Killpastor Издательство «гуин при мвд руз»
Скачать 1.55 Mb.
|
| Марс. Папский художник и дантист. В свободное от галошетворчества и производства политического плаката время Марс занимался прикладной стоматологией. Вытачивал зыкам из медной фольги золотые фиксы. А самые дорогие фиксы знаете из чего делают? Из перегоревших кипятильников. Зубной техник-самоучка. У Марса вечно вместе с обязательной пяткой анаши, сигаретами, и зажигалкой болтались в карманах потертого о засаленного ватника гражданина, разные атрибуты его странного ремесла.Гипсовые слепки чьих-то прикусов, похожие на грустные фрагменты посмертной маски Сергея Есенина, заготовки будущих фикс, какие-то напильнички, надфили и прочая патологоанатомическая жуть. Иногда он подгонял готовые золотые фиксы прямо во рту эстетствующей жертвы. Это сильно походило на допрос с пристрастием в лубянских подвалах –конечно, если жертва не вкалывалась предварительно опием за отдельную плату. Ну, в общем, все как в приличной платной зубной клинике. Когда зубных клиентов не было, Марс рисовал церкви с куполами и мечети с минаретами на разных участках человеческого тела. Одним словом – предприимчивый был Марс человек – дальше некуда. Марс! Я был рад встрече с ним, так что приплясывал на месте, ожидая пока братва утрясёт дела государственной важности. Через минуту я уже тёр с ним, засунув голову в кормушку, и вдыхая свежий капустный ветер продола сам. Продол выкрашен салатовой краской. Пол – дешёвая плитка с навечно въевшимся концентратом баланды и какой-то подноготной грязи. Похоже на обычный школьный коридор. - Ну что себе-то зубы не вставишь, дурь непутёвая, сапожник без зубов?! Марс давит гнилозубую лыбу: – Кроликом золотозубым опять дразнить станут - он тоже любитель пошкрябничать над собственной стоматологической ситуацией. - А ты, какого хрена в хате забурился? На блатную романтику потянуло? Ты у них там в ответе что-ли? - Курить дай. Жду уважаемых покупателей с колонки. Настраиваюсь на позитив. - А.. Масса нас продал в далекий мисиписи? Да-да. Покупатели они спешить не любят. Куда им спешить. Да и нам спешить глупо – срок-то идет. А работать на тюрьме все полегче, чем на каторге. - На-ка курни! - сует мне в зубы уже прикуренный караван-бесфильтр. Рук то из кормушки не вытянешь, торчит одна моя башка на продол, и еще разговаривает, как в кино Голова профессора Доуэля. В каменной системе нашей страны есть только два вида сигарет "фильтр" и "бесфильтр". Остальное от лукавого. - Хорошо бы на одну колонку вместе попасть. - Да. Не дурно бы. Ко мне сеструха сразу подскочит с кеширами, она у меня в Зарафшане на участке дурь выращивает. Селекционерша. Така-ая дурь – на жопу сразу сядешь! Слушай, слушай, а давай к нам на баланду – я все вмиг утрясу. Прямо вот сегодня вечером и переведёшься! Знаешь как король узбекского попа - Шерали Джураев поёт - "Мен хурсанд-ёр, баланд-ёр булдим!". Не знаю о чем это он, вроде его еще не посадили, но похоже этот хит можно смело отнести к узбекскому шансону. - А не в падлу – на баланду-то? Да и бачки – то вон ваши тяжёленные небось? Сам же знаешь - не гоже боярину тяжёлые бачки с борщом ворочать. - Да долбанись ты, какая падла - ни падла, ты, что к чёрным переметнулся? В падлу ему! Что за блатной лексикон? Вроде уже должен стать на путь исправления. Нас, баландеров, в трёхместной хате – два человека. Два! Над дальняком душ положняковый, каждый вечер – жарганка, а дури! Дури хоть жопой ешь! Бачки? Дэк хоккеисты так продол надраивают, что ты бачок только мизинцем пихнёшь, он и летит сам, как санки на Медео. Давай прыгай пока место есть – пиши заяву на имя начкорпуса. Хочу, пиши, стать снова полезным для общества. Хотя нет, стой, стой, я сам ща все утрясу с Давлятом. Будь на старте – сразу после вечернего просчёта тебя дёрнут. - Да подожди ты! Подумать дай. Нахрен мне это? Ну промучаюсь пару недель в общей хате – все равно соскочу скоро. Баландером я еще, блин, не был. Стыдно вроде. - Ишак пускай думает – у него голова большая. Чего стыдно? Стыдно за пайку в попку колющие предметы пихать. Сказал – будь на старте. Так оно и вышло. Выкрикнули меня после вечерней поверки на выход с вещами. Под удивлённые и неодобрительные взгляды обитателей застенка номер 122, я медленно проследовал в зону регистрации и досмотра личного багажа. Баландёр булдим. По древнеузбекски это вроде бы значит: " я возвысился", а на новом, независимом узбекском, когда пол страны отсидело в тюрьме это значит только одно - "я стал баландёром". Я стал баладёром, бэйби! *** А застенок у этих баландёров я вам скажу! Три шконаря от Айкея на три человека! Карлтон пятизвёздочный, а не застенок. Класс! Ну, Марс! Ну, ангел-хранитель беззубый! Зря я артачился. Дверь в их отсек только на ночь и закоцевают! Так какой там - "на ночь" – всего-то с одиннадцати до трёх тридцати утра. В три тридцать начинается подготовка к завтраку. Рано встает охрана. Во как! Дверь открыта в камеру. Прелесть, а не тюрьма.