней. Боже мой! Большой Боб продолжает: – А второе правило – никогда не говорить о ней. Черт! Я открываю глаза. Мать твою так! – Эта группа называется бойцовским клубом, – говорит Большой Боб, – и она собирается по пятницам вечером в заброшенном гараже на другом конце города. А вечером по четвергам в другом гараже по соседству собирается еще одна группа. Эти места мне неизвестны. – Первое правило бойцовского клуба, – говорит Большой Боб, – никому не рассказывать о бойцовском клубе. По вторникам, четвергам и пятницам Тайлер работает киномехаником. Я видел его платежную ведомость за прошлую неделю. – А второе правило бойцовского клуба, – говорит Большой Боб, – никому не рассказывать о бойцовском клубе. По субботам вечером Тайлер ходит в бойцовский клуб со мной. – В поединке участвуют только двое. По воскресеньям утром мы отлеживаемся дома после поединка. – Не более одного поединка за вечер, – говорит Большой Боб. В воскресенье и в понедельник вечером Тайлер работает официантом. |
Похожие:
 | Спортивная секция «Альпинистский Клуб имени Хохлова» (далее по тексту – «Клуб») является составной частью Спортклуба мгу. Секция... | | Программа «Связной-Клуб» бонусная программа, дающая возможность покупателям накапливать плюсы за повседневные покупки, приобретать... |
| Исполняющий обязанности директора Спортивного краевого государственного автономного учреждения «Футбольный клуб «Енисей» | | Исполняющий обязанности директора Спортивного краевого государственного автономного учреждения «Футбольный клуб «Енисей» |
 | Общество с ограниченной ответственностью «Детский клуб «сократ» (в дальнейшем – Клуб) в лице директора Мордвинцевой Светланы Викторовны,... | | Общество с ограниченной ответственностью «Детский клуб «сократ» (в дальнейшем – Клуб) в лице директора Мордвинцевой Светланы Викторовны,... |
| Прошу принять моего ребенка Чеснокова Федора, 2005 г р., занимающегося тхэквондо itf (город Лобня), в члены мдоо «Спортивно-патриотический... | | Клуб (команда): футбольный клуб (команда), спортивно подчиняющийся правилам и нормам фифа, уефа, рфс и ффло участвующий или желающий... |
| Автор: Тимофеева Софья, генеральный директор детского эко-клуба «Умничка», автор книг «Детский клуб: с чего начать, как преуспеть.... | | Клуб (команда): футбольный клуб (команда), спортивно подчиняющийся правилам и нормам фифа, уефа, рфс и ффло участвующий или желающий... |