Приятного чтения! Андрей Анатольевич Ломачинский Академия Родная Ломачинский Андрей Анатольевич академия родная повесть
Скачать 3.14 Mb.
|
ДАНАЯ И ГРАЧИ Вот и вернулись мы, уже третьекурсники, с отпуска. Пронеслась халявная лекционная неделя, начались занятия. Только мы втянулись в учёбу, как нате, гром среди ясного неба - к нам едет ревизор. Да не какой-нибудь там занюханный ревизоришко, а самая настоящая комиссия всесторонней проверки из самого Министерства Обороны. Чего так - а так, Андропов к власти пришёл, и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление дисциплины. Весёлый был период - помню даже гражданских менты по кинотеатрам гоняли, мол почему это вы, граждане, в рабочее время кино смотрите? А про войска вообще молчу - тут уж из нашего начальства рвение полезло из всех анатомических отверстий. Ну и довеском, разумеется - смех и глупость из голов, что это излишнее служебное усердие демонстрировали. Правда возвышались эти кладези мудрости над генеральскими и полковничьими эполетами, и в момент изречения их сакральной чуши, нам было совсем не до смеха. Сюжет и действующие лица: шмон в курсантском общежитии нашего Факультета. Московская комиссия завтра, а местная, значит, сейчас. Внутренний порядок проверяется наиболее сознательным элементом - двумя замполитами. Ну понятно, наш политпросветправедник Вася Иваныч Кононов (Серпомолот) тут как тут, но ведь принесла нелёгкая самого замполита Академии, генерал-лейтенанта Логинова! А дедушка норову был капризного - факультетские офицеры и начальники курсов перед ним летают как молодые, а курсанты в строю вообще дрожат, как котята после ванны. Застроил генерал третий курс, в страшном гневе смотрит причёски: "Почтальоны! Это же декадОнские хиппи! Это же мелкобуржуазные панки, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно) Рядом стоят трепещущие начальники курсов, генерал, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает её в... дулю! Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но ещё до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Полковник Серпомолот, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рёв. Генерал Логинов удовлетворённо слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза вываливаются из орбит. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щёки начинают нервно колыхаться, он набирает в лёгкие воздуха побольше и орёт: "Это что!?" Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!" На его вопль в комнату тут же врывается Серпомолот. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Полковник тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели". Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет". Замполит (дословно) : "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант, срывая картину со стены: "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!" И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита Серпомолота, а нам по "пятаку" уже после Автоковбой приписал за компанию (если помните - это так нашего начальник курса звали). ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ На третьем курсе сдавать Патан, или Патанатомию, если уж официальную терминологию использовать. На втором курсе Патан у нас вёл капитан Сидорин, или просто Сидероз, как все его называли. А на третьем курсе капитан Сидероз исчез, а появился мaйор Сидероз. Все нормальные капитаны такую трансформацию в выходные делают, но Сидероз соригинальничал - во вторник у него на погоне куча мелких звёздочек, а в четверг - одна большая. Значит вчера процесс той самой метаморфозы и происходил. А что процесс был по правилам, мы не сомневались - это по похмельному лицу полумертвого Сидорина сразу видно было. Да какой там полумёртвого - большенство трупов в его секционной живее выглядело. Зашёл Сидероз в