Оглавление
Скачать 5.27 Mb.
|
Приказ Техникой Приказа надо пользоваться как можно чаще — она очень благотворно влияет на чувство собственной волшебности! Не забывайте по любому поводу отдавать распоряжения: выходите из дома — прикажите включить хорошую погоду, если стоите в пробке на дороге — распорядитесь, чтобы все машины перед вами свернули в боковые переулки! Если что-то происходит хорошее — тут же резолюцию: НЕ ПРЕПЯТСТВУЮ! Если что-то не происходит — не теряйте времени, пишите приказ... Мы, Генеральный Директор и Начальник ВСЕГО, Главный Распорядитель и Президент Планеты Приказываю: (и далее — по необходимости) принять ли вас на работу или обеспечить вас средствами для поездки в круиз; выделить вам семикомнатную квартиру из фонда, предназначенного для выделения «по требованию»; Васе Пупкину любить вас, холить и лелеять; указать учителям ваших детей на недопустимую халатность в отношении ваших гениальных отпрысков и т. д. Заведите КНИГУ ПРИКАЗОВ, специальные Волшебные Карандаши для наложения резолюций, какую-нибудь вдохновенную ручку с золоченым пером, которую вы назначите своей бесценной секретаршей. Короче говоря, разыграйтесь не на шутку! — Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! И главное, не забывайте по любому поводу объявлять себе благодарности, повышать себя в звании и премировать при каждом удобном случае. Идет дождь — благодарность себе за недопущение великой суши. Сломалась машина — благодарность себе же за заботу об экологии. Каркнула ворона — премию себе за ведение переговоров с животными на их языке. И побольше, побольше, побольше! Как сказал Поэт, а поэты знают, что говорят: Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Бесподобно воспитанное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гиперсексуальное Не по годам развитое Сказочно щедрое Супертворческое Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Сверхактивное Неописуемо чувственное Архинадежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище. Автохарактеристика Солистки (Л. Борщевской) в обработке Леонида Ольгина (с сайта www.olgin.ru) Заявления Чтобы официально зафиксировать серьезность наших намерений, пишем заявления по всем правилам делопроизводства. В правом верхнем углу стандартную форму: Господину (Госпоже) такому-то от имярек, внизу дату и подпись. Для пущей важности и усиления волшебных качеств скрепите бумагу печатью. Если у вас возникает вопрос — на чье имя писать заявление, выбирайте обращение, руководствуясь нашим излюбленным принципом — МУРЧАНИЕМ, даже если сама тема заявления требует, возможно, иного стиля. Вот вам несколько примеров обращения. Верховному главнокомандующему всеми начальниками; Генеральному распорядителю материальных благ Московского (Парижского, Токийского, Одесского, Тьму-Тараканского, Всемирного, Межпланетного или иного) региона; Главному Управляющему Путей Общения; Во Всемирное Управление Мужчинами; В Международную Женскую Дирекцию; В секретное подразделение по начислению проходных баллов в университет; В комиссию по распределению Небесной Красоты; Всесильному начальнику всех сантехников, дворников и почтальонов; Верховному Охраннику Времени; Всемирному Чинителю Зубов; Ангелу-Хранителю или Ангелу-Давателю, Ангелу-Дарителю; Ангелу-Учителю (или другим представителям ангельского чина). Можно выражаться проще — и это будет не менее убедительно: Моей Судьбе; Всем-всем-всем; Моей Новой Квартире; Предводителю Комаров; Начальнику Дворников; Распорядителю Районной красоты; Главному смотрящему за состоянием моей обуви и пр., и пр., и пр. Не стесняйте себя! * * * Генеральному директору департамента распределения всевозможных благ, начальнику ВСЕГО от волшебниц Лисси Муссы и Криветки, проживающих: Территория Игры, д. 27 Заявление Просим Вас выделить нам Удачи и успехов побольше. Обязуемся не сойти с ума от бешеных бабок, от всемирной славы, от неземной красоты, от ангельского голоса, от народной любви, от царских одежд, от прекрасного принца, от