Оглавление
Скачать 5.27 Mb.
|
НА ЛЮБОЙ ВОПРОС ЕСТЬ ЛЮБОЙ ОТВЕТ! Это тоже следует добавить к нашим Правилам. А теперь поговорим об этом конкретнее, как это выглядит на бытовом уровне, в нашей повседневной реальности. Как мы о себе думаем — мы самостоятельны и свободны? Или мы все-таки рабы своих привычек? Если вас пытаются обидеть — вы обижаетесь? Если намеренно оскорбляют, вы покорно оскорбляетесь, возмущаетесь, злитесь? То есть действуете и реагируете так, как положено, по правилам, как привыкли. И при этом продолжаете считать себя свободной и самостоятельной личностью, хотя связаны по рукам и ногам шаблонами ПКМ. А давайте поменяем способы реагирования, призовем музу в соавторы и взглянем на ситуации уже вместе с нею. Вас обижают! А ситуации — банальнейшие: 1. Подруга «зачитала» вашу любимую книжку. 2. Домашние неблагодарно не заметили ваших подвигов на кухне. 3. Муж совершенно по-свински «нализался» с друзьями. 4. В автобусе грубиян оттоптал своими ножищами ваши лучшие замшевые туфли и даже не извинился. Что сделает неволшебный человек: он надуется на этот несправедливый мир, разведет сырость или агрессию, воспримет ситуацию как оскорбление, наказание или вредительство. А вы — Волшебник, и вы — не обижаетесь! Вы находитесь в Пространстве Волшебной Игры, и ваши действия и реакции — волшебны по определению! Вы вспоминаете мудрую мысль: «Умный человек не обижается, умный человек делает выводы!» — и делаете выводы, какие вам больше понравятся. Например... 1. Подруге книг и прочих нужных вещей больше не давать! Раз у подруги исчезает все, что попадает к ней в руки, — отдать ей все лишнее и ненужное! Можно написать даже такой список, от чего необходимо избавиться, и вручить лично: вредные привычки; лень; склонность к полноте; сорняки в огороде; мух, ос, комаров; лиловое платье, в котором постоянно всякие неприятности случаются; гипермузыкального соседского юнца с его инструментом вместе. И пусть вас не мучает совесть, что вы вручили подруге весь свой негатив, — не сомневайтесь, она непременно все это потеряет немедленно! К всеобщему удовольствию! А вам двойная выгода: от негатива избавились и с подругой еще больше подружились, открыв в ней такие ценные способности к утилизации вредных обстоятельств! 2. Все свои домашние подвиги отныне широко освещать в средствах массовой информации — на двери туалета изнутри укрепить лист фанеры, на которой вывешивать к таким случаям стенгазету (вернее — «дверьгазету»): «Внимание всем! Благодарности и восторженные отзывы по поводу сегодняшних особо удавшихся котлет принимаются в течение 48 часов со времени опубликования. Цветы, шампанское и поцелуи приветствуются!» Или так: «Мною постирано сто килограммов белья! Разрешаю населению нашей квартиры присвоить мне звание «Гений ЧИСТОЙ Красоты» с соответствующим вознаграждением!» 3. Мужа, конечно, можно и попилить. А можно подарить ему собственноручно исполненный большой нагрудный знак «Инвалид Борьбы с Зеленым Змием» или «Полный Кавалер орденов «Белый Орел» и «Smirnoff». Можно повесить на видное место репродукцию чудовищной картины «Опять двойка», заклеив изображение мальчика-двоечника фотографией провинившегося мужа и поменяв название на «Опять на троих». 