класс взъерошенный много больше обычного, бледный и слегка пошатываясь. Ну мы поздоровались и сразу же поздравили с присвоением очередного воинского, а он только рукой махнул - нехорошо видать себя чувствует. Раздал нам "крестики-нолики" - его фирменный экспресс-опрос, сам на стул сел, голову рукой подпёр и всем видом нам показывает, мол ребята, сегодня меня не трогайте. И видно, что его сильно сушняк мучает - всё время в угол класса смотрит, где раковина и водопроводный кран. А занятие у нас было вобщем-то халявное. Типа лабораторной работы. Нам поставили кучу химикатов и дали подготовленные кусочки тканей - мы эти стекляшки должны были разными патанатомическими методиками покрасить. Типа анализ биопсии по-быстрому. И как положено среди всяких склянок у каждого перед носом стоит плоский стаканчик со спиртом для фиксации препарата и отмывки лишнего красителя. Мы себе копаемся потихоньку, радуемся, что сегодня Сидероз опроса делать не будет. Сидел, сидел Сидероз и видно пить ему уже невтерпёж охота. Давай он на часы смотреть - скоро ли перерыв? Минут пятнадцать до перерыва не досидел, срывается и выходит из класса. Через пару минут опять заходит. Очевидно уже сушнячёк утолил, а в руках держит большую колбу и обычный стакан. В колбе той на донышке миллилитров двести прозрачной жидкости. Он на горлышко колбы бережно стакан одел и сверху салфеточкой прикрыл. Такой вот аккуратненький натюрморт на преподовском столе - как графинчик у докладчика на трибуне партсобрания. Когда Сидероз на перерыве из класса вышел, стали мы гадать, что у него в этом графине налито? Вода, водка или спирт? Заглянули в графинчик, а там проза жизни - обычная вода. Наверное Сидероз решил, что не культурно будет перед курсантами в углу согнувшись воду из-под крана хлестать, вот и устроил себе солидную поилку. Тогда мы решили подшутить. Взяли мы и из наших плоских стаканчиков ему в колбу спирта добавили. И дoвольно солидно получилось - если не водка, то лишь чуть-чуть слабее. Ну весь его натюрморт обратно восстановили. Заходит Сидероз. Продолжаем занятие. Минут двадцать прошло. Берёт Сидероз свою колбу и наливает пол стакана. Подержал чуть в руке для вида - мол не сильно то меня жажда мучает, и давай интеллигентно так, мелкими глотками пить. Глотка четыре сделал, но на середине следующего замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом курсантов. Стоит гробовая тишина. Сидероз закатывает к небу глаза и морщит лоб - явно что-то пытается вспомнить. Наверное вчерашний день. Вдруг его лицо озаряется и губы расплываются в блаженной улыбке. Вроде как в немом кино: "Эврика! Теперь мне всё ясно!!!" Сидероз молча встает и быстро выходит из класса. У нас паника: ну всё, влипли, за ИО или начкурса побежал!!! А тогда на Кафедре Патанатомии был очень стрёмный период - их бывший глава (по-моему полковник Болихин, если не изменяет память) написал записку "Не помогает даже седуксен" и того - повесился. У этого профессора потом на его родной кафедре опухоль мозга нашли. Так вот, другой профессор, свежеиспечённый ИО (исполняющий обязанности) безвременно усопшего начальника, в Андроповский период подобно замполитам дисциплину и успеваемость всемерно укреплял и углублял. Короче не совсем правильное время для крутого залёта. Мы быстро выливаем водку из колбы и стакана, ополаскиваем всё, чтобы запах отбить, и снова заполняем тару водой. Сели, ждём чего будет. Минут через пять появляется Сидероз, а в руках у него чебурек!!! Он, наверное, успел в буфет сбегать, что в вестибюле Морфологического Корпуса был (а может и сейчас есть). Затем Сидорин небрежно садится за стол, доливает стакан из колбы, разламывает чебурек, залпом выпивает, занюхивает и замирает... После минутного разглядывания окаменевших курсантов он начинает нюхать колбу. Потом пощипывать