богатого дома, от шикарной машины, от теплого гаража, от щедрых меценатов, от собственной гениальности, от супершикарной полиграфии, от богатырского здоровья, от знания шести языков, от радости за детей, от шелковой кожи, от идеальной фигуры, от здоровой мамы, от приятных путешествий, от воплощения мечты — и не одной, и от результатов этой акции. Обязуемся использовать все это с пользой для себя. Подпись: УРА!!! (27 раз) * * * Исполняющему обязанности от Волшебной Художницы и Художественной Волшебницы Лисси Муссы Заявление Прошу вас исполнять мои обязанности. Со своей стороны гарантирую вам точное и своевременное исполнение всех своих желаний: играть, дурачиться и заниматься разнообразным творчеством, а также с удовольствием путешествовать, проводить семинары, петь песни и поднимать народ на Подвиги ПКМ. * * * Распорядителю материальных ресурсов от волшебницы N Заявление Довожу до вашего сведения, что в течение последних двух лет получаю зарплату за проделанную работу не деньгами, как положено мне по трудоголиковскому статусу, а исключительно массой туловища, именуемой «лишним весом». Прошу прекратить этот беспредел, вес убрать, а причитающуюся мне сумму выплатить деньгами. * * * Заявление Имею намерение получить в собственность 4-комнатную квартиру в том городе, где я в настоящее время нахожусь, в элитном доме и хорошем районе города, на среднем этаже и с гаражом подземным. По получении квартиры на халяву обязуюсь позвать Мойдодыра в гости. Ответственными за исполнение намерения объявляю ШВАБРУ в старой квартире, а пропуск на работу прошу считать ПРОПУСКОМ в новую халявную квартиру. Витаминка * * * Постановление Высшим постановлением Доброго Совета Всемирной Федерации Волшебников ОТМЕНЯЮ самооценку как класс. Данное понятие вольно существовать в мире вольной птицей, перелетая из теплых краев в теплые. Имеет право быть подкормленным зимой на балконе, в остальных же случаях свободно перемещаться независимо от меня в пространстве Галактики. Число, подпись, Большая Галактическая печать Рики-Тики-Так * * * Руко-водителю от чайника Заявление Прошу водить моими руками в правильном направлении, чтобы машина моя «тойота-королла» ехала туда, куда нравится инспектору ГАИ. * * * Кругосветное плавание Фрегату (яхте, крейсеру, баркасу...) «Азов» от Волшебника-путешественника Предписание Обойти вокруг Земли, не зависнуть на мели, с попутными ветрами забить трюмы деньгами, фруктами заморскими, вещами царедворскими. И заказанное мной принести ко мне домой. Выдам орден золотой, щедро угощу халвой! Хозяин крейсера «...»(ТАКой) * * * Заявление Прошу выдать мне Свободу, в количестве 5 кг, для расслабления внешних и внутренних органов, нервных клеток и стимуляции творческих процессов. Прошу также выдать мне крылья в количестве 2 шт. (цвет — белый, можно в синюю полоску) для свободного полета тела и фантазии. Помимо вышеизложенного, прошу выдать мне сил без счету — для улучшения производственного процесса, квартиру, зарплату и силу воли в неограниченном количестве. Обязуюсь профессионально и неэкономно использовать все полученные ресурсы. С любовью Мэри-Н * * * Резолюция (к заявлению Мэри-Н) Прошу срочно получить у Здания Министерства Иностранных Дел (г. Москва) указанные в заявлении предметы. Выдача свободы и крыльев будет осуществляться в выходные (свободные) дни с 8.00 до 22.00 часов у вышеозначенного здания гражданам, имеющим при себе три фиолетовых шарика, надутых должным образом. Срок действия заявления постановляю считать неограниченным. Печать осуществлена печатным пряником. Анонс Анонсируйте свои намерения. Сообщайте о них как бы между прочим, но в утвердительной форме. Вот, допустим, вы еще только собираетесь написать книгу, но уже познакомьтесь с издательствами, подберите себе симпатичного редактора. Пощупайте образцы бумаги, порассуждайте о переплетах. Но не застревайте, самое главное, на этом. Поваляли дурака — и забыли. Зато как вы будете приятно удивлены, что почти все, что вы говорили в