4. Автобусы немедленно прикажите упразднить. Равно как и грубиянов. И у вас теперь есть веская причина пожелать себе собственный автомобиль. Поэтому улыбнитесь вашему обидчику обворожительно и прощебечите ему ласково: «Спасибо, милый! Вы подвели меня к решению, которое давно зрело, но мне не хватало уверенности. Теперь я точно знаю, что мне необходим автомобиль!» Или другой вывод из этой ситуации: автобусы вредны для вашего здоровья и благосостояния, ведь пострадали ваши туфли и нервы. Для кошелька и здоровья гораздо полезнее спортивная ходьба в кроссовках. Поэтому опять же поблагодарите грубияна за такую ценную идею. Вот это и называется конструктивный и творческий подход к собственным эмоциям — из любой ситуации выходить автором ее и победителем, когда ты побеждаешь не окружающих, отвечая обидой на обиду, агрессией на агрессию. А когда ты воспринимаешь любую ситуацию как материал для творчества — и делаешь из любого материала — конфетку! Заметьте — ко всеобщему удовольствию! Итак, еще одно правило к нашим Правилам Волшебной Игры: ВОСПРИНИМАЙ ЛЮБУЮ СИТУАЦИЮ КАК МАТЕРИАЛ ДЛЯ ТВОРЧЕСТВА И ДЕЛАЙ ИЗ ЛЮБОГО МАТЕРИАЛА КОНФЕТУ! Это правило и есть Главная Суть ОКсЮМОРона! Что вы уже можете — 3, просто пока об этом не знаете Вы можете выбрать себе счастливое число. А можете присоединиться вместе с нами к Волшебникам, которые уже выбрали себе число 27. И случаются все счастливые события через 27, и звонить в Волшебную Страну: 27-2727, а если вы покупаете, допустим, баранки — купите 27 штук, и это станут Волшебные баранки! Вы можете попробовать дарить окружающим вас людям мысленные фантастические подарки и наблюдать, как это действует в реальности. Проще всего будет автолюбителям, потому что этим способом великолепно разгоняются пробки на дорогах. Вы начинаете такую Игру: в воображаемый мегафон объявляете так громко, что вас слышат в каждой машине: «Внимание, внимание! Объявляется конкурс! Первые сто машин, которые первыми приедут на... (я обычно на Красную площадь всех отсылаю), получают приз — один миллион долларов и плюс шоколадный руль! Спешите, спешите! Только один конкурс!» В три секунды пробка рассасывается, а вы лениво говорите: а я евро предпочитаю! А можно так, как я в метро однажды. Наверняка вам попадались на глаза такие юные лоси — лет 17–20, высокие, здоровенные, с длиннющими конечностями, помещающие свой копчик на самый краешек диванчика метро, а лопатки отбросившие на спинку. При этом коленки максимально раздвинуты, и размах составляет уж никак не меньше метра. И довольная улыбка на устах. Да, красивейший экземпляр молодого здорового homo sapiens. Но пройти мимо него по вагону — большая проблема, да и лавочки он занимает изрядный кусок — могли бы трое устроиться, где один сидит. Я притулилась рядом с таким вот добрым молодцем и сижу, кумекаю, а как тут с волшебной стороны действовать, чтобы он сел нормально. Дарю подарочки мысленные: пирожок, девчонку, бейсболку, скейт, — юноша еще больше расслабляется и улыбается чуть не во весь рот. Ставлю перед ним маму, папу, генерала, профессора (в надежде, что устыдится) — ноль эмоций! Ничего не боится! А собак? Из-под противоположного сиденья выпускаю маленькую, очень агрессивную болонку. Она несется к нашему герою, громко и смешно тявкая и подпрыгивая от усердия. И молодой человек узрел в этом явную угрозу своему мужскому достоинству. Улыбаться он перестал и сдвинул ноги от греха подальше. Но собачка не отставала. Она скалила крохотные зубки, рычала и явно не собиралась отступать. И тогда он втянул свой зад на сиденье, освободив от своих ног две трети прохода. Собачка замолчала, но не уходила. Тогда он свел коленки и сел нормально. Виртуальная собачка облизнулась, тявкнула пару раз напоследок. И ушла под лавку. Добрый молодец приосанился, сел прямо, но настороженного выражения лица не терял. Но мое лицо, что с ним творилось! Меня эта собачья выходка так насмешила, что я тряслась от еле сдерживаемого хохота, покраснев до свекольного уже цвета, слезы лились у меня из глаз, и я тихонько подвывала себе в рукав. Спасти меня могла только родная Смоленка, которая тут же и материализовалась волшебным образом, и машинист объявил: «Станция «Смоленская»!» Так и развлекаюсь! Кузькина Мать от тоски-печали Еще вы можете сконструировать