себя за язык - наверное испугался, что с ним, как с его шефом-профессором, что-то неладное происходит. Наконец рассеянная неуверенность проходит. В глазах обычно невозмутимого Сидероза появляется ярость. Он ещё с минуту обводит каждого курсанта испепеляющим взглядом. Затем выражение его лица меняется на противоположное - на гримассу крайней жалости. Сидорин встаёт и тихо говорит: "Эх, ребята, ребята. Это ведь подло. Так поступают только совсем опустившиеся алкоголики. А пить курсантам, так вообще по Уставу не положено. Тем более на занятиях. Тем более чужое". Наверное Сидероз подумал, что спиртяга со вчерашнего осталась, а мы её на перерыве втихую выдули. Кстати нам ничего не было - Сидероз свой парень! ПОЧЁМ И ГДЕ? Нет, кроме шуток, просто майора Сидероза в нашей курсантской среде уважали куда больше, чем например генерал-майора Образцова, начальника нашего Факультета. Тому вообще не понятно, на кой ляд змейки в петлицах - сапог сапогом был. А вот Сидероз специалист был суперграмотный. Патанатомия наука сложная, и главная её сложность состоит в том, что очень многое буквально на микроскопическом уровне запоминать надо. Зачастую тут логика бессильна - только знания в чистом виде. И таких знаний у Сидорина было через край, в практической Патанатомии он любого бил. Вообще дядька был интересный - и без похмелья всегда лохматый, да и смешно картавил. Но добродушее своё, как и высочайший профессионализм, он от нас не скрывал, хотя слов "не знаю, не видел, не пойму" не стеснялся. Ну и мы ему всегда готовы были чем-нибудь услужить. Один раз за каким-то делом понадобилась Сидерозу свежее серое вещество мозга абсолютно здорового человека. Он обзвонил всех своих знакомых патанатомов, да судмедэкспертов, и вот в одним морг на Петроградской Стороне поступил какой-то свежий труп после аварии. Сидероз тотчас принялся эксперимент в своей лаборатории готовить, а сам просит Колю, мол не в службу, а в дружбу, не съездишь ли за биоматериалом, а то я сам не успеваю. Да дело то нехитрое, раз Сидероз просит, чего же не съездить. А чтоб не скучно было, Коля до кучи и меня сагитировал. Поехали мы. Приезжаем в тот морг, а там в коридоре на каталках трупы лежат. Аж четыре. Видать только что поступили - простынками покрыты, хотя ещё в одежде. Мы-то привыкли к секционным залам Академии и обстановочку рассматривали с интересом, ведь если честно сказать, то в реальном городском морге мы оказались впервые. Нашли нужного доктора, передали ему привет от Сидорина. Дядька и говорит, ну раз так срочно надо, то я прямо сейчас самого свежего вскрою и мозги извлеку. Только вот какая незадача - гады санитар с прозектором куда-то испарились. Не могли бы вы ребята сами тело из коридора в секционную закатить и положить на стол. А вот вам ножницы - перед тем как на стол ложить, надо всю одежду снять, а что не снимается, то срезать. Опять же дело не хитрое. Конечно можем! Взяли мы ножницы, пошли в коридор. А там свет такой отвратительный, какой-то казематный полумрак. Я откинул простыню на ближайшей каталке - у трупа вместо головы месиво, не надо нам такие мозги. Хотим оправдать доверие Сидероза - хороший материал ему доставить. Посмотрели мы на этот ужас, хоть и третий курс, а как-то даже боязно стало. Коля идёт к следующей каталке. Поднимает простыню - о, то что надо! Немножко заблеванный, зато совершенно целый. Совсем молодой, похоже. Я тогда к третьей - там како-то дед небритый, не шибко и старый и тоже целый. У деда может быть какой-нибудь там атеросклероз, уж лучше у молодого мозги взять. К четвертому трупу мы даже не подходили - там совсем темно. Хватаем мы каталку с молодым покойником и спешным образом гоним ее из этого мрачного карцера в ярко освещенную секционную. Дверь из морга в коридор остается открытой, и как раз у противоположной