шутку, сбылось «с точностью до миллиметра»! Для барышень вот актуально вес сбрасывать. Расскажите знакомым, что вам предстоят кинопробы через пару месяцев и поэтому необходимо привести себя в надлежащий вид. Посетуйте, что от киногрима портится кожа, что от софитов краснеют глаза, но призвание артистки заставляет вас пойти на все эти муки: в результате вы и вес урегулируете, и не исключено, что попадете-таки на экран! Только, повторяю, обязательное условие — непривязывание к результату! ПОИГРАЛИ — И ЗАБЫЛИ! Объявление Впервые мне пришлось столкнуться с феноменом техники «Объявление» в то время, когда я переехала в свою квартиру, лет десять назад. До этого мы жили в маленьком доме, в котором тараканы появлялись лишь в том случае, если кто-то из шести семейств нашего дома это позволял. Но обычно тараканы мигом изгонялись, и мы жили спокойно. В новом же доме народа было несравненно больше, и было одно устройство — мусоропровод, который располагался прямо в кухне. Мусор в него выкидывать было противно — очень пахло, когда открывалась пасть этого чудовища, а вот тараканы оттуда ползли — полчищами. Я очень досадовала на свою непредусмотрительность — ведь я же ходила по квартире, прежде чем согласиться переехать в нее, — как же я не обратила внимания на этот рассадник! Я накупила кучу патентованных средств, насыпала-набрызгала-намазала весь дом, заложила кладкой мусоропровод вообще, но все было безрезультатно! И, отчаявшись, я ходила по дому, в остервенении колошматила чем ни попадя по стенам, по полу, по косякам и орала благим матом: «Я ТУТ ЖИВУ!!!» И к моему великому удивлению, тараканы убрались из моего дома. Вот уже седьмой год у меня нет ни одного, хотя в доме для борьбы с ними регулярно вызывают службу санэпидемстанции. Заползали пару раз лазутчики, но я их выдворяла с позором и проводила профилактику, простукивая пространство квартиры и громогласно повторяя свое Объявление. Не сразу я оценила то, что сделала. Мне казалось это каким-то хулиганством Фортуны, я никоим образом не была склонна приписывать воздействие на тараканов себе. И зря! Вот и вас теперь при каждом удобном случае призываю: за любую малость благодарите себя, награждайте, приписывайте себе все происходящие события — пусть все будет делом ваших рук: льет ли теплый дождь, падает ли снег! И когда вы привыкнете хотя бы в шутку управлять миром, вы удивитесь результатам: вместе с возрастающей уверенностью будет возрастать и ваше влияние на мир! Не как у Мичурина («Мы не будем ждать милостей от природы! Взять их у нее — вот наша задача!»), а как у Волшебника! Когда вы почувствуете свою силу, вам не придет даже в голову использовать ее кому-то во зло, потому что «во зло» — это надо минимум разозлиться, а в Пространстве нашей игры разозленный человек не сможет сделать ничего, и вы наверняка уже в этом смогли убедиться. Ведь все чудеса делаются только в состоянии ПАРЕНИЯ, и ни в каком ином! И вот пример такого Объявления, который я написала для коллег-художников, но вы по этому образцу легко поймете, как написать подобное Объявление для любой профессии: Внимание! Внимание! Началась массовая миграция дензнаков свободно конвертируемой валюты в нашу квартиру 50! Для размещения ожидаемого контингента понадобятся дополнительные площади. Просьба произведениям искусства (картинам) покинуть занимаемые ими стеллажи и стены и отправиться к своим новым владельцам. Желающие остаться обязаны выплатить сумму, эквивалентную собственной стоимости, в трехмесячный срок любым законным способом (подарок, случайный выигрыш и т. п.). Дежурный распорядитель Число... Подпись... А можно так... Объявление Дам приют заблудившимся деньгам! Пригрею, приголублю, сложу в пододеяльник на теплое местечко! Придумаю интересные игры и создам условия для размножения! Лисси Мусса А вот еще пример отличной волшебной работы с объявлениями: Ирка. Мама потеряла где-то в ящиках стола санаторно-курортные книжки, а мы как раз в санаторий этот собираемся, и вот она их