Такая свобода передвижения только у смотрящего за тюрьмой наместника, да у геев-хоккеистов имеется. Баландёры –это проходные пешки. Везде ходят - все видят, а их никто не замечает. И все презирают. Как шапка-невидимка. Но вот как только передать кому-что или груз отработать – тут сразу и замечают. Сидим в обители баландеров. Едим жаркое в стиле "клиент опять заказал дичь" из выловленного баландного картофеля и мяса на настоящем маргарине. Вкусно! Пальчики оближите! В тюрьме – оно как в поезде – вечно от безделья жрать хочется. Прихлёбываем из чашек фарфоровых ароматный индийский купец. Вот оно гражданское счастье с привилегиями.Кому нары – кому Канары, бляхин зе мухен! Все в жизни, знаете, зависит от того как мы на это смотрим. Можно и в Беверли Хиллз от депрессии сдохнуть, а можно в узбекском зиндане веселиться. А может мне совсем тормознуться тут, в общепите ТТ, до конца срока? Рай ведь неземной! Все включено. Так сидеть и я согласен. Да-с. Одно вот только недоброе обстоятельство – подъем в четыре утра – заполнять тару на завтрак. Об этом напоминает Марс.А я не совсем утренняя пташка, честно скажу. – Давай-ка на массу, а то завтра с недосыпа и непривычки можно все движения конкретно попутать. Спать! Спать, кому говорю. Кормушка в хате баландёров всегда открыта и через решку продувает ласковый сквознячок. Вот вам и кондиционер. Я радостно погружаюсь в сон – самую приятную часть любой отсидки. *** На этот раз приятная часть отсидки пролетает что-то уж подозрительно быстро. Не успел глаза сомкнуть, а Марс уже трясёт меня со всей дури за плечи. - Давай, давай, давай шевели булками, умывайся, нам ещё пыхнуть перед работой надо успеть. Подъем, мальчиш-плохиш. Время кормить народы. -А сколько время? - может, даст ещё пять минут поваляться, молюсь в душе я. Боже, пожалуйста. - Уже три тридцать пять, вставай, говорю зимогорина! Ты что, на курорт приехал? Сейчас часика три отмарафоним – и на массу до самого обеда. Отоспишь свое, не ссы. Какой кошмар! Три тридцать пять. И на работу тут же! Ну, блин, заксенхаузен тут какой-то! Баландёр булдим так его переэдак. Дальше вам, наверное, уже все будет знакомо. Обычный первый день на новой работе, после того как сверху одобрили ваше резюме. Добро пожаловать в нашу дружную команду. Вы ещё не знаете с кем в офисе и как себя вести, так что ведёте разведку лёгким боем. Много и глупо улыбаетесь всем подряд. На всякий случай. Марс тащит меня по продолу и, не останавливаясь ни на минуту, скороговоркой проводит инструктаж: - Ща к надзорам за списком второго этажа – его ты будешь обслуживать, потом на хлеборезку, возьмёшь по списку пайки на всех, да смотри внимательно считай, хлеборез ушлая морда, сразу захочет кидануть, как нового баландёра увидит. Потом по списку этому же и сдавай, чтоб хватило всем - сдавай, а то мужики могут бунт поднять по хатам. Сдашь хлеб, потом рысью обратно на кухню, я уже там буду ждать, покажу, где заправить баландой бачок.Раскидаешь баланду по застенкам, и все, на массу упадём до обеда, понял? Его быстрый монолог прерывается громким жужжанием электрических замков секционок, которые нам любезно открывают сонные контролёры, издалека завидя и узнав беззубого Марса. Потом эти железные двери хлопают со всей дури мощных пружин, совсем не заботясь, что остальная тюрьма сладко дремлет. Отрез времени с четырех до шести утра – это наверное и есть то короткое время, когда тюрьма немного успокаивается. В комнате контролёров надзора восседает гроза второго аула - Давлят дур-машина. Про него узбеки говорят: попадешь в руки пол-здоровья в раз потеряешь. Если и дальше оперировать узбекской терминологией, то Давлят – настоящий палван. Это «богатырь» так у нас называется. Палван в камуфляже сурово оглядывает меня: - Ти еврей что-ли? - Нет, гражданин начальник, упаси бог! Какой еврей! - А что очки тогда нацепил? Все евреи – в очках. И, джаляп манагыр, вечно норовят к баланде поближе - сокрушается он. - Да нет, гражданин начальник, просто зрение хреновое. - Ты мне эта...