стены в проёме двери стоит каталка с трупом дедка. Коля, не долго думая, простынь задирает от низа и до пояса, хватает трупа за ногу с намерением снимать ботинок. А там шнурки в узел. Коля ширь туда ножницами. Тут трупешник ка-а-ак ногой дёрнет! А потом ка-а-ак за голосит чего-то несуразное! А ему в ответ тот дедок в дверях что-то ка-а-ак завоет и со страшнум грохотом кубарем с каталки! Тут даже десантная подготовка не помогла - мы в том морге так пересрались, что чуть не получили по разлитому инфаркту. Оказалось, что это гады санитар с прозектором надыбали спирта, да ужрались в трабадан. Ну и нашли самое безопасное место - в коридоре. В той темнице кроме них самих никто тела на каталках беспокоить не смеет. Мы же побеспокоили... Потом врач на этих работничков таким матом орал, что и портовый грузчик бы обзавидовался. В конце концов, пообещав на утро крупные неприятности, он их выгнал домой проспаться. Нам же дал корвалола с пустырником, что обычно держал для родственников усопших. Потом мы уже втроём пошли опять в коридор, где на чевтёртой каталке был "наш" покойник. Точно убедившись, что это мертвец, а не очередной собутыльник, быстро закатили его в морг, и патанатом приступил кработе. Щадя наше время, он несколько нарушил рутинный порядок вскрытия, и вот вскоре извлеченный человеческий мозг поступает в наше распоряжение. Сразу возник вопрос - куда эти мозги положить? Патанатом очень удивился, когда узнал, что мы пришли без тары. Наверное Сидорин в своих научных мыслях про тару просто забыл, а может посчитал, что в городской прозектуре, как на кафедре, по первому требованию готова банка. Банки оказались подотчетными. Тогда патанатом нашел какой-то плотный полиэтилленовый пакет и положил туда мозги. Одно плохо - это кулёк был полностью прозрачным. Тогда мы нашли второй пакет, уже более белесый. Через два кулька уже не так сильно просвечивало. Поблагодарили мы патанатома и поспешили на кафедру к заждавшимуся Сидерозу - прямо с нашей поклажей попёрли в метро. Никто особо на нас не косился, никакого интереса у прохожих наш груз не вызывал. Только когда влезли в вагон одна женщина всплеснула руками и спросила: -- Молодой человек! А в какую цену и где вы такие хорошие мозги взяли? -- За бесплатно в морге. НА ФОНТАНКЕ ВОДКУ ПИЛ Вот и зимнему семестру конец. Эта сессия трудная, вот начальник курса и ршеил обеспечить дополнительный денек для учебы - суточного увала на Новый Год нам не дал. Более того, наш Автоковбой "удачно" выгреб все подготовленные к празднику запасы водки, которые мы по глупой наивности, недостойной третьекустников, спрятали в "надёжном месте" - в сапогах ушедших в увольнение. Только один факт, что водка оказалась безхозной (ну не признаваться же!) спас нас от больших нарядов. Это несколько скрашивало полностью пропавший праздник. По подъёму устроили проверку личного состава, и сразу после команды "разойтись" мы с Колей "разошлись" в самоволку. Идти не к кому и денег нет. Город спит, хоть и полдевятого утра. Вылезли на Восстании, плетёмся (в форме!) по пустому Невскому. Метров сто от метро пивные ларьки тогда стояли - и чудо, работают! Смотрим, выбегает из подворотни какой-то курсант-общевойсковик, хвать три кружки и назад, в проходной двор. Мы за ним - вдруг на халяву поделится. Там ещё двое курков стоят, тянут пивко и брезгливо смотрят на наши змейки в петлицах. Ребята оказались из ВИФКУ - военные физкультурники. Мы, типа, а как бы поделиться, мол ситуёвина сложилась, даже на пиво нет. Ребята взяли нам по кружечке, но чувствуя своё тактическое преимущество, базарят вроде о бабах, но подкалывают нас, "академиков". Мол, мы несмелые интеллегенты в этих вопросах. Коля их послушал и говорит: "Спорим на четыре кружки пива, что поцелую среди бела дня первую попавшуюся девушеку на Невском!" Ну