себе помощницу — Кузькину Мать — ее выкройка перед вами, весь процесс изготовления и сборки налицо. Это один из наиболее ценных артефактов, я сделала свою Кузькину Мать по рецепту, который мне прислал волшебник Лука: «Слыхал я, Лисси Мусса, про твою кручину: экспонаты ты ищешь, так вот, еще моя бабка, Прасковья Куличевна, поговаривала, что нет надежней средства от тоски-печали-кручины сердечной, как Мать Кузькина! Как рассказывала она: подойдешь к ней, милой, как наплачешься, коль хочется, как нарыдаешься, коль приперло, да потом и посмеяться над собой же уже не грех! Долго прожила Кузькина Мать, да век человеческий, как ему ни длиться, а конец имеет... повелось с того времени куклу катушечную шить в память о Матери Кузькиной! А рецептик изготовления ее у меня сохранился до сих времен, все думал, авось пригодится кому... Вот, записывайте, милочки. Взять семь катушек от ниток, от тех, которые еще выпускались в древние времена на деревянных катушках, и кусочек резиновой материи (как поговаривала сама Прасковья Куличевна, а по-современному это простая резинка для трусов), нанизать на ту материю пустые катушки, да так, чтобы тело и руки будущей Кузькиной Матери состояли из одной катушки, а вот ноги нам длинные нужны, тут по две катушки на ногу пойдет... Да приложите фантазию, голуби вы мои ясные, в теле-катушке надо заранее заготовить две дырочки для того, чтобы руки-катушки так крепились к телу, чтобы ладно было, чтобы не торчали они в разные стороны! А то что ж это получится? Одним словом, плохо получится! Так что доброго вам здоровьичка, да почаще показывайте ту Кузькину Мать всем. А вместо головы рекомендую взять небольшой шарик, обтянуть его тканью какой цветастой да и пришить ее к туловищу. На головке пришиваются пуговички маленькие, как глазки, да будьте внимательны: пришиваются два глаза с одного «лица» да два с «другого», под глазами рисуется чернильным карандашом нос да губы, да такие, чтобы с одного лица кукла вам улыбалась, а с другого — печалилась! Да не перепутайте! Применять по назначению, так сказать: детей малых, соседок, начальников и т. д. можно усмирять: показывать им Кузькину Мать, а так как на Руси всегда считалось, что баба без мужика — самое большое несчастье, то Кузькина Мать лучше всех зелий справляется с кручиной безмужней! Ну а еще, конечно, разрешения она там всяки дает, обиды на себя ваши горечные берет и еще много других полезных дел делает! Держите ее на видном месте, в тепле и чистоте, чтобы она на вас не обижалась, да в пользование добрым людям давайте, а то как же? Иначе нельзя, сизокрылые мои, конечно, оно бы лучше, чтобы каждый сам себе Матерь Кузькину сделал, да не у каждого в наше технократное время катушка деревянная найдется. А вот коли вы Кузькину Мать еще и нарядите, так цены ей не будет: станет она навеки вашей помощницей, советчицей, предсказательницей доброй!» Я воспользовалась этим советом и сшила себе такую Кузькину Мать, но внесла коррективы — одно лицо ей сделала сердитое, а другое — с высунутым языком! А то как-то не вязались у меня в сознании слова «покажу тебе Кузькину Мать» и улыбающееся или опечаленное лицо. Тем более что Правила придумываются по ходу Игры — вы об этом не забыли? Наталья. А мы тут с подружкой решили ее на работу устроить, на новую, с более высоким окладом. И за недельку устроили!!! А когда она шла на собеседование, то, чтобы не волноваться, она написала приказ о переносе волнения на меня. Приказ оформила на бланке, я его к сведению приняла. Итог — она не волновалась, зато я не могла спать, вскочила ни свет ни заря, волновалась сильно. И теперь у нее новая работа. УРА! И эта работа обещает подруге нравиться. Ханна Гирей. Ой, горе мне, горе, какая удача приключилась. Недели две-три