хренами здесь туда-сюда поменьше раскидывай – Давлят немного испуганно кивает на портрет юртбаши в красном углу: -Запорешь мне тут чего в мою смену или малявки туда-суда начнёшь таскать с первого дня, будешь у меня на работу из карцер ходить, тушундийми? - Так точно, гражданин начальник. Тушундим - Ну, всё тогда. Дуйте, черпаки. Чтоб к утреннему просчёту уже сидели свой хата, я вас, джаляп манагыр, по всей тюрьма искать не подписывался. -Хоп бошлигим - отвечаю с полупоклоном. Это было интервью с генерал менеджером. После этой короткой официальной части мы с Марсом сразу двигаем в хлеборезку. По дороге, не останавливаясь, покашливая, убиваем средних размеров пятульку индийской конопли. "Так оно быстрее прокатит" - заверяет меня Марс. "Так оно завсегда быстрее". *** Физиономия у хлебореза точно соответствует табличке на его окошком "Хлеборезка". Лучше и не скажешь. -Эй, балянда! - пан Хлеборезка приветствует меня – " У меня звонокь скора – если кто из муджиков вольнячий шимотка движения ставит будет – перениси. Абязательна перениси. Пасматреть. Сигарет-пигарет худо хохласа тасану" Затем он бережно, как древний манускрипт ацтеков, принимает у меня выданный Давлатом список, и вскоре выдаёт лоток забитый нарезанными пайками серого тюремного хлеба. Пайка.В кодексе правильных понятий существует целая глава раскрывающая важность, целебность и святость понятия «мужиковская пайка». Крысить мужиковскую пайку – один из самых страшных грехов. Впрочем, не буду вас этим утомлять. Сами не понимаете – вещь нешуточная. У хлебного лотка ремень чтоб его можно было подвесить на шею – на манер коробейников. Нервное напряжение потихоньку спадает. А может это меня запоздало накрывает марсова трава, и я снова почувствовав радость от того что сидится мне в тюрьме приятно и легко, начинаю мурчать под нос: "Ой, полна, полна моя коробушка, Есть и ситец, и парча, По-о-о-жалей, моя зазнобушка, Молодецкого плеча!" "Эй, балянда, завтра шимоткя не забудь да?" - ласково провожает меня пан Хлеборезка и захлопывает окно своего скворечника. Надо вам заметить – тюрьма не любит открытых окон и дверей – вечно тут все хлопает и защелкивается прямо у вас за спиной. Тут я прервусь чтобы вам, будущие урки, внушение сделать – никогда, слышите, никогда не укуривайтесь в три тридцать утра в свой первый рабочий день. Будь то офис Международного Банка Реконструкции и Развития или просто тюремный централ. Сохраняйте на работе трезвость, хотя бы в первый день. Учитесь на моих ошибках. Потому что дальше началась полоса сплошного кошмара. Иногда проходят годы – и мы вспоминаем о прошедших злоключениях с улыбкой. Но это не тот случай. Это были, наверное, одни из самых страшных несколько часов за все мои шесть с половиной в общей сложности тюремных лет. До сих пор просыпаюсь с криком, когда снится то роковое утро. Недобрую шутку сыграла со мной дурь - трава. Недобрую. Начнём с того, что я по рассеяности забыл у пана Хлеборезки долбаный список второго этажа. А может он специально его зажучил – это уже историкам из будущего предстоит разбираться. Потом тюрьма опять же. Ведь ТТ это не только пересылка для путешествующих из учреждения в учреждение клоунов как я. Здесь и женская следственная "Монастырь", и малолетка, и страшный спецподвал МВД, и «зиндан» - камеры смертников и отсеки приведения приговоров в исполнение, у этих палачей даже термин есть для такого типа тюрем «исполнительная», но самая большая часть тюрьмы это - СИЗО – следственный изолятор. Когда вы под следствием, то в интересах дела не должны иметь никаких контактов с окружающим миром. Чтобы не сговариться с подельниками, и не организовать геноцид свидетелей. Поэтому в СИЗО целые системы подземных и надземных коридоров, рамп, лестничек клеток, секционок. Многие коридоры дублируют друг друга. Так чтобы даже во время конвоирования в допросную и обратно, у вас и шанса перекинуться словом с подельниками не возникало. Кроме того усложняет в разы побег – заблудится можно как акыну в московском гуме. Даже