разыскивает безуспешно уже дней десять — все перерыла. Стала очередной раз копать, уже сердится и вдруг произносит фразу: «Объявляется всесоюзный розыск» — и дальше — тишина. Я даже подпрыгнула от неожиданности — такая идея классная! И говорю: «Кто же так всесоюзный розыск объявляет? Вот как надо!» Взяла лист из альбома выдрала, фломастеры, села и пишу крупно: «ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕСОЮЗНЫЙ РОЗЫСК». Разыскиваются пропавшие санаторно-курортные книжки (можно подставить пропавшую вещь), которые (а мама говорит в это время: «Чтоб их черт побрал») забрал, по версии следствия, ЧЕРТ. Если вы их увидите, просьба сообщить по телефону 54464 (ваш номер). Если вы увидите ЧЕРТА (особые приметы: шерсть, рога, копыта, хвост с кисточкой), сообщайте по номеру 27-27-27». Внизу листа нарисовала чертика и печать WANTED — разыскивается. Только пошла искать скотч, которым можно было приклеить объявление на видное место, как слышится радостный вопль: «Нашла!» ВО ВСЕМ ЕСТЬ ВЫГОДА Иллюстрация к основному праилу ОКсЮМОРона: ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ ДЕЛАЕМ КОНФЕТУ! — Вот Риточка совета просит, как плакать перестать, не сочувствия горячего по этому поводу, а совета волшебного, и не «перестань плакать!» или «плачь на здоровье!». Можно, конечно, на валерианку указать, и пусть она капает себе, а можно и по-нашему, по-волшебному — найти то действие, которое замурчит и мне, и Риточке. — Риточка, мой тебе совет: преврати привычку свою плакать в добрую примету — ПЛАКАТЬ — К ДЕНЬГАМ!!! Разберись с градацией плача: просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.); плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь и т. д.); реветь от души — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! — Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс); устроить суперистерику — к получению СОСТОЯНИЯ! (Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!) Вот теперь — плачь на здоровье и благосостояние ВОЛШЕБНАЯ КУЛИНАРИЯ Пирожок от Лисси Муссы Торт приворотный, или Как я вышла взамуж Чудо-пряники Волшебный приворотный компот Зелье Силы (Инна Каковская) Зелье Славы (Инна Каковская) Приворотный банан Торт, перед которым никто не устоит Загадочное фруктовое чудо Напиток «Обрыдловка» Слеза ПКМ Волшебная кулинария — тема чрезвычайно богатая и многогранная. Недаром в сказках то и дело персонажи кормят друг друга всякими волшебными яствами — от живой воды и молодильных яблок до волшебных пирогов на скатерти-самобранке. Сразу все методы Волшебной кулинарии нам не позволит раскрыть объем этой книги, но наиболее интересные рецепты мы разберем. Итак, приступим. Как известно, без воды – «и ни туды, и ни сюды». Особенно на кухне. Вот с воды и начнем: О волшебных свойствах воды Как известно, почти все живые организмы и растения состоят более чем на 70% из воды. Даже в растительном масле есть около 20% воды. 80—90% массы травянистой части сельскохозяйственных растений состоит из воды. Сочные плоды растений также содержат воду: в картофеле ее 80%; в помидоре — 95%. |
Похожие:
 | Заявка на предоставление постоянных пропусков, пропусков на машину,обслуживающего персонала уборку стенда. 11 | | Проверка тормозного оборудования при смене бригад без отцепки локомотива от состава. 359 |
| Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 | | Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 |
 | Виды, критерии и условия участия, приостановления и прекращения участия в платежной системе 11 | | Общие выводы по проведению конференции и круглых столов, организованных в рамках мероприятия «Дни карьеры-2015» в нгу |
| Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области | | Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области |
| Как правило они появляются из-за неоформленных вовремя документов поступления товаров или из-за пересортицы. Необходимо выяснить,... | | Начало работы, загрузка сотрудников из пп «Федеральный регистр медицинских работников» 3 |