назад страдала я от безделья на работе. Скукота меня заела, и затишье было непролазное. Ну, и что вы думаете — прикинулась Играющим Волшебником! Теперь от клиентов отбоя нет! Нет времени в Интернете поплавать. Почитывать иногда успеваю, а вот ответить не успеваю. А с другой стороны, процветание фирмы в конечном итоге приведет к повышению моего благосостояния. Капри. А я обнаружила отличный способ поиска! Собираемся мы в санаторий. Во второй раз. И маме срочно понадобились санаторно-курортные книжки, мол, она там телефон чей-то записала. Найти не может уже вторую неделю. Сегодня стала все перерывать в который раз, при мне. И говорит: «Объявляется всесоюзный розыск» — и тишина. Я сразу сообразила, что мама нечаянно на территорию Игры забралась, и говорю ей: «Кто же так розыск всесоюзный объявляет? Надо вот так», — взяла лист альбомный, фломастеры, села и пишу крупненько: «ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ВСЕСОЮЗНЫЙ РОЗЫСК! Разыскиваются пропавшие санаторно-курортные книжки, которые (а мама в это время говорит: «Чтоб их черт побрал») забрал, по версии следствия, ЧЕРТ. Если вы их увидите, просьба сообщить по телефону 54464 (наш но-мер). Если вы увидите ЧЕРТА (особые приметы: шерсть, рога, копыта, хвост с кисточкой), сообщайте по номеру 27-27-27». Внизу листа нарисовала чертика и печать WANTED — разыскивается. Только пошла искать скотч, которым можно было приклеить объявление на видное место, как слышится радостный вопль: «Нашла!» Ванилли. А я хочу помочь другим. Для обнаружения ошибок в особо важных документах (в контрактах, переводах и т. п.) нужно сделать «Острый Глаз». Для этого берется листок бумаги и сворачивается кульком. Острие кулька раскрасить маркером и нарисовать длинные ресницы. К широкой части кулька привязать резинку, надевать все это на один глаз (если левша — то на левый, если правша — то на правый глаз). Когда составляешь важный документ, внимательно смотришь «Острым Глазом». Время от времени для профилактики носишь его в офисе по 15 минут в день не снимая. Правила Волшебной Игры дополненные 1. Все Правила Игры создаются по ходу Игры. 2. Поскольку все, что ни делается, — к лучшему, то нас устраивает любой результат! 3. Невозможного нет. Есть препятствие — ПКМ (Привычная картина Мира). Хочешь изменить мир — меняй ПКМ. 4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии парения или, когда это необходимо, в состоянии куража. 5. Дорогу осилит идущий ТУДА! 6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества и делай из любого материала конфету! 7. На любой вопрос есть любой ответ! Когда козел бодает изгородь... Если вы только собираетесь включиться в нашу Игру, остановитесь на секундочку — надо проверить, не сделаете ли вы ошибку, весьма характерную для начинающих. Суть ее заключается в следующем: многие из нас обращаются к Волшебной Игре, чтобы решить какие-то наболевшие проблемы. То есть личность билась-билась изрядный кусок жизни с... (квартирным вопросом, одиночеством, безденежьем, полнотой, невезучестью, тиранией близких, да мало ли в Бразилии Донов Педров!), а тут находится новая практика, которая, казалось бы, с легкостью решит любую жизненную загадку, тем более что восторженные приверженцы волшебного образа жизни так красиво рассказывают о всевозможных чудесах! Если вы первым делом начнете решать глобальные задачи — Волшебство у вас вряд ли получится (впрочем, и это не исключено!). Но скорее всего, ваша проблема окрепнет — ведь она получит дополнительную тренировку и закалку (как сталь закалится!). Давайте вспомним один из ярких образов Книги Перемен: «Изгородь. Когда козел бодает изгородь — в ней застрянут его рога!» Козел бодает упорнее — изгородь становится крепче! Дело козла — бодать, дело изгороди — сопротивляться! И чем упорнее и трудолюбивее козел, тем крепче и надежнее становится изгородь. А теперь то же, применительно к борьбе с проблемой: чем прилежнее и неутомимее вы ее решаете — тем краше и необъятнее становится она! Среди ваших знакомых наверняка есть такие типажи: 1. Чрезвычайно стесненная в средствах женщина с ребенком, мечтающая уж если не о достатке, то хотя бы о приличном заработке, позволяющем не думать постоянно о куске хлеба, но отказывающаяся от любой, на ее взгляд, халявы, — и она не примет у вас помощь ни под каким видом. 