ВИФКУвцы в осадок, давай, парень, целуй, а за пивом не заржавеет! Вышли мы в пятером из подворотни, смотрим - "жертва" идёт. Коля бегом к ней с объятьями и воплями: "Леночка, золото, я тебя всё утро жду!" Девка остолбенела. А он раз - и поцеловал. А потом отпрыгнул, сделал удивлённую морду, вытащил очки, нацепил на нос и вроде вглядываясь ей в лицо сконфуженно залепетал: "Ой, не Лена, пп-ппростите, обознался". ВИФКУвцы нам опять пива купили. Заговорили за здоровье, мол "шприцы" (то есть курсанты-медики) все дохлые. Это Колю задело - мужик до декабря в Неве у Петропавловки моржевал и КМСа выбегал на всех дистанциях. К тому же у физкультурников в дипломате еще бутылка водки оказалась. Коля говорит: "Спорим на бутылку водки, что я среди бела дня Фонтанку под Анечковым мостом переплыву!" Ну ВИФКУвцы опять в осадок, давай, парень, плыви, водка за нами! Подъехали на тролейбусе. Вылезаем. Анкин Мост в центре Невского, где бронзовые мужики с конями, мороз за тридцать, воды не видно - клубы пара. Коля: "Сиё мочило есть Фонтань. Алё, военные, ща плыть буду, но четверть бутылки - до, четверть - после, остальное - с собой". ВИФКУ: "Слышь, братан, мож не надо, мож на пятерых в подворотне, ну без обид!" - толи им Колю жалко, толи водку. Коля заходит в первый попавшийся подъезд (тогда замков не было), раздевается до кальсон (у нас по зимней форме трусы не выдавылись, только кальсоны с дыркой на мотне), вкушает водки и бегом в Фонтань. Мы на мост. Коля доплывает до другого берега, а там ступенек нет и лёд до гранита метра два шириной. Он тонкий припай кулаком побил, где тот ломался,потом лёг пузом на толстый лёд, вытянулся как мог и дотронулся до гранита, мол переплыл, а затем погрёб назад откуда слазил. Вылезает на берег прямо перед патрулём! И от куда этот чёрт взялся - офицер-артиллерист, солдаты в сопровождении, хрен отвертишся. Стоит Коля, вода капает, с красного тела пар клубится, что-то объясняет. Ситуация безвыходная, голым зимой не убежишь. Вдруг патруль разворачивается и уходит, а Коля стоит минуту на месте, а затем бегом в подъезд. Мы за ним. Коля: "Братаны, где водка, а то замёрз сильно". Глотнул водки, чуть плеснул на руку растереть тело, а остальное нам отдал допивать. Мы, понятно с вопросом, как он от патруля в такой ситуации избавился? Коля: "Да сказал ему, что нечаяно кадетский значёк на лёд уронил, мол не мог с "крабом" родного Суворовского училища расстаться. Брехня, я-то не кадет, а вот патруль суворовцем оказался. Типа, надавил на жалость. Потом говорю ему чистую правду, мол я из ВМА, и как медик вам заявляю, что при таком переохлаждении жить мне осталось несколько минут, если не оденусь. Хочется ли товарищу капитану на своей совести курсантскую смерть иметь? А вот где форма молчать буду как генерал Карбышев. Хотите - ведите голым в коммендатуру на Садовой, по пути я и сдохну. Капитан трезво оценил ситуацию: "Курсант, вы свободны, кругом и шагом марш!" |
Похожие:
 | Азово-Черноморская Агро-инженерная Академия (г. Зерноград, Ростовская область, 1996-2001г г.) | | Андрей Борисович Агапов доктор юридических наук, профессор; автор 12 книг, в том числе учебников и учебных пособий по курсам административного... |
| Сергеев Андрей Иванович (паспорт серии 77 07 №123456 выдан 01. 01. 2010 увд г. Москвы, доля в уставном капитале – 60%) | | |
| Красивая мебель, огромный стеклянный стол, несколько картин, в цвет подобранные шторы. Много разной бытовой техники. На кухню заходит... | | |
| Парадигма — современное, целостное и адекватное отражение единственного реального мира в объеме, необходимом для того, чтобы родная... | | ... |
 | Составлена: Суворов Владимир Анатольевич, учитель технологии, первая квалификационная категория | | Российская академия наук Российская академия образования Издательство «Проевещепте» |