контролёры - новички, имея при себе схему-планшет, регулярно тут теряются. Что уж говорить обо мне, не выспавшимся, подсевшем на марихуановые измены, ещё и с этим идиотским тяжеленым лотком на шее в довесок. Любой, кто отсидел, скажет вам – тюрьма - это живой организм. Гигантский шевелящийся осьминог, у которого может быть разное настроение и отношение к вам в зависимости от кучи причин. Вечное движение щупалец. Как говорит узбекский фольклор, здорово приблатневший в эпоху юртбаши, "это не халам-балам, это турма, балам!" *** Я вам честно говорю, шёл точь-в-точь, как за полчаса до этого мы летели с Марсом. Те же салатовые продолы, хлопающая секционка, потом направо, ещё раз направо, и вот тут-то должна была быть лестница на второй этаж. Вместо второго этажа я оказался почему-то в четвёртом ауле ТТ. В жизни там не бывал до этого. "Как удивительны все эти перемены! Не знаешь, что с тобой будет в следующий миг..." - подумала Алиса, но вместо Белого Кролика мне навстречу вышел молодой поджарый контролёр-казах.У него была, по- самурайски бесстрастная физиономия.С минуту он, молча меня, разглядывал, потом вдруг оглушительно закричал на кочевом гортанном наречии. На его крик сбежалось ещё несколько похожих на него как родные братья сегунов. Вволю насмеявшись, и перетянув меня для острастки дубинкой по спине (боли я от ужаса совсем тогда не чувствовал), самурай вырвал листок из блокнота, и насупившись, как ребёнок на первом уроке рисования, нарисовал схему как вернуться во второй аул. Составление схемы сопровождалась их ржанием и подробными инструкциями на языке Абая Кунанбаева, из которых я улавливал только одно знакомое казахское слово – кутак баш – это вроде значит "залупа". Казахи в узбекских тюрьмах – это типа латышских стрелков или китайских карательных отрядов революционной красной армии Ленина. Сатрапы режима юртбаши. Им по херу кого охранять.Лишь бы зарплату платили вовремя. По казахской схеме я легко двинулся вперёд и вскоре ... очутился прямо на вокзальчике. Вокзальчик – это типа цеха такого, куда нас всех привозят, шмонают, снимают отпечатки, фоткают, иногда слегка бьют, а потом раскидывают по хатам или зонам – смотря, куда у вас билет. Такой распределительный пункт. Прямо у входа в тюрьму. Очутившись на вокзальчике, я совсем уж перепугался. Сейчас меня вот тут и накроют с этим хлебом коробейным, и пришьют сходу ещё пару лет за попытку побега. Шарахаться тут в вольной одежде – очень опасная прихоть. Надо срочно найти какого-нибудь офицера хоть немного понимающего по-русски и сдаваться. Чем быстрее сдамся, тем меньше впаяют. Тут – то к моему глубочайшему облегчению мне на плечо легла тяжёлая рука дур-машины Давлата. "Ты какого хера здесь потерял? Полтора часа всего до проверки! Хлеб-то кто будет раздавать, Голда Мейер?" А я ему как отцу родному обрадовался: -Давлат-ака, Давлат-ака, илтимос, проводите меня во второй аул-а, пожа-алуйста, пропадаю совсем |
Похожие:
 | В соответствии с Указом Президента Российской Федерации от 28 июля 2011 года №1027 «Об утверждении Положения об Общественном совете... |  | Мвд россии, погибших при исполнении воинского долга. В завершение мероприятия представители Главного командования внутренних войск... |
| Указом Президента Российской Федерации от 28 июля 2011 года №1027 «Об утверждении Положения об Общественном совете при Министерстве... | | Правила аккредитации журналистов средств массовой информации при мвд по Республике Марий Эл на освещение деятельности мвд |
| Мвд россии, начальникам управлений на транспорте мвд россии по федеральным округам, Восточно-Сибирского, Забайкальского линейных... | | Перечень нормативных правовых актов умвд россии по Оренбургской области, регулирующих оперативно – служебную деятельность, сведения... |
| Министерства внутренних дел Российской Федерации на 2007 – 2017 годы, утвержденных приказом мвд россии от 5 января 2007 г. №53, и... | | Дке осуществления структурными подразделениями гу мвд россии по Ростовской области, федеральными казенными учреждениями гу мвд россии... |
| Угибдд мвд по рт р. В. Рамазанов, 3 начальник Центра лицензионно-разрешительной работы и контроля за частной детективной и охранной... | | Мвд россии после доставления граждан (далее Наставление) был отменен приказ мвд РФ №248 от 1 апреля, которым было утверждено Наставление... |