2. Немолодой уже, милейший мужчина, не первый раз пытающийся связать свою судьбу с женщиной, которая очередной раз оказывается редкостной стервой. И он опять, грустно улыбаясь, пытается не жаловаться на несправедливость жизни. 3. И толстушка, уже много лет бьющаяся со своей полнотой, перепробовавшая сто методик и тысячу диет, но каждый следующий размер одежды все-таки больше предыдущего. А проблемы отцов и детей, а пьющие супруги, а... Так я это к чему? Если вы опять решили бодать проблему, то в ней и застрянут ваши могучие и боевые рога. Представьте себе картинку: бросил козел эту изгородь и пошел себе на травку — и никто ему не препятствует! И жизнь начинается совершенно другая: травка, солнышко, козочки хорошенькие глазки строят! Живи себе и радуйся! Но нет, борьба-то где? а трудности? — и козел возвращается к изгороди… Вот и мой вам совет: не становитесь зависимыми от своей проблемы. Идите на травку — это то самое Волшебное Пространство, где все решается само собой! То есть, следуя элементарной логике в рамках нашего примера, если изгородь никто не бодает, она не станет укрепляться, а если на нее вообще никто не посягает, то изгородь исчезнет за ненадобностью! А сам факт, что мы начинаем действовать, только упираясь лбом в стенку, делает нас зависимыми от стен, то есть от проблем. Так что освободимся — и в луга! Для примера я хочу рассказать о красивейшем входе на Волшебную Территорию, то есть о самопревращении в Волшебника. В галерее, куда я время от времени приношу свои картины, работает бухгалтером милая улыбчивая барышня — Ольга. Как-то за чашечкой кофе, которым всегда угощают в этом гостеприимном местечке, я посоветовала ей от головной боли только что изобретенное и опробованное мною средство: голову помыть снаружи и изнутри, если не пройдет — значит, это болит не голова, а болит шапка! Шапку вытрясти хорошенько и, если боль не исчезнет, посыпать шапку анальгином. Никто в галерее и слыхом не слыхивал об Игровом Пространстве и Волшебной Игре, о Волшебных Практиках, да я и просвещать никого не собиралась, просто рассказала для развлечения. Мы похихикали над этим смешным действом, да и разошлись. Каково же было мое удивление, когда месяц спустя Ольга рассказала мне несколько изобретенных ею рецептов, которыми она приводит в порядок себя и свое семейство! Блестящий способ лечения ангины: раз заболело горлышко, то собираются в доме все бутылки и ершиком аккуратно промываются горлышки. Желательно таким моющим средством, которое со смягчающими добавками. И ангины как не бывало! Причем хронической, возникающей по любому поводу! А для насморка прекрасно подошел ритуал промывания носика чайника. Но совершенно потрясла она меня последним своим изобретением: наработавшись и нагулявшись на даче, она ехала домой в электричке, да еще полдороги пришлось ей простоять с сумками в проходе. Когда Ольга села, наконец, то ног уже почти не чувствовала — так устала. Она поглядела на свои бедные ножки, на затоптанный пол и подумала: «Ну, туфли я снять тут не могу. А ноги-то как гудят! Я тогда сниму подошвы!» И начала фантазировать на тему съемных подошв для усталых ног. Наверное, не стоит и говорить, что доехала она, ни разу не вспомнив о своей усталости. Но поразилась сама, когда, выходя из вагона, почувствовала прохладу в ступнях, как будто и вправду ехала без подошв! А у Ольги, что ли, нет более серьезных проблем? Есть. Но я уверена, они решатся у нее так же легко, как проходит головная боль. Проходит потому, что шапке уже стало достаточно просто погрозить пальцем, и боль убирается подальше, так и не начавшись! Поэтому расслабьтесь, расслабьтесь и еще раз расслабьтесь! Из волшебных книжек «Хотите убедиться, как физическое напряжение парализует всю нашу деятельность, активность, как напряжение мышц связывает психическую жизнь человека? Давайте проделаем опыт: вон там, на сцене, стоит рояль, попробуйте поднять его». Ученики с сильным физическим напряжением поочередно приподнимали угол тяжелого рояля. «Помножьте скорее, пока держите рояль, 37 на 9! — приказывал Торцов ученику. — Не можете? Ну так вспомните все магазины по нашей улице, начиная с угла переулка. И этого не можете? Ну, пропойте каватину из «Фауста». Не выходит? Попробуйте ощутить вкус солянки с почками или вспомните ощущение при прикосновении к шелковому плюшу или запах гари». Для того чтобы исполнить задания Торцова, ученик опустил угол рояля, который с великим напряжением держал на весу, и, передохнув на мгновение, вспомнил все вопросы, осознал их и стал поочередно на них отвечать, вызывая в себе те ощущения, какие от него требовались. «Таким образом, — подвел итог Торцов, — чтобы ответить на мои вопросы, вам понадобилось опустить тяжелый рояль, ослабить мышцы и только после этого отдаться воспоминаниям. Не показывает ли это, что мускульное напряжение мешает внутренней работе и тем более переживанию. Пока существует физическое напряжение, не может быть речи о правильном, тонком чувствовании и о нормальной душевной жизни роли». К.С. Станиславский ДОКТОРА В СТУДИЮ! Тело и все остальное Наши с вами страхи История одного переименования Разговоры за Круглым Столом Правила Волшебной Игры дополненные Тело и все остальное Для чего нам доктор? Мы договорились с Президентом Академии Волшебного Здоровья, нашим Волшебным доктором Хасей, что она нам сейчас объяснит, как устроен человек. Вернее, мы просто определимся с терминологией, чтобы в дальнейшем не путаться и хорошо понимать друг друга. Нас интересует вот какая область медицины: телесная сфера и не телесная, мозги и разум, чувства и эмоции. Так вот, несмотря на то что телесная сфера кажется нам значительно больше сферы бестелесной, наша нематериальная часть оказывается гораздо обширнее. Нарисуем небольшую схему устройства человека. Она поможет нам выяснить — подразумеваем ли мы одно и то же, произнося слова: «чувства», «эмоции», «разум», «страх», «гнев», «радость» и т. д. |
Похожие:
 | Заявка на предоставление постоянных пропусков, пропусков на машину,обслуживающего персонала уборку стенда. 11 | | Проверка тормозного оборудования при смене бригад без отцепки локомотива от состава. 359 |
| Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 | | Если платежное поручение в статусе Отказано абс. Как можно посмотреть причину отказа? 10 |
 | Виды, критерии и условия участия, приостановления и прекращения участия в платежной системе 11 | | Общие выводы по проведению конференции и круглых столов, организованных в рамках мероприятия «Дни карьеры-2015» в нгу |
| Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области | | Услуга «Запись в первый класс» предоставляется в электронном виде через портал государственных услуг Московской области |
| Как правило они появляются из-за неоформленных вовремя документов поступления товаров или из-за пересортицы. Необходимо выяснить,... | | Начало работы, загрузка сотрудников из пп «Федеральный регистр медицинских работников» 3 |